五年前发生的一件事对我产生了巨大的影响，成为告诫自己行为的大事件。
2013年，一个厂家代表给我介绍他们的一款面对幼儿的学习机产品，我还没有看完具体操作，就直接告诉他们：“孩子需要在互动中学习，父母是最好的互动者，这些上面的内容应该是父母教给他们，而不是机器。”
几个月之后，我去到一个留守儿童的家庭，父母都在外地打工，家里只有老人陪伴。孩子的认知水平发展缓慢，没有建立基础的行为习惯。我花了很长时间希望通过老人来帮助孩子学习，结果发现非常困难，进展缓慢，于是我开始亲自教孩子，几天下来孩子进步很大。在我离开之前，开始寻找一个可以帮助孩子持续学习的工具，绞尽脑汁之后，我居然能想到的最好的方式，就是那款被我瞧不起的学习机。
理论上，父母和孩子的互动是低幼孩子最佳的学习方式。但如果面对的是父母认知水平不高，或者无法有大量时间陪伴孩子的家庭，怎么办？我要那个完美的，却无法执行的方案？还是要这个能达到目的，但却不是最佳方案的学习机呢？
我要的是自己的正确，还是家庭执行的有效呢？
我考虑的是自己，还是别人？
我犯了一个极大的错误，自以为是。
或者说，我更爱惜自己的羽毛？
担心被指责不考虑孩子和父母的互动，被批评不考虑孩子的感受，所以拒绝了所有的可能性。
处于50分的家庭，给他们能做到的60分，也是有效的；如果我给了100分的方案，但是50分家庭理解不了，执行不了，那么这样的100分实际是零分。
看上去高级的做法，却高高在上的脱离实际，其价值是零。
我脸红了，我是如此的自以为是，却根本没有考虑执行者的感受。
当我指责父母方法错误的时候，是否想过这是他们竭尽全力做到的最好呢？
我在意的是自己，还是别人？
过去几年，我走进了很多家庭，和他们在一起的上千天的真实生活中，深深理解了每个人的不容易。上班工作八小时，挤公交往返二小时，精疲力尽回到家，做完晚饭，看着写作业磨蹭的孩子，本能的一声吼要被深深的憋回来，说重了担心自己不是好妈妈，不说自己看着实在难受，好不容易把孩子弄上床，看看闹钟，自己还能睡6小时。
向我求助的父母都非常勇敢，他们要袒露自己的家庭，自己担忧，他们在求助的同时可能就把自己置于公众之下，但是他们想要改变的渴望远远大于他们的害怕。他们要面对工作的强度，收入和想要给孩子提供最好的教育资源的差距，在狭小的空间里他们要面对哭闹的孩子，家庭成员的压力，老师们给到的要求，还有像我这样的外人严格的任务。有多少次，我都想跟他们说，“算了吧，爱谁谁了，就这样吧”，有多少次，我都想带着他们，推门而出，离开那个乱糟糟的家，彻底放松一下。
但是，他们没有。因为他们有爱，再难，他们也想改变，再苦，他们也在坚持。
这些成年人，难道他们就不需要理解，不需要爱吗？
这些爸爸妈妈，更值得珍惜。
我们这些教育者，做了吗？我们可能在网络上几个字就批评这些错误，我们大肆谴责不允许给孩子贴标签，我们却时刻在标签父母；我们时刻提醒要允许孩子犯错，我们却不给父母犯错的可能；我们说不要追求完美的孩子，可我们又在用结果评价父母。
我们希望看到的是在鼓励中坚持学习的父母，还是被批评不敢抬头走路的父母？
父母，也是人。
他们有情绪要宣泄，有感受要表达，有错误要犯，也有成功要庆祝。
我们能理解吗？
我们不断告诫自己：情绪没有对错，要接纳孩子的情绪，要共情。
可是，我们只对孩子做了，把父母忘记了。
父母，也还是人，是和孩子一样有情感需求的成年人。
当这些带有“父母符号”的成年人在我面前哭泣的时候，我能给的是拥抱和支持，接着才是了解观察，找到有效可执行的解决问题的方法。
只有当我们充分理解父母的感受情绪和能力之后，我们才能提供切实可行的帮助。
我把“正确、有效、有趣”作为评价教育内容的三个层次，我们需要保证方法的正确，在正确的基础上保证有效，最后是有趣。这三个层次是从下往上，正确代表我们的专业性，有效意味着我们真正理解和考虑执行者的情况，有趣则是更高级别的内容。最大的危险是为了哗众取宠的热闹放弃了方法的正确有效，最遗憾的是坚守了正确却没有办法延展出有效的做法。
批评指责是最容易的，几个字，几句话就能把别人批评的体无完肤，但是我们真正了解别人的这样做的原因吗？专业则体现在解决问题。
“自以为是”阻碍了我们和孩子，和父母的联结。理解父母，并不意味着不批评，而是除了指出问题错误以外更重要的是提供解决问题的方法。
今天去机场之前，上濒顾问告诉我在工作中，她发现自己更容易理解孩子，对父母的理解显得吃力。
我微笑着看着她，
“在我们的工作中，能够体察自己的情绪是一个非常重要的能力，承认自己的吃力，才是一个提高的开始。投入，然后抽离出来，这是一个境界，需要慢慢的练习。”
“自以为是”是教育者成长的必经之路，发现它需要机会，解决它需要自己的勇敢。
我，不要做高高在上的专家。我，更想和大家在一起，提供真正有效的内容。
理解，不止于理解。
爱，不止于爱！
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