孩子童年時喜歡粘著父母，這種親密有時候來得太容易，有時候咱做父母的都"被慣壞"了，以至於他們會理所當然地認為當孩子進入青春期之後，還是能一如既往地親密和順從、會什麼都和父母說、與父母保持緊密地聯繫，一起親切地玩耍、親切的相處。

然後無論小時候是多麼可愛順從，當孩子逐漸進入青春期的時候，父母免不了發現，他們說的越來越少，甚至多說兩句話都容易煩躁，越發叛逆，這讓很多父母都懵了……

這並不是說父母和青少年不能保持親密的關係；但是，父母過去認為理所當然的事情，如今必須更加努力地去鼓勵和維護。想想以下的挑戰：

通往更深刻的親密

無論是親密的朋友、浪漫的還是婚姻的伴侶，還是父母和子女之間，我相信在人際關係中有兩條通往親密的途徑。

其中一條比較簡單的途徑就是創造相似點。創造一種兩個人之間有很多共同愛好、興趣和相似之處，並通過不斷互相分享來創造親密的感覺。

另一條路往往比較難，那就是包容和接納彼此之間的差異，分享個人不相容的地方，並以此解決人際關係間的衝突。

那些說自己與孩子完全一致，從不反對孩子、不提出異議的父母可能會壓制孩子真正的多樣性，並犧牲掉更深層次的親密。例如，在一個對服從有高度需求的專制家長和一個習慣性取悅他人的焦慮青少年之間，服從可能會犧牲溝通的代價。"和我爸爸一起，我只是讓自己和他相處得蠻好，但他很難真正瞭解我心裡面真實的感受。"

青春期讓兒童時期的親密更復雜

當孩子擺脫童年，開始進入青春期（大概在9-13歲）時，兩個主要的成長途徑就會打開，每一個都讓父母更難與變化中的年輕人保持以往的親密。

當青少年開始從童年和父母那裡分離，並要求有更多的獨立自由和話語權時，他們之間的衝突比以前更多了。

在父母-孩子之間可通過多分享相似之處和減少差異來增加雙方的親密感，當孩子進入青春期，他們不再向以往那樣什麼都和父母分享，和父母交流，父母也會覺得孩子不再如以往順從，他們喜歡的東西也不一定是自己所能理解的，因此雙方的共同愛好變少了，差異則變大了。因為這樣，很多父母都會感覺孩子小時候要比青春期的時候可愛多了，孩子一旦進入青春期就變得更難相處。這種疏離和差異會導致父母和孩子之間的親密減少。

所以現在的育兒問題是：如何將更多的衝突和更多的對比轉化為更多的親密，而不是更少。答案是：衝突可以被視為交流的機會；對比可以被看作是教育的機會。

衝突是交流的機會

對於父母來說，他們很容易把日益嚴重的衝突看作是孩子對父母權威發起了挑戰，或者把它看成是一場競賽或權力鬥爭。然而，為了鼓勵孩子能夠與自己保持親密，最好是把衝突（聯合起來處理雙方之間的差異）作為學著與分歧和平相處的機會。

這意味著做兩件事。

每一次與青少年的衝突都讓父母有選擇的機會。他們既可以把分歧看作是分開雙方的鴻溝，也可以是通往雙方的橋樑；既可以把分歧作為親子關係的障礙，也能看作是紐帶；既可以將分歧看作是對關係有害，是錯誤的不應該存在的威脅，也可以是在親子關係中值得投資時間精力去溝通、去協調的東西。父母和青少年之間的安全、誠實的交流不僅能增強和加深雙方之間的親密感，還能讓年輕人在未來的重要的人際關係和親密關係中學會利用衝突和分歧建立與他人的親密感。

父母可以試著和青少年這樣說:"不管任何時候，只要我們有分歧我們都可以進行討論。雖然有些時候可能我作為你的爸爸/媽媽，不得不堅持我的立場，但我會盡可能靈活處理我們之間的分歧，去回答你的疑惑，並且最重要的，我永遠都很樂意傾聽你想說的任何話。"

調換角色是增進感情的機會

對於父母來說，青少年孩子的時代和他們當年文化差異越來越大，他們會在享樂、品味、價值觀、需求等方面出現新的巨大的差異，使得父母和孩子之間產生了不可避免的代溝。為了鼓勵與青少年孩子保持親密的關係，父母必須學著去接觸孩子們的興趣，與他們能夠有一些基本的共同話題。

這意味著做兩件事。首先，這意味著你需要承認自己對現在青少年的世界瞭解不多。孩子成長的時間和你成長的歲月完全不同。父母敢於承認這一點能夠鼓勵孩子與父母分享自己所知道的東西，並教會他們重要的一課："我知道我父母不知道的事。原來可以承認我們對這個世界還有不知道的地方，這樣才能進步。"

第二，這意味著要求你接受教育，增加你對青少年的理解。這種主動和孩子提出讓他教父母的要求，所產生的積極的力量是你想象不到地巨大。現在這個少年變成了知識淵博的老師，而家長則變成了無知的學生，好奇地想要知道青少年的世界。"你能把你喜歡聽的歌曲分享給我嗎？我真的很想更好地理解那些對你很重要的音樂。"

如果父母們明白自己與孩子之間的這些差異中，有許多都只是暫時性，而且不太可能繼續進入成年期，這可能會讓家長心裡感覺安定一些，雖然這些差異對孩子現在來說很重要而且青春期的這段時間裡這些差異也很經常發生。所以，最好的方法是父母自己首先不要因為一些不熟悉的事情發生而驚慌。

"可是他染了藍色的頭髮！亮藍色的！"

放鬆：這是目前對他們來說，短暫性的、甚至可以說是孩子實驗性的一個興趣，他們並非一輩子都會這樣。然而，它背後所代表的東西可能值得我們學習。

讓我們舉個例子：

—— "你可以解釋給我聽為什麼嗎？"

——"我只是想在一段時間內嘗試不同的東西。"

——"然後你發現什麼了嗎？"

——"人們會根據你的外表來評價你。"

——"他們如何評價你？"

——"突然間啊，我好像就變成了壞小孩，或者其他孩子會覺得我是個怪人。我不知道這是怎麼回事。

我還是我啊！"

……

儘管青少年與父母的親密程度往往不如他們還是蹣跚學步的時候，但可以學著建立另一種不同的親密感。如此親密、有愛、信任、開放的父母能夠很好地幫助青春期的孩子度過他們最關鍵的年齡階段，尤其是在他們最需要你的時候。就像我的父母，他們不再像以前那樣時刻關注著我，但每當重要的時候，他們一定會在那裡。

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