说起我与婆婆在育儿方面的斗争，可以说是一部血泪史，首先看看我们遇到了那些矛盾：
1.刚出生的孩子一直睡觉/一直打哈欠是身体有问题
2.刚出生的孩子哭了不能马上抱，要让她哭，磨练她的性格
3.刚出生的孩子不知道自己吃饱了，所以喂奶（母乳）要定时定量
4.孩子洗澡容易生病，一个月洗一次最多了/平时穿衣服要尽量厚
5.给孩子吃药的时候，不能少吃、多吃没事，多吃点吧
6.孩子不可能好好吃药，喂药就是要强灌
7.孩子流鼻涕了、臭臭稀了，赶紧吃药、把病“截住”（依然遵循宁多勿少原则）
8.孩子吃饭跟大人一个口味/大人吃的东西多煮一会就是孩子的饭/冲奶粉用筷子搅拌
9.鸡蛋有营养，多吃。肉不好消化，不吃。吃水果容易拉稀，不吃。青菜不好消化，不吃。
10.给阿姨唱个歌，给叔叔跳个舞，给奶奶背个三字经，给爷爷背个锄禾日当午……
这些看似不起眼的问题，在育儿过程中给我带来不少的困扰。
比如刚生完孩子，婆婆觉得孩子一直睡觉是因为剖宫产所以身体虚弱，一直满脸忧虑。我说刚出生的孩子就是一天睡20几个小时，她怎么都不信。老公呢？在床头处理工作上的事呢。
比如从医院回家后，孩子哭了，婆婆说“别管她，一哭就抱以后娇气”。我只有自己处理，一般都是拉了尿了。这也为后来我的腰疼埋下了伏笔。
比如我家闺女42天里身高长了10公分，护士都啧啧称奇，婆婆也觉得军功章有她的一半——可是她忘了月子里孩子哭着闹着要吃奶，我“一要就给”的时候她是怎么拦我的。
等孩子会笑之后，公公婆婆开始爱不释手——但她还是觉得孩子后来“放不下”是我和我在娘家住的期间我爸妈惯的了。
不过，现在，婆婆的育儿方式基本和我保持一致，有时候出现了新的情况，我们也会快速协调出都能接受的方式，基本不会有分歧。
我是怎么处理的呢？
1.树立权威。比如你妈妈数落你不能让孩子趴，你就淡淡的说：医生说让多趴。多趴可以减少胀气，有助于孩子成长。过几天孩子要体检，医生还要检查这个项目，不过关就是不健康。搬出来医生和“过关”，老人根本没有抵抗力，他们生怕自己家孩子比别人家差。
2.言传身教。老人接受不了的理念，自己先行动起来。老人觉得灌药是理所当然，我觉得可以哄喂，他们不接受，那我就自己来。后来婆婆看我都做了，觉得自己做也没什么难的，就自己做了。
3.责任自己扛。出问题的时候，不要埋怨老人。我公公曾经给8个月的宝宝喂碎腰果，第二天孩子又拉又吐——无法确定其中的直接关系。在公公喂孩子吃腰果的时候，我是反对的，但他不听。等孩子病了，我一句也没有提喂腰果的事情，只是一再叮嘱婆婆，生病期间除了母乳，只能吃麦粉。病好之后，只能加蛋黄、红薯、南瓜。是我自己没有提前确认孩子不能吃的东西，没有给老人说清楚，以后尽量说清楚就行了——谁承担责任，谁就有话语权。
4.不推诿。我一直希望婆婆单独给孩子做辅食，可是她只答应不实践。或者说她实践了，我觉得不是那么回事——就是下鸡蛋挂面、蒸鸡蛋羹。后来我觉得自己错了，为什么一定要婆婆做呢？我自己都不做却埋怨婆婆。于是我去买了虾、鸡翅、牛肉、龙利鱼（孩子平时吃的肉少）， 逢周末了，在家给孩子做虾仁蒸蛋、可乐鸡翅、牛肉羹、龙利鱼蔬菜馅饼等。婆婆一看这有什么难的，我也会啊！于是孩子辅食的花样增多了。
5.防患于未然。有时候自己想到了某一点可能产生争议，就储备一些知识，提前传递给老人。比如我想让孩子多运动，不要约束太多，就给婆婆说“女孩子也不能太老实，容易被人欺负”，婆婆深表认同，后来我们在教养孩子上，一直没往“淑女、女孩样”方向引导。
6.不能一味遵循某个原则。比如我前面说要自己承担责任，不要埋怨老人，但必要的时候也不能只照顾老人的感受。有一次我婆婆在拉孩子进电梯的时候，把孩子胳膊拉脱臼了，我一开始想着婆婆内心也是很难受的，不能流露出怪罪她的意思。可是看完医生之后，发现婆婆只觉得是意外造成的，没意识到自己平时就存在拉扯孩子太用力的现象，我觉得不得不提醒她。就说“妈你平时拉她的时候用力都有些大，我给你说过的。以后轻一点就好了，也不是什么大事”。能感受到婆婆当时不开心了，但事关孩子，不得不说。我也知道婆婆是通情达理的，不至于因为我这么一句话就引发什么大矛盾。
7.该放权就要放权。要工作，有空再补。