零零碎碎零零碎
根據本人二十多年來的諮詢經驗看，自卑內向的人確實存在著不敢直視別人眼睛，儘量避免和別人眼神接觸的情況。
這個問題的關鍵有兩個，一是我們對自己的認同感太低，從內心深處沒有力量支撐我們與別人對視。二是我們缺乏和別人眼神交流的經驗技巧和正確的理解。
所以對於這種情況，如果問題不太嚴重的情況下，建議自己先做一個簡單的調節。
我們建議從自己擅長的方面或者自己作為主場的時候，開始有意識短時間地讓自己和別人進行眼神的交流。這樣一方面我們的心理壓力會較小，另一方面小規模的嘗試會極大的增強我們的內在自信心，從而有助於我們在其他人面前，或者其他場合進一步挑戰自己超越自己。
我個人其實就是一個相對內向和自卑的人。在一些社交場合一直是畏首畏尾，並且也存在這種不敢和別人眼神接觸的情況。同時也對這種不夠大方的表現非常苦惱。
但是後來有個發現，就是自己在講課或者做講座以及諮詢的時候是超級自信的，而且這些個時候和對方有眼神的交流和互動好像不是那麼困難。
於是我就有意識地在這幾個情況下，增加與別人眼神的交流和互動。這樣久而久之，在其他場合慢慢也有所改善。並且還有一個進一步的發現：在其他場合，有意識地強迫自己超越自己一次，接下來的第二次，第三次就會越來越自然，慢慢這個問題就不再是一個困擾。
本人比較擅長的是青少年教育問題和心理及家庭關係調整話題，如果對我的回答感興趣，歡迎大家關注家教微管家，本人會竭盡所能給大家最中肯的回答。
家教微管家
婦專委特邀心理問答專家志願者 王宏梅：
王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。
一般來說，是這樣的。自信的人落落大方，跟人交往的時候會看著對方的眼睛，從對方的眼神中獲取必要的信息，以便繼續交流下去；而自卑的人，總覺得自己不如別人，也會逃避交往，在跟人交往的時候也會因逃避而不敢看別人的眼睛。
實際上，我們每個人都會有自卑，只不過程度輕重不一而已。強者會在戰勝自卑的路上變得越來越有能力、越來越優秀，而弱者會在自卑中一直逃避，痛苦終生。
自卑是不可戰勝的，我們在戰勝它的過程中會跟它握手言和、和諧相處。因為人在宇宙中實在是太渺小了，我們的某個階段跟整個人的一生相比，也太微不足道了。再強大的人都會面臨死亡，而我們小的時候都處於“無能”的階段，沒有了媽媽的照顧，我們都活不下去，所以小孩子發現自己能做一件他以前無法做到的、在大人眼裡其實是一件很小的事情的時候，他是那麼興高采烈，因為他更有能力掌控自己的人生，他也因此在此時戰勝了自卑、獲得了自信。
人就是這樣，一步步在戰勝自卑中走向自己的人生。而到了一定的階段，我們又會發現，不管我們如何努力，總有我們到不了的地方，總有我們做不成的事情，所以我們仍然會跟自卑重逢。
但在此時我們又會明白，每個人都是如此，這個世界很公平、很神奇，這也是吸引我們探索無限可能的力量，所以此時我們會與自卑握手言和，承認它是我們生活的一部分。
正確地認識自己，你有不如別人的地方，但是你也有比別人強的地方，每個人都如此。 接納自己、接納自卑，才能超越自卑，喜歡上自己、愛上自己，你也不再會害怕看別人的眼睛。
心理衛生協會婦專委
我是餘 柳，女，國家二級諮詢師，華大應用心理研究院諮詢師。
一般我們碰到問題，會分析原因，尋找解決方案，然後付諸行動。其實心理諮詢也類似，比如你的問題，害怕眼神接觸。那麼我們會去考慮是因為什麼原因讓你害怕。是怕人呢？還是害怕別人發現自己的不足？或是害怕接觸後的失去。雖然這幾種害怕的最根本原因其實是一樣的，都是害怕不被接納。但是我們需要一步步深入，根據不同原因找出不同的解決辦法。而且不同原因會對應不同的經歷與體驗。針對這些不同的可能我們需要新的行動去帶來一些矯正性的體驗。這樣我們就會發現除了害怕外的新的可能性。
對於你說的害怕眼神接觸，其實很普遍，很多人都會，每個人也都在用不同的辦法來應對。它確實也是自卑的表現，但誰又不自卑呢？知道了自卑也並不能解決問題。我們需要從自己的生活經歷中去看到害怕與自卑的來源。看到自己曾經經歷了什麼，才會有現在的我們，並且不去嫌棄自己的害怕與自卑，而是理解自己為什麼會這樣，害怕就害怕著，帶著害怕去接觸。我們不需要變得不害怕，也不需要假裝不害怕，知道我們是害怕的，但仍能夠行動，並沒有被害怕打趴下，這已經足夠勇敢了。
雖然最後我們會不再害怕，但在行動的時候我們知道自己的害怕並且不再試圖改變，才能不再害怕。這中間有個悖論，然而實情確實如此。當你去行動，並且不再試圖改變自己，真正的改變才有可能發生。當然，這會需要一個過程，改變在你慢慢理解自己的經歷中發生。
所以，我希望你能說說更多的你自己的經歷，這樣才能對你有更多瞭解，回答起來也能更有針對性，歡迎繼續來提問，也可以走進我們的諮詢室進行面詢。
祝你生活愉快
餘 柳
國家二級諮詢師 華大應用心理研究院諮詢師 精神動力取向，以開放包容的心態陪伴你直面生命中的痛楚，給予一個安全的成長空間，希望與你的相遇。
華大應用心理研究院
答者：暖心理諮詢師蔣梅玲
暖心理
內向無需改變，自卑則是無法從心底認同自己的價值。
不敢看別人的眼睛，有幾種可能
1、自卑心理
由於極度的不自信，導致看別人眼睛的時候，會有被審視的感覺，擔心無法達到對方的期待而不敢對視。
2、個性害羞
我認識一個可愛的男孩子，哪裡都好，就是不敢看人的眼睛。他並不自卑，只是對人際交往不嫻熟，表達能力也比較欠缺，所以和你對視讓他覺得不安，只好移開視線。
氣場這種東西是真實存在的，如果對方氣場強於你，你很容易心裡沒底而躲開目光，避免正面交鋒。
如何坦然直視對方的眼睛？
正確地評價自己，有意識地發現自己的價值；
- 平常心對待，不用太把別人當回事，有時候人就是內心戲太多；
- 教你一個秘訣，可以不看眼睛，看兩眼中間鼻子靠上的位置，這樣對方和你都會覺得比較舒服不尷尬。
夏小糖的心理驛站
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這個“毛病”其實很普遍
這個問題太普遍了，我相信很多人都有這個問題（包括我自己），在和別人交流的時候，不敢直視對方的眼睛，時間一長就會渾身不自在，總感覺哪兒不對。這個“毛病”還會常常導致別人覺得你不夠尊重他，給別人留下一個不太好的印象。所以很多同學就很困擾，怎麼樣才能改掉這個“毛病”或者讓別人不誤解你呢？
別苦惱，這並不是病
現代人其實渾身都是“病”，比如“選擇恐懼症”“起床困難症”“手機依賴症”“拖延症”等等，當然這些都不是真的病啦！在醫學上，這樣的症狀叫做“視線恐懼症”，簡單來說就是當自己的視線和對方的視線平行的時候，就會覺得很尷尬，而“患者”又急於強迫自己穩定下來，但越是急就越是讓自己陷入窘迫的情境下，最後導致前言不搭後語，或者是答非所問，影響了整個談話。
堅持兩個“不”
第一“不”：不刻意控制
- 第二“不”：不過分在意
首先，你的心態要擺好，你不要潛意識裡認為這是“病”，遇到陌生人緊張是很正常的事情，不要刻意控制自己的視線，應該很自然的看向對方，剛開始也不用一直直視對方，你可以偶爾看看邊上的人，邊上沒人就看看其他地方，時間一長，症狀會好很多。
其次，不用過分在意，順其自然，你可以在說話的時候配合一些手勢，相信我，你會不自覺的和對方有眼神交流，慢慢的，你也會有很大的改善。
提升自己的自信很重要
其實追根到底，可能你還缺乏點自信，有沒有發現，如果是談論自己很熟悉的的領域，這種不自然的感覺會減輕很多，有時候還會主動搭話，但是如果談論到自己不熟悉的問題，這種不舒服的感覺會越來越強烈，讓你顯得很格格不入。
你在平時可以多學習一些雜七雜八的東西，涉足的領域多了，認識的朋友也會越來越多，慢慢的自然就把這個“毛病”改掉啦。
最後，我想說，其實只要臉皮厚一點，什麼都不是事兒，哈哈哈哈哈哈哈。
等風Wind
不敢直視別人的眼睛，是因為自卑嗎？是，毫無疑問。低眉順眼，也許不是一個貶義詞，但卻恰恰體現了一個人內心的不安和自卑。
我曾經就是這樣的一個人，無論在學生社團還是工作中，都不敢直視領導or老闆的眼睛。學生時代是社團裡乖巧的小幹事，聽話、順從，可到頭來也只賺了師兄一個“和大家沒啥交流”的評價。當實習生時唯唯諾諾，常常被塞了很多不屬於我的任務。
不敢看對方的眼睛，主要是害怕與對方對峙。難以確定自己能否在對峙中勝出，特別是面對上位者——把握你“命脈”的人，更是害怕得罪他、招致嚴重後果。那平日裡閒聊，也生怕自己的表現會給對方留下不良印象，所以能避免就避免。
說到底，就是不相信自己能處理好意外情況，懷疑自己的能力能否被領導認可，生怕給周圍的同事朋友留下壞印象。不想面對別人直勾勾的眼神，因為我從在對方的瞳孔裡看到不美好的自己。
現在，我算是很大程度上克服了這個問題。說起來容易，可也經歷很多了磨難。因為職業對外交流性強，所以這個問題也在工作中得到改善。除了各種樹立自信的方法以外，最重要是要學會“逼”自己。逼自己去面對困難、逼自己對領導說出內心的想法、逼自己去面對你極其鄙視和討厭的人。經過刻意訓練，你也就無所畏懼了，不會再害怕對視別人的眼神。
慕夜寒大大
眼睛是心靈的窗戶，人的許多感情和心理活動都能通過眼晴予以表達，比如喜、怒、哀、憂、思、懼、愛、恨、驚、惡等等。一個閱歷豐富，擅長察言觀色的人，能從人的眼睛和麵部表情讀懂更多含義。人與人之間近身交往，除了談話和舉動，我們常常還要通過觀察別人的眼神來了解別人的心思和意圖，方式是多樣的，有側面看一方眼睛的，有正面看一方眼睛外的其它頭面部位的，有四目對視的，也有一方正看另一方，而對方看別處的，等等，各種眼神方向在很大程度都代表了雙方心理和情感的輸出和承受強度。
我們不敢或不願看到的主要是別人的憤怒、憎恨、厭惡、嘲諷、埋怨、疑問等眼神，有意或無意的迴避是常有之事；我們敢看卻不忍看到的是別人的悲哀、憂愁、害怕、思念等眼光，我們敢看和樂意對視的是他人的喜樂、激動、感謝、讚美、滿意和相愛等無害和善意目光。
憤怒和仇恨的目光，危險指數最大。仇人相見，分外眼紅，如果雙方都有玩命相拚之心，較量前絕不會顧忌四目對視。因為眼神的力量只會壓倒貪生逃命者。大多數情況下，人與人之間的仇與怨烈度較低，往往並無搏命之初心，一方怒視的目光除了能挪開膽怯者的視線外，也會讓一些巧於應對者、不與其一般見識者，理虧者、失去方寸者等真怕者或假怕者眼望它處，避其鋒芒。能正對其眼晴說話的人，除了不怕事的人，還有理直氣壯的人，還有變換眼神，示以微笑、哀怨、疑問、吃驚等基於真情或假意的目光。至於予盾能否化解，全在雙方把握。
一個勇敢善良，穩重成熟，自立自強，充滿自信的人大都學會了在生活中微笑示人，用真誠的目光與人交流，他們少露的鋒芒只用來怒視那些邪惡的壞人和卑鄙的小人，他們學會了怎樣消化他人的厭惡、埋怨、嘲諷和懷疑的目光。也欣然和理智地去接受那些快樂和善意的眼神。然而每個人的成長都需要一些經歷，長輩看著我們長大，我們卻是看著長輩和他人的目光檢驗的成長，回頭想想，我們應該都有一個不敢看人眼神的心路歷程。
小時候，被家長和老師或其他大人訓斥時，我們通常會老老實實低下頭，因為他們發火的眼光可能對我們意味著體罰，我們形成了條件反射式躲避。當別人憎恨和埋怨我們時，我們可能在日後的合作利益上受到影響，久而久之，當看到這類目光時，我們就會立即反思自己在哪些方面侵犯了別人，轉眼他處才能摒除不良情緒。隨著廉恥心的增強，別人眼裡透露出的嘲笑和懷疑的光茫也讓我們感到那是對我們能力和地位的否定，讓天真又慌惑的自己再次把目光移向自已的雙腳去拷問自己。……
一邊學著一邊長大，我們逐漸覺的自己能行，因為從別人識可和讚許和認可的目光得到了鼓舞。可是事與願違，一些我們想要的能力和身份卻屢屢受挫，恰恰在此時，我們又需要應有的自尊，於是我們便極力避免與有此能力和身份的人四目對視放電，怕他們想起和追問自己，引起不堪忍受的嘲諷和鄙視。實際上，好多善良的人們並沒有小看我們的心，我們反而能從他們那兒得到鼓勵和支持。因為自我封閒而錯失良機，都是不自信惹得禍。這樣的心理也影響對異性的追求，因為男女之間更需要心靈之窗常放電。
有時候，我們的虛榮心也讓我們自命清高，怕別人懷疑和追問自己到底行不行，於是也不敢和人對視。因為好多人經歷過，對視那種飽含疑惑的目光，有無底自容的感覺，是心對心的揉躪。
人被逼到生無可戀時，都有目空一切，直面生死的潛能，何怕惡人注視？只因努力不夠，我心不服，何怕常人目光？逼自己一把，相信自己，不怕與任何人交心，不怕與任何人對視。當我們不能一步到位時，我們不妨先嚐試著用微笑的眼光看別人的雙眼，不要凝視，不要把自已心的柔弱部分對向別人。
終極圓夢
給各位爸媽一個簡單科學的測試量表，以便更準確地把握孩子的自尊心情況。
本量表由美國心理學家Rosenberg編制，適用於三、四年級以上的孩子，最好由孩子自己來進行作答。
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量表得分越高，代表自信心水平越高，更加樂觀積極；
反之，自信心水平較低，容易自卑。
知子花家庭教育
依從題主所提出的問題，我們先不著急做出肯定或否定的回答，而是從心理學的角度分析一下自卑的具體定義和相關研究。自卑在心理學上是指個體在與他人進行比較時，由於低估自己而產生的一種主觀情緒體驗，如害羞、內疚、失落、焦慮等。心理學中對自卑概念研究頗有見解的應該是奧利地心理學家阿德勒，他提出自卑感是人與生俱來的，這是由於人類還處於孩童時期時，個體從生理角度還處於較為弱勢的階段，兒童為了獲得個體長足的生存和發展必須完全依賴於成人的撫養和照料，這樣一強一弱、一大一小的鮮明比照，使其內心產生較大的自卑和虛弱情感，由此也激發了兒童追求力量的強烈願望，以此來克服兒童心理的自卑感。但是，阿德勒並不沒有片面的看待自卑感，他認為自卑感是一把雙刃劍，一方面自卑感可以促使個體在與他人進行比較時，真正察覺自己的某些方面的不足或缺陷，繼而激發個體不斷努力改善這些方面的問題，促使個體能夠積極、樂觀的認識自我、形成良好的自我體驗和自我接納，培養合理的自我意識，因此對個體的自身發展具有長足的進步意義。但是，另一方面也可以發現，如果個體過分關注某些方面，就會對個體產生一定的傷害，特別是個體為了實現或達到某個願望時，而使其產生的比較心理，認為自己各個方面不如別人，對自己的能力、品質評價過低，產生較多的自我否定和消極情緒等，長期以往就會對個體的身心發展帶來不利影響，降低個體生活質量和主觀幸福感。因此，生活中我們每個人都有必要掌握一些克服自卑情結的方法，如轉移注意力、自我激勵、目標刺激、合理認知、環境感染、心理減壓、正確認識自我等。
根據題主所提出的問題，在人際溝通中一個不敢看別人眼睛的人可能是由多種原因造成的，例如心虛、恐懼、害怕或自卑等心理因素，也存在當事人不知道如何與人直視交流的恰當方式；同樣，一個有自卑感的人在與人交往過程中，也會出現不敢直視他人的情況。因此，如果題主一定要得到一個結論，那麼從心理學的角度也只能是一種可能性而非必然性的答案。
