知百草社會實踐隊
我先把自己的態度告訴大家，其實中國人一直在用AA制，但我們有自己的計算方法。如果完全生硬的套用國外的AA制。
那麼我要說，我個人難以接受。
下面來解釋一下我的看法。自從AA制的概念被引入國內，它便一直是爭議頗多的一個話題。
我覺得要不要使用國外的AA制度，我們首先要理解它的作用。 在英文裡，AA制的意思是各自付各自的賬單。
比如一個外國人和朋友在餐廳點菜：一份沙拉、一個漢堡、一杯飲料，這是一張帳單。
朋友點了一份炸薯條，一份可樂，這又是另一張帳單。
OK，吃完我就付沙拉、漢堡、可樂的錢。朋友點的什麼和我沒關係。這樣確實比較公平，AA制也是為了這種公平從而誕生的一種概念。
我吃了多少，用了多少我都會付出來。而且AA不僅表現在分開付賬單，而是完全獨立出自己應該付的那部分錢。
又比如你在朋友家打了個電話，你會放下這一個電話的費用，不去佔別人任何便宜。
但我覺得這樣的概念並不適合中國社會。
比如，中國人吃飯：一盤青椒肉絲、一盤番茄炒蛋、一盤紅燒肉。如果把賬單的總價除以二，每人付一半的錢，就是AA嗎？
但有些人是不是會想，剛才對方明明多吃了兩塊紅燒肉，番茄炒蛋裡的蛋都被他夾走了。憑什麼我要付一半的錢？那是不是意味著每次吃飯都要數著肉吃，甚至數著肉絲吃，這飯還要不要吃了？
難道，有五千年曆史的文明古國在情商這一塊比外國人還低嗎？
真實情況是“禮尚往來，有來有往，投桃報李。”這些成語自古就有。但我們沒有外國人算的那麼清楚，這其實是一種大智慧。
接著我們從另一個方面討論這個話題。
國外的貧富區的分割有很清楚的界限。你住在什麼區域，在什麼學校上學、你的鄰居、朋友、大多平時能遇見的人，包括你的同事。這些人和你在經濟上基本都是相等的情況。這也是AA制在國外比較合合理的先決條件。
大家都差不多，也就不存在你請我、我請你一說，AA制就行。
但在中國這個人情社會，生硬的AA制則並不適合很多人。
首先，人和人之間的貧富並不像國外那麼壁壘分明。
比如住在同一棟樓裡的我，家境就很普通。但鄰居家卻很富有，甚至他在這棟樓裡又買了一套房，但他依然是我鄰居。
在這種情況下要實現絕對的AA是很難的。
一天，鄰居熱情的邀請我去吃飯，一頓飯吃下來花了5000塊，就我那點工資根本不敢提AA這件事。如果事先我知道，我也不會去這麼貴的餐廳，當然了，人家壓根兒沒想讓我AA。
隔了幾天，我上菜場買了很多生猛海鮮，自己在家燒了一大桌菜招待那個鄰居。鄰居吃的滿意，我也還了人情，這一來一往也增加了感情，我一算，這一頓飯用了500塊。
那麼假設鄰居一個月掙5萬，請我一頓飯用掉5000，佔收入的10%。
我一個月掙5000，用掉500請鄰居吃飯也佔10%。我想問，這算不算中國式的AA，算不算禮尚往來？
反正我至少是問心無愧的。如果鄰居真覺得我佔了他的便宜，那麼我們的來往可能就會慢慢減少，因為我沒辦法回請他5000的飯局，或者AA制2500塊給他。這是我們的收入差距造成的。
所以我的結論已經很明顯了，中國式的AA其實就是一種禮尚往來，它沒有國外強制性的數學分割，而是基於素質、道德上的相互平衡。
如我的例子所說的，如果那個每月掙五萬塊的鄰居有一天覺得，我掙的錢少，不適合再做他的朋友。那麼他在錢上贏過我，我在素質上贏了他，我們確實不適合再做朋友，這也沒什麼好可惜的，只是我們之間的平衡出了問題。
搞清楚了以上這些，話題重新回到大學生談戀愛是否要AA。同樣是男生，我就想問一句，出來吃飯是你吃的多還是女生吃的多？如果是你吃的多，那麼AA制，你還佔了便宜，你好意思嗎？
還有人估計會不要臉的說女生吃的比自己多。那我還想問，女生為了和你出門，花費在打扮上的時間。買衣服、買化妝品的費用都是談戀愛投入的成本。男生光覺得女生和你站一起給你長了臉面，那麼這部分的費用是不是也要和你AA？
我的建議就是，男生在能力範圍內儘量多付錢，自己一個人的時候節約點。女生也要體諒男生，瞭解他的能力，在感覺他困難的時候也要仗義疏財，愛情不就是這樣相互理解、扶持的嘛，哪裡需要算的那麼清楚。
原創回答，每個字都是打出來的。看完覺得有點道理的麻煩點個贊。另外，關注十八分之二還有原創小說看哦。
十八分之二
大學生談戀愛用AA制，我站在女生立場看就是有點不滿，不是我太過物質或者怎麼樣，就是覺得太小氣了吧！
比如兩個人戀愛去買個冰淇淋吃，或者買點零食吃，其實這些不用多少錢，男孩子大方一點給別人的感覺都舒服點，如果你二、三十元都要分你我的話也太斤斤計較了，這種戀愛不談也罷。
雖然剛開始戀愛時都會說我們AA吧！但在實際中如果你真的這樣做會顯得不過大度，如果長期以來會想到以後結婚了是不是養孩子也要AA啊？想都不敢想了還會繼續戀愛嗎？
再說到女孩方面，在大學戀愛也要看情況，本來大學生還屬於消費者沒有什麼錢，不能過分要求男孩子給你買這樣哪樣，還要求吃好吃好不男方當提款機一樣用。多為對方想想這些的愛情才能長久，有時候一起消費過高的時候要主動分擔一半，這是禮貌也是應該的，不要想著他在追我出錢是應該的，在這個世界沒有什麼是應該的，包括父母對你的寵愛，這些不叫應該是無私奉獻。
最後對大學生戀愛AA
的一點看法，小消費要大方不必要談AA，大消費要主動分擔這個是禮貌，還沒想好以後會不會結婚，最好不要要求別人有過高的消費，別人給你消費過多你就欠他人情了，記住人情債最難還。
我戀愛時候基本不讓別人幫我買單(水啊！冰淇淋這些除外哈)，比如買衣服、鞋子他要買單我會不要，因為我不喜歡欠別人人情，這個是我的原則!
陶醉之夢
談戀愛嗎？看的是情感，談的是愛，也是讓愛進一步昇華的一個過程，在此期間刻意的摻雜一些不必要的其它條件，會讓愛顯得不是那麼純潔，或者是想到了其它的後果，還是順其自然的好。
常言道，一方水土養一方人。雖然是這樣，它也會不斷的吸收融入其它的外來營養元素。是吸收一些能夠融入的營養元素哦！其目的就是為了讓人們能夠更加的茁壯成長，而不是其它。談戀愛嗎，就如同腳上穿的鞋子，最重要的是合腳；無論什麼樣的戀愛關係，最美妙的還是合適和諧！
人的一生和戀愛時產生的愛情一樣，都會對未來充滿了無限的幻想。愛情需要的是熱情的培養，不管是生理上的愛情也好，精神上的愛情也好，而不是其它。
人們之所以談戀愛，是因為對未來生活充滿了無限的幻想！也是為了讓相互間的好感，進一步昇華為愛情和它的果實與相互依存的一生。此時的人們，不管是古為今用也好，洋為中用也罷。目的：還是應該用在有益於情感的昇華相互的仰慕和諧為好！如果，摻雜了其它瞻前顧後的想法，不免使戀愛顯得不是那麼專一！
雖然是六十年代出生的人，但並不封建，傳統觀點與新鮮事物可以並存，只要自認為有益的。像此類事情，也是同樣如此，既不要脫離了大眾的公共認知，也不反對對新鮮事物的嘗試。這樣的回答並不是圓滑，而是要因人而異。
總之，個人的想法，對於談戀愛這個原本應該專一的話題來講，熱情培養也好，aa制也罷。其目的應該是為愛情，錦上添花，開花結果。而不是隨波逐流，趕時髦，以及貌似公平。其實真正的公平，在於心裡的感受，在於男女權利上的平等，在於精神上的依存。
愛情是無價的精神財富，需要珍愛它。蘇霍姆林斯基“蘇聯”――是啊，只有這樣才能走的更長遠！
手機用戶雲曌
關於aa制，我是持不贊成態度的，不管你的身份是否是大學生，情侶之間的費用靠aa制來進行支出，遲早會出問題。
最主要的是雙方在金錢的使用上存在不信任的想法。
我身邊有個故事，一對大學生談戀愛，雙方的感情比較好，交往也有好幾年了，但是男方家裡比較窮，不是很富裕，女方經濟條件也很一般。他們私底下約定，出門吃飯遊玩的時候都是按照aa制的方式來付。
原本他們認為，這樣的商量就能夠有好的結局了，恰恰相反。大家都明白談戀愛是要花錢的，去哪裡玩都需要開銷，看電影、吃飯、旅遊……大學生平時本來就缺乏賺錢能力，都是靠父母的支出才能維持。
這麼一來，他們每個月的戀愛開銷成本是3000塊，雙方平攤下來差不多也有1500。
男的不幹了，要和女生分手，說她到處只想著玩，一點也不體恤自己的處境。女的也很生氣，說我都跟你aa了，都不讓你掏錢，每次大家都是平半付出的，憑什麼你覺得你不值得，這裡面也有我的付出在裡面啊。
鬧得不歡而散，最後大學畢業的時候還是選擇了分手。
這個故事告訴我們，無論是戀愛關係還是平時的朋友關係，公平是很重要的。這裡的公平不是指你跟我“平分”，我付出什麼你就付出什麼，而是在大家不同的環境之下，都能夠有合適的發展關係。
比如，男方比較窮暫時沒錢，女方知道了在約會時就可以多付一些；男的有錢了女的沒錢，那麼男的就要主動承擔這筆費用，多付出一點，這樣的話才算是真正的“公平對待”。
在交往的時候，一定要懂得換位思考，互相理解對方的處境，對方有困難就有及時出來承擔，而不是避而不談或者注重個人的利益關係，只有雙方都能理解了，情感維持才能長久。
心理諮詢師王明燦
謝邀請。正常情況下，AA制也沒有什麼不好，合情，合理。人與人交往存在朋友情、同事情、兄弟情、父母情、夫妻情……。幾幹年的文化傳統，禮儀之邦，如何把握好這個度，也不是一句話，二句話能說得清楚的事情。在這裡我想舉一個例子，生活中夫妻出現矛盾，公婆去勸架，我問你，幫誰？幫兒子，合情不合理，幫媳婦，合理不合情，肯定是勸和不勸散。俗話說“清官難斷家務事”。還有重要的一點，做事更應該合法。法制社會，強調以法治國。人與人之間的行為，大到國家，民族，小到家庭和個人，要以道德為準則。當然大學生談戀愛，另當別論，感情投資也是需要的，也沒有必要為了那麼一點男人的自尊，去充當有錢的大佬，而搞得自己很狼狽。所以說，想改變消費習慣，你必須先改變觀點。
有緣相逢知己人
強烈支持大學生戀愛費用AA制。
大學階段，是即獨立生活（含獨立財務規劃）又基本沒有收入更沒有掙錢壓力的階段，對金錢的理解和感情的瞭解同樣幼稚。
這個階段若讓步正確的金錢意識滲透進感情學習裡，比給鋼鐵裡隨便參雜的品質危害還嚴重。
除非高中時的早戀（不被鼓勵甚至被打擊，行為必須隱秘）外，每對大學生開始戀愛時，都是對戀愛（異性互動）這種人類最高級的交流模式完全幼稚、陌生的，這個年齡段又是形成三觀最關鍵和塑形階段，一旦戀愛方面受挫很容易導致諸如異性歧視、異性恐懼等交流障礙，甚至影響人生幸福的追求能力和追求慾望。
而這個階段的99.9%的大學生還處於家庭供養階段，自己沒有什麼收入，也沒有多少理財或金錢和行為關聯關係的理解/管理能力。
如果戀愛費用不AA制的話，很容易導致一方因無成本壓力而對高成本戀愛感受的追求，在沒有控制慾望經驗和能力的時候，這種追求給自己帶來的是更多不切實際的驕傲和更難以實現的夢想，一旦這種驕傲和夢想與成本支付方的感受產生距離，就要嚴重的影響到雙方對戀愛感受的差異。
同樣，對於戀愛成本的承擔方，無論戀愛成本在其生活成本中佔比多少，獨自承擔戀愛成本（含規劃支出、計劃或建議戀愛行為的機會、戀愛挫折時與成本疊加的雙重失去感受），也將使得成本壓力雙重滲入對感情的感受中，更容易畸化出對戀愛的操控等自私意識。
只有AA制才是最大限度地讓戀愛迴歸感情培養、異性互動本質的方式。
初戀階段，一旦對感情付出、承受、享受裡，參雜進“免費/雙倍付出”這樣的金錢因素，人生的情路很容易永遠被濃霧籠罩。
理得心安
如果是前期接觸性質的約會建議還是男方儘量買單，如果是已經保持穩定戀人關係的約會可以適當的交互買單。但是我個人並不推介aa制，畢竟這真的不是西方，而是在中國，還是會有些傳統觀念需要留意一下。
下面我就長期公平關係用西方的社會心理學分析一下
其實無論是戀愛關係還是友誼關係中，長期的公平是很重要的。處於公平的長期關係中的人並不會在乎短期的公正。甚至會努力避免算記交換的利益。愛情在公平中的定義是，人們幾乎不可能得到回報的時候也會去幫助對方。當對方看到你犧牲自我利益，彼此的信任就會有所增長。幸福的男女關係是不會斤斤計較自己付出幾許，收穫幾許。如果那麼計較不如把a的錢留著在家玩遊戲吧。但是我也不建議女生一定堅持aa，這樣看似體諒，實際上兩個人的相處就成了 社交債務，你給我多少我就一定近期得送個差不多的，這樣也不利於關係發展，也不利於男生的進步。
但是當一方指出自己的期望，希望對方怎樣做時，會破壞他們的關係。如我要求你買單，或者我要求我們aa對關係來說，都是破壞性的。而長期公平，是雙方即使不斤斤計較，最後獲得的資源也是基本相當的，這不是靠算記和交換，但是一段穩定的感情，公平原則是重要的。
男生儘量大方體貼，其實最後你的收穫不會比付出的少，而女生也多體諒男生的實際情況，就會把關係處的更融洽。
阿爾伯特看世界
大學生談戀愛的費用支出aa制，我覺得可以。大學生畢竟還是在校學生，沒有自己獨立的經濟來源，還撐不起自己的生活，還是靠父母的經濟在供養。
在大學裡戀愛，費用支出是不應該奢侈的，是適度的表達情意即可。aa制也最合理，無形中也培養著女生自己獨立的經濟意識，不會有點什麼都完全依賴男生。何況男生此時的費用都是父母的錢。
在校大學生談戀愛源自內心的真情，沒有走向社會生活，暫時還沒有那麼奢華與複雜，簡簡單單的戀愛，男生也可以偶爾表示一下紳士風度，但女生不能因此而產生依附習慣。如果女生對男生的花費產生依附感，對自己走向社會會有負面的引導性。
我覺得大學生戀愛費用aa是可以接受的，對女生沒什麼不好。
a夢美兒
我做為一名大學生男生，我覺得大學生談戀愛的費用支出應該AA制，下面我來具體分析這是為什麼。
因為大學生沒有穩定的收入，大部分的經濟來源於家庭，雖然有部分經濟來源於兼職，但是還是經濟問題還是撇清會比較好。我覺得戀愛是公平的，付出也應該是同等的，不應該有誰為誰付出得多，這樣的話，即使分手了，也不會有過強的心理負擔。
現在大學生戀愛太不靠譜，像過家家似的，動不動就分手。這樣例子身邊太多了。
不知道我的想法有沒有人認同。
荻哥說娛樂
1，對大學生談戀愛，我還是持比較保守的態度，畢竟應以學業為重，談戀愛是需要經濟和物質基礎的，還會分散學習期間的精力，所以應慎重考慮。
2，當然，大學是情竇初開的時候，被異性吸引，也是很正常的。真正遇見後的真正戀愛，也未嘗不可。但一定要明白什麼叫真正戀愛？真正戀愛是彼此促進，彼此鼓勵，彼此安慰，彼此犧牲，為未來積極積累和創造的情感形勢。其餘的叫浪費青春。
3，既然提出花費aa制好不好？如果是為了幸福的未來，這個一點都不重要。當然，父母含辛茹苦，送自己上大學，他們希望我們學到先進的文化和真本事，出身社會後能自力，能光耀門庭。所以，學習和嘗試西方先進的消費理念，也是可以的。
