1、小寶從外面回來，手裡拿著一百元鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”媽媽不相信，問：“果真是撿的嗎？”“是真的。”小寶回答，“我還看見那人在找呢！”
2、小王在領工資時發現少了1塊錢，他勃然大怒地去責問會計。會計說：“上個月我多給了你1塊錢，你惱火了嗎？”小王厲聲道：“偶然一次錯誤是完全可以諒解的，但我不能容忍這第二次錯誤！
3、晚上加班，老闆管飯。老闆：“想吃啥？”我：“燒茄子。”老闆：“你點好的嘛。”我：“肉末燒茄子。”老闆無奈：“不用這麼給我省，想吃就點！”我慎重考慮後答：“那要兩份肉末燒茄子！”老闆：都說了，不用省阿。我：龍蝦，鮑魚，炸蟹....老闆：服務員，倆份燒茄子
4、“對象一個學校的？”“恩。”“一個專業的？”“恩。”“一個班的？”“恩。”“一個寢室的？”“恩。”
5、平安夜，兒子對我說：“爸爸，我知道我是哪兒來的。”我笑著問兒子：“那你說，你是哪兒來的？”兒子答：“我是聖誕老人送的，孩子都是聖誕老人送的！”我驚訝：“為什麼你會這麼想呢？”兒子很自信：“如果我們不是聖誕老人送的孩子，他幹嘛年年聖誕節來給我們送禮物呢？”我：“……”
6、 寢室有個男生女朋友比較黑。一天晚上他和女朋友在學校樹林約會，在樹底下親嘴。事後回寢室，發現桌子上不少吃的，於是就歡快的吃了起來。這時室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊……
7、古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：你看見我的孩子了嗎？哎，你脖子上的那個不就是嗎？有個鄰居看見了大笑。這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？
8、作為一名中醫，今天我正在坐診，來了一位婦女，肚子很大，頭髮很長很邋遢，還不斷的嘔吐，一看就是懷孕了，我搭了一下脈，幽幽的說道:“喜脈，喜脈呀”婦女破口大罵:“去你媽的，老子是男人”
10、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
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