今天突然想到父親，翻看之前寫的文章，結果翻到了這一篇，無巧不成書。
我也不知從何寫起這段往事，她彷如過往雲煙一般不願去碰觸又在你在不經意間想起。又如空氣一般無處不在，吸入體內卻難以呼吸。
我的家是在宿遷鄉下的一個小村子裡，父親也一直在現在火車站附近打零工，難得回一次家。我又能怎樣去形容我的父親能？老實憨厚還是笨拙愚鈍，脾氣鬆散還是才疏學淺。我不知道，也不明白。彷彿長大之後我也沒有仔細去看過他，與他交流過。還記得我在考入西安交大的前一天晚上，他要出門去取錢，我便要隨他去，父親說不用，在家便好。回來見到的就是父親手裡拿著一包錢，一張一張的數著錢帶著口水，一次又一次。數好之後於是將生活費全部都給了我，當時的我還在憤怒他為何年紀輕輕對於用智能手機來說這麼困難？很顯然我要一個人去學校了。父親當時要送我去，我拒絕。一是出於面子不願讓外人看到父親貧窮且滄桑的模樣，二是出於節支，不願再想花掉多餘的錢。那天晚上，我記得風甚是寂靜，使這夏天又多了一份躁動。開窗望去，父親正坐在自家院裡抽菸發呆，為何發呆這不僅是我最大的疑慮，而且這也是我父親最多的模樣。第二天天不亮我與父親便早早起床，趕車。一路上坐在車上顛顛簸簸，我看父親仿如有話對我說，而我卻一度哽咽。不想與他有過多交談，甚至離別之時。我彷彿也知道會出現以下的情景:“到學校好好學習，好好吃飯，鍛鍊身體等瑣屑”我會不耐煩的說一句“知道了”。彷彿父親也預料到了這一點。即興就以為都懂，沒說語言，甚是沉默。到火車站，父親遠遠的等我取票，取完票了我要進火車站了。父親始終沒有忍住，還是說出了那些瑣碎，我性子甚是剛硬。內心深處雖也想提醒父親注意身體，但始終也未說出口。就這樣我進了車站，我能察覺父親目送的目光。直到進了車站，我透過玻璃回頭望時父親已經徑直離去，我第一次感覺到父親在人群中是那麼扎眼。衣服舊破，寬大而又不合身。火車上，第一次聽到了烏蘭巴托的夜，不時間看到這樣一條評論:我上大學沒錢，平常不打牌的爸爸拿著家裡僅剩的1000塊錢去朋友家打了一晚上麻將。第二天他疲倦的把學費交到我手裡，我一直不知道他一個不大會打牌的人為什麼會贏這麼多錢。直到我長大後他朋友兒子也到了讀大學的年紀，爸爸拿出了家裡用來翻修的錢又去打了一晚上的麻將，輸光了。看到這個評論，聽到這個歌曲，終於忍不住淚點，躺於臥鋪之間，頭蓋被子，哭了起來。那時終於也知道思念的味道終於是何意義，從未離開父親的日子裡我總以為離開便是解放，沒有了束縛。那天才知道心情也更加沉重，更加思念，更加心痛。那天伴隨著火車上的月光，我在似睡非睡中沉睡過去，而此刻的父親又在想什麼能？
這或許是我長大之後的第一次哭泣，場景的熟悉已經不由得自己是否願意，但已經深深刻在腦海中了。
在大二之時，因為在學校生活鬆散，也易有了攀比之心，於是攢錢買鞋，但克於自己能力有限，於是我便打電話謊稱說前段時間生了一場病，帶來的錢花完了，告訴父親這幾天儘快把錢打來。當時內心也有後悔與自責，也明知不該撒謊於父親，但還是這樣做了。第三天下午西安突然降溫，正和宿舍裡的同學打牌，突然接到了父親的電話，說他正在門口。我一臉詫異，父親怎麼會親自前來？果然我跑去門口看到了我的父親，五十多歲的父親卻像七十歲的老人，老態龍鍾，一臉疲憊，身上揹著一床棉絮。我將父親領到校園裡小聲問他:“你怎麼來了？”彷彿不願承認這是我的父親，父親討好的笑到：“聽你說，你之前病了，現在怎麼樣，好了沒？吃好點，照顧好自己，不要擔心生活費。學出好成績。再多的生活費父親也掏得起。”又是瑣碎，我囁嚅說:已經好了……在與父親吃過午飯之後，在通往教學樓的路上，說到:“看你好好的，我也就放心了，把生活費給你，我就回去，不影響你。”我沉重接過父親的錢，想說帶父親到學校的招待所住。他又說了再有兩個月就放寒假了吧。給你帶的錢多了點，你剛生病要吃點好，把身子養點壯。這樣才有精力好上學。”父親止住腳步告訴我：“你回去吧。”
父親脾氣也一向如此，我也不再說什麼，我走出不遠的時候，回頭看父親依然還在原地朝他揮手。是的，父親在我讀高中的時候，每次在送我到縣城的時候不也是這個動作嗎？我的眼淚又一次止不住流了下來。可倔強的我依然沒有回頭，送他去公交站也好，火車站也好，都沒有。過了許久，大概已是晚上九點，我便給父親打電話，問他是否已經上了火車。到了那裡，他便說火車晚點幾個小時，未上。我礙於擔心他，於是沒有告訴他，便親自去火車站找他。昏黃的燈路，公交車載著我惆悵的心情，我在車上思考：或許我在此刻也是不希望父親來的。走到火車站，我一眼便找到了他，他依舊是那麼的刺眼，我發現他依偎在火車站角落，身下墊的不知是從哪裡來的破紙箱。此刻，我望去他，走慢腳步，他正把身上的棉衣裹了又裹，把自己高中時的圍過的圍巾緊緊的圍在了自己的脖子上。看到這樣的父親，我不免心酸，更讓我心痛的是，他將火車票改簽，把我給他買好的臥鋪改成了坐票，我當時在他面前不免哭了起來。
從那一刻起，我便明白過來，原來不是父親沒有福，而是他已經習慣了把一切享受的給予了他的兒子……從他也是孩子，在他17歲從打零工開始，從他白髮慢慢增多時，一直到現在。
無父何怙，我與父親之間始終有嫌隙，這種嫌隙源於性格而又不同於性格，血濃於水的親情紐帶使我與我父親綁定在一起。我一直很幸運，我與父親發生的種種，父親給予深沉而又無私的愛我始終相信與他人父親不同。所幸的是，他的孩子看到了牆角中的父親，而我知道，很多孩子看不到，想不到，更想象不到牆角中的父親，以及牆角中父親的愛。
