采访时间：2018年5月11日
姓名：小刚
性别：男
年龄：27
杭州人，吉他老师。学生时代喜爱足球，因脚伤不得不放弃走职业道路。7年前离家北漂后，当过相声学徒，被传媒公司诈骗过，最终在一位恩师指导下，走上音乐之路。
初识小刚，他给了我一个如沐春风的笑脸，这个温暖阳光的大男孩，唱歌好听，朋友众多，看起来是个很好相处的人。
但随着了解的深入，他告诉我，他出生在一个不快乐的家庭。因此，他现在所做的一切，都希望自己和身边的人能真正快乐。
小刚吃过苦，却相信快乐的能量。简单而纯粹，认定的事情定会执着到底。能跳脱出自己的家庭，做一个积极乐观的人，是他一直努力的方向。
与梦想擦肩而过，逃离是我唯一选择
第一次接触足球，是在我10来岁的某个夏天，我正穿着拖鞋下楼，看到有人在踢球，于是兴奋地加入了，没料想球就像长在脚上似的，我一人赤脚打败了对面的两人。
从此，我对足球的热爱一发不可收拾，也坚信自己有这方面的天赋。初中毕业时，我想去体校追寻自己的足球梦，但家人不同意。
迫于压力，我读了一所普通高中。不安于现状的我加入校足球队，经常练到人都走光了，我还一个人坚持着。慢慢地，我成为校足球队长，并拿到最佳球员。
足球梦最终破碎是由于脚的受伤。一次训练时，我特别心急，想能尽快提升自己，向专业球员发展。
但欲速则不达，脚由于高强度训练严重受伤。没有专业人士指导如何恢复，最严重时走路都成问题。
那是我人生中很黑暗的一段时间，没有心情上课，心里清楚可能要与足球无缘了。但我认定了自己喜欢的事就一定要去做，这也是因我家庭所致。
从小，家里的气氛很压抑。我觉得爸妈过得并不开心，他们每天回到家都很烦躁，一开始我以为他们是因为工作不开心。
所以无论后来踢足球还是学艺术，我一门心思就想做自己喜欢的事情，觉得只要做喜欢的事情就能开心。
我爸的性格很古怪，有暴力倾向，小时候几乎每周都要打我两三次，棍子被打断过两根，有时还连着我妈一起打。
印象最深的一次是小学时，我用零花钱买了个小玩具，他火冒三丈，竟在校门口打起我来，这种出离的“教育场景”引来了一群人围观。
这种创伤，让我有些担惊受怕，不仅来自身体，更多的是心理上承受的巨大压力。我一心想着，长大了要锻炼肌肉，每天不再活得小心翼翼。
我妈在这种压制下，也会管我特别严。放学超过十分钟没回家，她就会给老师打电话，问我的去向。
她把我爸给她的压力，全部转嫁到了我身上，因此我整个少年时期都非常压抑，所以等到真的可以自己做选择时，就一定想要逃出那个状态。
在这期间，我曾试图寻找各种解决办法。我有个优点，是能结交很多好朋友，并能和他们打成一片，这种朋友相处的开心能让我暂时摆脱家里的阴霾。
尤其，我会格外关注家庭幸福的孩子，了解他们身上的特质，尽可能地让自己与他们沟通、融入，保持和他们一致的想法和行为。
慢慢的，我懂了。大多时候我是自己逼自己，栽到沟里出不来。
直到我来京后，进入一个全新环境里，很多问题凸显出来，我才能看清原来的我为什么会是这样。
来京逐梦的一波三折
放弃足球梦后，我暗自神伤，找不到自己方向。在家人安排下，我大学报了土木专业。
由于对本专业毫无兴趣，我开始积极参加学校活动，进入学生会文艺部。经常组织表演小品、相声，并屡次拿奖，我开始相信自己在艺术上也是有天赋的。
我愈发喜欢上与艺术相处的感觉。当时的我很着迷郭德纲的相声，表演风格也与他相似。内心有一种冲动，想要拼命抓住命运向我抛来的第二次绳索。
实习时，家里又安排我去了一家房地产公司做质检，我自己却在暗地里找一些艺术类的工作机会。
我在网上发现一个北京的相声社招学员，不收学费，便偷偷把工作辞掉，想去试试看。
我心里有些忐忑，却带着毅然决然地口吻跟父母先斩后奏了，“我要去北京，工作已经辞了”。
我爸异常愤怒，非常反对。在他看来，我只有遵从他给我的既定方向才是正确，他认为帮我找的工作收入稳定，有上升空间，是最佳选择。
而我觉得，自己喜欢的，才是最好。我不想困顿于这个家庭氛围中，更想为自己的梦想拼搏一番。于是，带着家人的不理解，我踏上北漂之路。
刚来北京那会儿，是冬天，连住的地方都没有。学相声的同学帮我找了个破旧的小仓库住下，那儿有点像四合院，里面住的全是京漂。
我的“房间”四面漏风，大冬天没暖气，我只好去五金店买了很多胶带，把缝隙一一粘上。
房间没有多余的地儿，只够放得下一张床。烧开的热水上面还浮着一层白沫，我就索性只喝冷水。
没有经济来源，我开始做兼职。当餐厅服务员、去国家博物馆做保安、发传单、当群演，只要我做得动的，可以做的，几乎做了个遍。
我心里想着，好不容易出来，再艰难困苦也要撑下去，也算圆自己多年的夙愿。
但来了后发现，相声跟自己想象的还是不一样。当时的我，面临三个问题：一是语言不同，我是南方人，相声要地道的北京话。
二是论资排辈现象很严重，如果出身好就有机会能上，没关系机会就少了很多。师傅相当于是学徒的父亲，学徒要给师傅端茶倒水。
三是小剧场的表演都较“荤”，表演以伦理梗居多，我不太能接受。
学相声，每天的任务就是跟着师傅练贯口，至少要练够一两年才有上台机会。为了争取这样的机会，大家都学着巴结师傅。
半年后，我越发觉得自己不适合这里，和大家就不像是一个世界的人，于是重新出来寻找学艺术的地方。
说来也惨，这次我碰到了骗子公司。北京有一些传媒公司，对外宣传是明星培训营，我抱着一举成名的美梦来到这里。
公司收了高昂的学费后，每天雇几个老师教我们舞蹈、唱歌、化妆，但其实学不到真东西。
半年后，这家公司被人告了，好几个管理层被抓。我们为了拿回钱去申诉，但最终没要回来。
来北京这一年，我几经周折，却没学到任何东西。整个人都很沮丧，不知道未来的路该如何走。
但我心里清楚，即使这样，我也不想回家，花了这么多钱更没办法向家人交代，我还想着证明自己给他们看。
遇到声乐导师，开启音乐之旅
幸运的是，在传媒公司认识的声乐老师看到了我身上的可塑性，跟着他，我开始了真正的音乐学习。
我觉得必须静下心来，于是开始找吉他、钢琴、乐理、作曲、唱歌各种类型的老师进行疯狂补课。
声乐老师非常负责任，他觉得最起码要让我能靠这些能力去教课吃饭。整个学习过程，几乎是被老师逼着做集训，不让我见朋友，整天待在琴房里练琴。
我甚至觉得自己由于这种闭塞的学习，开始变得自闭，变得不怎么爱说话。而且我嗓子属于特别不好的那种，只能生练。
好在这个老师的方法比较适合我，能改变我原本非常不适合练声的嗓子。
有时候老师让我去听他其他学生的课，强调别人只练习了几节课，音高就比我高，音色比我好。
我真的特别受打击，别人时间短却学得比我扎实。但我有一股执着的劲儿，坚持了两年终于见到了一些成效。
在这两年的训练里，我一度怀疑自己又遇见一个跟爸爸相似的人。他们如出一辙的打击方式让我狼狈不堪，但我好像又深陷在这种状态里难以自拔，或许这才是我的安全感。
至于我学音乐这件事情，我爸更是坚决反对，甚至在我学习的前几年，都没有跟我主动联系过。
每年过年回家，我更是被家里的亲戚一顿围剿声讨，他们都认为我是败家子。
当我的艺术之路真正走上正轨后，我加了爸爸微信，他看我朋友圈了解我的生活后，才逐渐转变观念，“我儿子不是做坑蒙拐骗，能混出点样子也还不错”。
有时候学音乐累了，打电话跟妈妈诉苦，我妈说，“要像你那么努力，做别的行业早就做得不错了”，但是音乐很大一部分是靠天赋的。
有时静下来想想，自己本来在理科方面很强，如果当初坚持在家人介绍的建筑单位上班，没准会更容易一些。
怎样的家庭造就怎样的我，之所以走上现在的路，很大一部分都源于自己家庭。
我一直在刻意躲避我的家人身上的落痕，来京后，我喜欢跟情绪特别稳定的人多接触，会发现其实在之前我身上也携带着家人的情绪但不自知。
我现在的脾气非常温和，可能也跟学音乐有关系，这是一个非常磨人心性的事情。在经过一段时间的封闭式训练后，老师开始让我教别人弹吉他。
我当时心里挺打鼓的，但没想到自己还真教下来了。那是我的第一个学生，在读大二。他学得很快，还在学校里组建乐队，自弹自唱还拿了全校十佳歌手。
我们到现在关系都特别好。其实，我和大多数学生的相处方式都像是朋友。有时候教小朋友，他们甚至会直接爬到我头顶撒野。
当老师这段时间，我觉得自己又回到了高中踢足球的日子。有时候还跟学生们一起去看各种音乐节，我好像重新找回了那个没心没肺的自己。
我现在边教吉他边上课，寓教于乐，也一直在努力提升自己的专业水平，并尝试着原创了几首歌曲。现在的我，完全能养活自己，也有相对自由的时间来丰富自己。
虽然，单纯以个人能力去教课还有限，且一直教课也不是我理想的最终方向。
我在北京踢球时，认识了一个喜欢音乐的朋友，我们一拍即合，想创办一家工作室教那些唱歌不好的人正确的唱歌方法。目前，我们在筹划这件事，对我来说或许这也是个机会。
音乐于我，已远远超过了兴趣爱好，成为我生命中不可或缺的一部分，但它又不像足球那样来得热切，是我在尝试一些艺术可能性后，误打误撞遇见的一份珍贵。
我想要的方向，就是一直快乐下去
从足球、相声到音乐，我的寻梦之旅一直都很坎坷。
有时候我会想，自己真正想要到底是什么，是想要逃离家庭，还是想要追寻梦寐以求的艺术。到现在，我都有点迷茫，到底该怎样发展？我不想等到年纪大了后，仍然不知道自己方向在哪。虽然现在的生活比之以前，开心了很多，但我不想因此局限自己。
我尝试各种途径去改变自己的可能性，通过学生认识了一位作词老师，每天打电话向老师请教，一打好几个小时，从他那里学到了很多干货。
写词是一个艺术氛围的营造，对意境的层层推进有很严格的要求。在跟老师学习过程中，我了解到写词需要审美和表达能力。
自己写了一段时间，仍没有特别满意的作品出来，这也让我有点挫败感。
我还去参加了几次选秀，通过比赛发现自己和别人的差距挺大的。选秀就更加看重个人的天赋和专长，比如形象不错，或是舞蹈出众，或是有作词作曲能力等等，有个人特色才是最关键优势。
我是迫切想要做出成绩，甚至能出名的，不想当将军的士兵不是好士兵。随着年纪渐长，会有更多责任需要我来承担，开心的状态也需要更多付出才能继续。
但目前，我感觉在自我突破上遇到了些障碍。或许这是我人生需要再次做选择的时候了，到底是选择追求心里的那股冲劲儿，还是选择安安稳稳的生活。
记得有次去寺庙，里面有四个佛牌，上面分别写了寿、禄、财、喜，好多人都会求财或者求禄、寿，我却选择了求喜。
我觉得开心最重要，就算有了其他三样，不开心还是会活得很累。
我一直有个信念，假设哪天感觉自己活不下去，但之后的某个时间、某个节点会让我特别幸福、特别快乐，生活就会因此改变，这个信念也让自己活的比较开心。
但换言之，总有物极必反的时候，心态太好也会遇到吃苦的日子，内心还要保有一份危机意识。
也许当我某天真正想通透了，会选择一份顺心的工作，选择一个相处融洽的伴侣，简简单单，快快乐乐生活在一起。
毕竟，快乐是我一开始寻梦的源泉。
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