1.女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”女同事：“……”
2.我在一颗最大的树下乘凉，走过来几个大妈，大妈热心的对我说:“小伙子，夏天不能在大树下乘凉！”我想了想:“大妈，是不是怕我大雨来了躲闪不及，容易被雷劈？”大妈摇头我又问:“明白了大妈，肯定是树上的虫子多，您怕虫子掉下来蛰人吧？”其中一个大妈大声说:“小伙子别猜了，这颗大树是我们跳广场舞专用的，识相的快起开！”
3.部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！！！
一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。。。
没毛病
4.“弱水三千，我只取一瓢饮。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”
5.人生格言：做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
6.我没有夜生活，只有熬夜生活。
的确是没毛病
7.运气这种东西就是这样，不顺的时候特别不顺，顺的时候就会好一点，比较不顺。
8.吃货这词儿太俗，叫我馋师
9.男性是打猎出生，女性是采果子出生。所以男性不爱说话，因为打猎的时候说话猎物就跑了。女性采果子太无聊，就爱说说话。男性喜欢车，也是因为追猎物追得快；女性喜欢包，装果子的工具嘛。
这也没毛病啊
10.老王者，出生年月不详，貌甚美，妇女皆爱之，老王技艺颇多，尝闻，市北老李归家，见老王在，妻称修空调也。
又闻，老马归家，亦见老王在阳台，其妻称修洗衣机也。
又闻，城南老张尝见其妻与老王同卧榻上，张怒，张妻曰王乃修床者也。
呜呼，老王，何其忙也……
11.早上去买油条，一老爷爷卖的。 我：“老板，这油条多少钱一根？” 老板：“原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就收你3块吧！”。。。
12.桑拿会所里，妹子一边按着我的头，一边诉说她的心酸史，说她曾陷入传销，深受其害。 然后她让我加她微信，说只要我介绍朋友来光顾，她就给我十块。我朋友再介绍朋友来，她给我三块。我朋友的朋友再介绍朋友来，她给我一块…这姑娘的专业知识真没白学！
美的冒泡！
13.我来告诉你们啥叫女汉子！我一闺蜜24年来第一次恋爱超过半年，前几天七夕男朋友各种礼物各种浪漫，晚上顺理成章的开房去了。早上起来男的不见了，发信息不回，打电话不接。后来男的说这女朋友不能要啊，呼噜打得太吓人了。。。
14.帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水。。。以老板在公司的火爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧紧搂在怀里。。。老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，这是要动手啊，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我。。。
15.看到两个女人穿着暴露，大摇大摆的，我忍无可忍，上前拦住了她们。我：“你们两个穿成这个样子，实在是有伤风化啊！”两个女人：“这里的人都这这么穿，你有病吧？”我继续理论，两女人不耐烦：“大哥，你谁呀，这是女澡堂，你TM是怎么进来的！”
你。。。
等红灯时，感受到的无尽怨念
16.如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。
这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。。
17.某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”
18.为什么古代中国能一夫多妻制，而现在不能实行？原因：如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对十六个丈母娘.。。。