原生家庭是帆，你自己是風，能決定你去哪兒的，從來不是帆，而是風。
在近期的 《奇葩大會》上，高曉松首次對外談起自己的原生家庭。
他稱由於原生家庭的影響，特別是對父子關係的不滿，以至於自己在前二十年，過得都特別個性十足，很不討喜，也出現了很多的問題。
他與父親的關係不好到哪種程度呢？他說，據母親回憶，他從來都沒有問過父親一個問題。
這一段戳了心的獨白，讓我大吃一驚，原來看上去只在乎詩和遠方，灑脫快意人生的高曉松也同樣帶著童年的傷。
如今四十九歲的高曉松已經走過了足夠多的亂七八糟，當他再次站在更大的舞臺上時，臉上充滿的只有平靜和智慧。
田樸珺說：“今天這個社會，但凡能活得讓人妒忌，就別活得讓人同情”。
此時高曉松回了一句話，甚有智慧，他說：“但是能活得讓人喜歡，就別活的讓人嫉妒”。
當他再談起與父親的關係時，他說： 以前因為父子關係太差，所以拒絕去看到父輩好的一面。
當回頭再看，便能發現父親也有很多有意思的思想，只是有一個點，沒有圓的那麼好而已，但是那時的自己非要指著那地兒來。
歷經人生沉浮之後，他已經學會了與父親和解。
香港演員黃秋生，以其成熟的演技，成為家喻戶曉的影帝。
但是，上月一則BBC幫黃秋生找到了失散50多年的生父家庭的新聞，把他的原生家庭展示到了公眾面前。
不得不讓人感慨：一向桀驁不馴、敢怒敢言的黃秋生，童年竟然過得如此悲慘。
黃秋生的英國生父Perry，是個不折不扣的渣男，他隱藏了自己已有家室的事實，在外派香港期間認識了黃秋生的媽媽，並生下了兒子。
在黃秋生4歲時，爸爸突然離開，之後有過書信聯繫，但在他12歲那年起，父親音訊全無。
一晃大半輩子，黃秋生沒有放棄尋找父親，他在網上發佈了一張與父親的合照。
而BBC竟然幫他找到了遠在英國的兩個同父異母的哥哥John和David，並且最近他們團聚了。
兩位哥哥已經74歲，而他們的爸爸Perry已經於1988年去世。
童年得不到父親關愛的黃秋生，對自己的父親也曾懷有怨懟。
有一次，黃秋生因小腸氣住院，媽媽沒錢，給父親打電話尋求幫助，他竟然說，要香港這邊付錢他才接聽電話，此事讓黃秋生極為寒心。
後來媽媽為了生活只能再婚，但繼父跟黃秋生關係也很不好，父愛的缺失，讓他非常沒有安全感，黃秋生回憶說：“我很不開心，覺得自己是垃圾。”
除了父愛缺失，母親同樣親手帶給他痛苦。
他曾說，母親太過悲情，是自殺專家，嬰兒的時候，就灌他喝洗衣服，他用了很長的時間，才從母親的陰影下走出來。
黃秋生曾自嘲自己的人生經歷：“單親家庭，被父親遺棄，以父親為恥，中英混血，然後家裡好窮，哇，好精彩呀，我就差是個同性戀，就完美了。”
需要經歷多少辛酸，才能把自己的痛苦當做笑談？
在則新聞下面，很多網友特別義憤填膺，他們紛紛留言：
“他那樣渣，你為什麼還要找他。”
“這樣不負責任的父親，你就不應該原諒他。”
但是，在與兩個哥哥短暫的相聚後，黃秋生笑得特別滿足：“我發現原來也有值得我開心的事情。”
面對那個曾經深深恨過的人，他充滿感慨地說：“爸爸一定覺得我現在是good boy，所以就派兩個哥哥來給我。”
那種久違的歸屬感，讓他跟這個恨了半輩子的男人和解了。
其實，與其說是與父親和解，倒不如說是與前半輩子的自己和解。
他原諒了父親，也放過了自己。
可是很多的人，一生都難以與自己和解。
之前分享過這樣一個故事：
有一個女孩，她和男友談了三年戀愛，很恩愛，但是媽媽死活都不同意，最後以死相逼。
在被問到為什麼會阻止女兒的戀情時，這位媽媽突然陷入到一種歇斯底里狀態，大喊說：
“她之前跟我說過，什麼事都會告訴我，結果她偷偷戀愛半年才被我發現！她以前對我都百依百順的，是我的貼心小棉襖！”
媽媽背後沒有被喊出的話一定是：她背叛了我。
所以，這不是一場戀愛的問題，而是一場孩子是否聽父母話的問題。
後來，這個女孩選擇了“孝順”，不得不忍痛跟自己心愛的男朋友分手。
但是她接著遠走高飛，離開了媽媽，以一種悲壯決裂的方式與父母對抗。
在很多孩子眼裡，孝順估計是他們最怕聽到的字眼，因為任何一次“不聽話”和為了自我的反抗。
都可以捆綁到另外一件叫做“孝”的事情上。只要不聽話，就是不孝；只要反對，也是不孝。
豆瓣上有個“父母皆禍害”的小組，在這個小組裡，很多帶有原生家庭創傷的人在這裡控訴父母的“戕害”，類似這個女孩的故事比比皆是。
這個小組拒絕接受任何與父母和解的言論，驅逐宣揚熱愛父母言論的組員，要求組內只能存在一種聲音：“反對父母”。
在他們眼裡，家是世界上最沒法諒解的地方。
去年，北大博士王猛十二年不回家，拉黑父母六年，寫萬字長文控訴父母的事件刷爆自媒體。
可是，要知道，這樣的事例並不是個例。
四姑家的兒子，今年三十二，在北京一家IT初創公司，985院校計算機專業畢業。
老兩口賣了大半輩子的菜，每天早出晚歸，風裡雨裡，因為嚐盡了人世冷暖，所以從小要求表哥一定要好好學習，不用再過那辛苦沉重的日子。
四姑很嚴厲，表哥考不好的時候總免不了責罵，她說不出什麼大道理，她只知道社會底層的日子不好過。
表哥從小學習很勤奮，成績也一直名列前茅。
然而上班後，就幾乎沒回過家。
每年過年，四姑都會把表哥的房間徹底打掃，把被褥曬了又曬……
可是，表哥只會在年根打個電話，說自己很忙，沒時間回家。
但是我知道他其實並沒有那麼忙，在他的朋友圈裡，他不是去日本看櫻花，就是去三亞曬太陽……
我不忍見到四姑眼裡的落寞，於是勸他常回家看看。
他卻義正言辭地告訴我：
我永遠忘不掉她小時候的打罵，在她的眼裡，分數永遠比兒子親。
我有心理陰影，這是我的童年創傷，原生家庭帶來的傷害會跟隨我一輩子，無法改變，你永遠不會懂。
好吧，原生家庭的錯。
後來，表哥創業失敗，欠了一百萬。
他給四姑打電話：“媽，我欠了一百萬。”
四姑默默地賣了家裡的房子，借遍了所有的親戚，為他湊了八十萬。
她在電話裡堅定地告訴表哥：“兒啊，沒事，你媽我還能掙，媽再給你掙。”
四姑又開始自己起早貪黑賣菜的生活，可是，她已經是六十五歲高齡。
那日清早，表哥從北京回來，看著凌晨四點已經開始忙著批菜的媽媽，在黑幕中佝僂著背，搬著重物，步履蹣跚……
佇立在寒風中的五尺男兒止不住嚎啕大哭。
後來他跟我說，在那一刻他突然覺得那個叫勁的自己很無恥，以前只看到了歲月的不靜好，卻沒有看到父母更加艱難的負重前行。
什麼原生家庭的錯，滾他孃的。
“原生家庭”這個詞，本來只是心理諮詢領域使用的一個名詞，這幾年卻在中國突然爆紅，氾濫到令人髮指的程度。
長大後的所有不順心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了的接人待物的那些門檻，都似乎可以與原生家庭中的某種養育方式對應起來。
去原生家庭裡面尋找問題根源，這種做法的源頭來自於經典精神分析學派。
但是在心理學中，當我們分析和查找到問題的根源後，還會運用各種諮詢技術來進行引導，通過內在力量的喚起，達到與自己的和解，從而內心豁達。
然而，這個心理學概念在傳播的時候，很多人只看到了前半截，自動屏蔽了後半截。
於是“原生家庭”成為自己逃避現狀的理由，而且，還沒有任何成本代價。
原生家庭對我們有沒有影響？ 有，而且有較為緊密地聯繫。
但是，這並不是終點。
“薩提亞”告訴我們最重要的事，就是把父母、伴侶、孩子當成“人”來看，唯有如此，才能看到對方的渴望、價值，特質和生命力。
既然生而為人，就有自己的有限性。
認識到原生家庭的錯，不是為了指責父母，而是給自己一個機會重新開始。
在這個起點之下，重新出發，回顧自己的過去，梳理過往的事件，找尋其中對與錯的經驗。
要堅信，就算有童年創傷，我們也不一定不會獲得幸福和成就。
原生家庭是帆，你自己是風，能決定你去哪兒的，從來不是帆，而是風。
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