1、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，
不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子。
然後給我使了個眼色，我當時腦子一轉：汪汪！
叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，
結果被我爸一腳踹飛了。
2、
閨蜜和她男友是網戀，前兩天飛過去第一次見面，
臨走前她告訴我說去了那邊要和他遊山玩水，男友也答應帶她去各種景點
今天丫回來，我抱著她，笑著問“這幾天玩的怎麼樣呀？給我說說都去哪玩啦？”
閨蜜臉色微紅，虛弱的說道“別提了，這幾天去過最遠的地方就是洗手間”……
3、男友特別瘦，光吃不長肉的那種，每天都想著如何增肥！
昨天我們倆在肯德基吃飯，旁邊有個胖子在大口大口吃漢堡
男友感嘆：我也喜歡吃漢堡，為什麼我就不長點肉?
我：男人嘛，都是結婚後發福，等你結婚後就會像這位大叔這麼胖了！
剛說完，旁邊那個胖子的學生證掉地上了！
男友。。。
4、
青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。但是我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”
禪師拿出一頂小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年戴上，然後問：“你有什麼感覺？”
“手、頭有點緊。”
“我也是。”
5、
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
6、
小丁問朋友：怎麼樣才能讓老婆高興？
朋友回答：想讓女人高興，有兩種方法，第一是給她買包，第二就是給她講笑話。
第二天，小丁滿臉淤傷來見朋友
小丁：教給我的啥屁方法，一點都不好用，被我老婆打了一頓
朋友問：你是怎麼做的？
小丁：我對老婆說，老婆我要給你買個包，老婆剛露出笑容，我又說，我是給你開玩笑的！
朋友：…————小丁是怕不是程序員吧~~~
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