父母，是最可能了解孩子的人，也是最可能不了解孩子的人！当孩子遇到问题或者犯错时，父母在问“为什么”的同时，其实也有着不同的偏见。
孩子是活生生的生命个体，对于孩子来说，他有自己完整的内心世界，他希望他说的话有人听，他渴望得到大人的关心和爱护。
许多孩子之所以“不听话”，是因为大人有太多的干预，不允许他做这个，也不允许他做那个，那他只能用“哭”或“不听话”来对抗。
当父母和老师居高临下，经常命令孩子做这事那事时，是否考虑过孩子的感受？是否站在孩子的角度去看问题？
如何站在孩子的角度看问题呢？
一是听孩子对这件事的看法，在其看法的基础上去调整我们的解决方案，当然孩子过分的要求不要轻易答应。
二是要对孩子分析大人这样做的理由，用孩子的语言去与之沟通，让他觉得大人的做法是正确的。
三是及时表扬孩子有益的想法和对父母的理解。
那又如何做到尊重孩子呢？
首先，父母要学会倾听，让孩子觉得他是家庭重要的一员。
其次，注意对孩子承诺的兑现，若无法兑现，要及时向孩子解释清楚，取得孩子的谅解。
再次，及时地总结。父母可以允许孩子按自己的意愿做事情，由于孩子生活经历少，经验不足，他的看法往往不全面，允许孩子按自己的意愿去做，等同于允许孩子犯错误。让孩子吃点苦头，让他在磕碰中吸取经验，有时确是教育的一道良方。
第四，允许孩子有一定的独立空间，包括让他保有自己的秘密。很多父母怕孩子出差错，对孩子所有的事都要过问，干涉过度，这很容易引起孩子的反感，甚至导致他们用欺骗手段来逃避父母的监视。
第五，尽量不要当着外人的面说孩子的缺点或经常拿自己的孩子与别的孩子对比。
有调查资料显示，孩子最讨厌的三件事是：父母无休止的唠叨；当着他的面说自己的不是；老拿别人孩子的优点与自己的缺点做对比。
有这样一个案例：
妈妈带着孩子逛商场，孩子边走边喝饮料，途中饮料洒出来，孩子踩了上去，摔了一跤，便嚎啕大哭起来。见此，妈妈愤怒地大喊大叫，找来商场负责人，要他们赔偿，说是因为他们商场的地板铺得不好，不防滑。
在妈妈与商场负责人理论时，孩子在一旁大哭，哭累了，则茫然地看着眼前的争论。孩子摔跤是这次争端的起因，孩子大哭，并不是要想追究责任，而是渴望妈妈的安慰与拥抱。
当他发现没人关注他的感受时，他越哭越厉害，希望大人能关注他。但是当他的大哭没有达到目的时，他放弃了，停止哭泣，内心的渴望与悲伤情绪被压抑。他转而关注妈妈与商场的争执，从此学会了向外推卸责任，而不是反思自己是否也要承担责任。
他在这次事件中没有学会自己负责任，而是学会了推卸责任以及用愤怒的大叫大喊来解决问题。因为家长就是这样处理问题的。
有位家长说：“当我给刚上学的女儿整理校服时，我告诉她：‘你真可爱，我太爱你了。’当女儿热心地帮我摘菜时，我告诉她： ‘你神奇、勤奋而且聪明有能力。’”
这位家长的做法有助于培养孩子的自尊心。我们不必怕这会使孩子自满，许多心理学家都认为赞扬和自满没有必然关系。自尊是一种德行，爱是培养德行的一种途径。
早几年，西方的关禁闭、面壁反思等方法让“打又不能打，骂又不能骂”的中国家长找到了新的法宝，但实践下来，家长们却发现：此法没那么神奇啊，孩子还是熊孩子一个。
一位家长说，当孩子让我生气的时候，我会停下来想想“他感觉怎样呢”。当孩子写作业打翻笔盒时，你可能有大声呵斥他的粗心的冲动，可是“他感觉怎样呢”可使你平静下来。
假如你对孩子说：“你的笔盒打翻了，我相信你以后会小心点的。”母子都会获益良多。孩子已经知道了做了不好的事，而且很难过。这时，父母应该表达理解，这样能使孩子了解和感受到家长对他的爱。
好父母都是学出来的，好孩子都是教出来的，好习惯都是养出来的。
2018我们同在一行字之间
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