真正的愛，不是去指責，不是去改變，是一種相互的滋養，共同的進步！生活如此，婚姻更是如此！也更該如此！
最近，有一男性在知乎上抱怨老婆在懷孕期間不上進，沒有為家庭看1小時書或者2小時動畫片，而是選擇打牌、追劇打發時間。這話題引來9738人關注，679W瀏覽，並一度上了知乎熱門榜第3名。
原文是這樣的：
我老婆懷孕2個多月在家休養，我讓她每天看書1小時，或者看我指定的動畫片2小時，她之前答應過我，但是沒有做。我最近要求她要上進學點有用的知識，比如攝影，營養學。以備以後有個合適的工作或者能給小孩和自己提供幫助。我要她樹立一個人生目標，不至於年老後悔。她就不樂意了，和我爭執了。難道是我過分了嗎？
有些事情沒寫完整，我要補充一下。
1，她2個多月沒有孕吐反應，只是經常上廁所。
2，她有空看古裝劇，看動漫，打字牌，打遊戲。一樣會疲勞，我讓她為孩子研究下營養學，她們都能吃得健康，有錯嗎？
3，因為我考慮她看不進書，那本來喜歡看動漫，看一部啟迪人生夢想和對愛好的執著精神不行嗎？
4，之前她說想做攝影，我給她買了相機，沒玩幾天就不碰相機了，有空也不研究下。27歲的女人了，工作一直不定性，讓她想好，堅持做好。
5，沒懷孕之前，說想休息3個月，我允許的。我每天上班從早上9點到晚上10點。還想辦法擠出時間學習。她還總對我說要我多掙錢。我什麼感受？
6，我每個月交房貸房租剩下幾千，她說不夠生活。那為何她不努力提升下自己能力？總想著我多賺一點，我也就這個能力，1w5。要再提升，多難。也沒時間在家自我提升。
7，她要養貓，給她買了貓，然後每天也是我花時間養。貓得病，我花時間治。
8，我媽特地辭去工作在家給她做飯，她還跟我說我媽做飯不好吃，還說我媽是不是故意這樣，好讓她吃不下，然後就回自己父母家生活，我媽好回去上班。ps.的確我媽想回去上班為我們小倆口多賺一點是一點，也是我讓我媽不要去了，在家給媳婦做飯，兩人都生活好一點。
9，在這樣的情況下，她在家難道不能每天為家庭看1小時書，或者看2小時動畫片嗎？ 要麼不看也行，好好休息，別打牌賭錢，別一直追劇，還嫌東嫌西。
這位男士提出的問題，看起來似乎理由充分，甚至“義正言辭”。
但是，有一位女士答友用她的親身經歷給出了自己的答案。
相信看完這位女士的故事，不僅這位男士會找到自己問題的癥結，對更多走進婚姻中的人來說，也會若有所悟。
戒指,就是戒掉"改變你"的指望
從你的吐槽來看，你希望老婆是一個可以為自己將來負責的人，希望老婆可以和你一起承擔風雨。
所以，你希望老婆上進點，多學習點，每天可以看1小時的書，少追點劇。
在你的要求背後，我看到了以前的自己。
自從我們夫妻結婚後，經常因為各種小事而矛盾不斷。
於是，我開始關注和學習怎麼處理夫妻間的親密關係，開始更多地關注原生家庭對新家庭的影響，開始去冷靜地分析我們之間存在的癥結在哪裡；開始尋找如何擺脫原生家庭的困擾給孩子建立一個更高品質原生家庭的方式。
起初，我總是直言不諱地跟老公說起他原生家庭的哪些哪些我認為的不對。
我老公的反應是“再怎麼不好不對，父母就是父母，親人就是親人，我也無法改變。父母把我養大不容易，我們做兒女的就是要多擔待些。”
於是，我開始藉助第三方語言。我把一些文章分享給他，在平常的時候跟他去交流那些我悟到的感受。告訴他在原生家庭的關係、夫妻關係和親子關係中，為什麼夫妻關係是最重要的又是最難經營的.......老公似乎也聽進去了，也比較認同。
而現實生活中，從知道到做到再到悟到是一個極其漫長又微妙的心理過程。
直到女兒10個月大的一個週末，老公接到家裡的電話，答應借姐姐20w。
聽到他接完電話，我不悅地說：“老公，你說出這些話和你做出這樣一個決定，能不能跟我商量一下？”
誰知老公很強硬地回答：“其他什麼事都可以，我爸媽，我姐都是我生命裡最親的親人，沒有商量的餘地”。我當時拍著桌子，怒目以對：“你是不是認為你一直在養著我，就這樣無視我的存在”。
不知道是不是因為氣急了，我在妊娠期間併發的腰椎間盤突出症來了一次徹底的爆發。
這一吵，我嚴重到了生活不能自理的地步，只能臥床休息。躺在床上的那段日子，我經常摩挲著手指的戒指 ：為什麼我們要帶戒指，或許是要戒掉“改變對方”的指望。
想到這些之後，我一下子豁然開朗了，看清了什麼重要，什麼根本不必介懷。之後，我就只有2個想法 ：一，能健康地站起來；二，好好陪伴孩子的成長。
放下期待，成長自己！
生活是很奇妙的，當你從停止抱怨、放下期待那一刻開始，它就慢慢呈現更多的精彩與你。
我開始放下“改變老公”的心理包袱，下決心要在“全職媽媽”這個崗位上做到我能及的最好。
我努力地學習育兒（蒙特梭利理念、育兒心理學、還有那些數不清的古今中外經典育兒佳作），努力地看懂聽懂讀懂孩子，不斷地探索更好的親子溝通方式，每天盡心盡力地飽滿熱情地工作在“全職媽媽”的崗位上。
孩子也不斷帶給我和整個家們的新的驚喜和感動。慢慢地，老公的態度也發生了變化。
有一天，不懂事的女兒把地上一塊積木塞進嘴裡，老公和公公看見急得大喊大叫讓女兒吐出來，公公更是急得分貝不斷提升。
我聽到動靜從另一個房間趕過來看到這一幕，蹲下身：“寶貝，請告訴媽媽，火車怎麼叫的啊？”女兒鬆開嘴，開始模擬火車的叫聲，我輕輕地從她嘴裡拿出積木。這件事，老公和公公笑出了眼淚。
我記得女兒出生後那個春節，第一次當我和他的父母因為育兒方式不同發生分歧時，他說：“你才看了幾頁書，我爸媽把我和我姐養大，還帶大了我姐的兩個孩子，不比你會帶孩子……”。
後來，再因春節和我們相聚時，我從不提醒老公，不說什麼，他自己則主動跟他父母說：“在帶孩子的問題上，聽霞的……”
我開始努力地學習如何讓自己的心靈更好的成長。派克、周國平等都是我心靈成長的導師，我貪婪地吸附源自他們的能量讓自己的心豁達而充盈起來。
慢慢地我發現那曾經死死掐住我的心結在慢慢地打開，我原諒並接受了公公那過激性的言語，原諒他們在我臥床不起的日子對我和孩子照顧的缺席，並且能從他們一代人的背景去理解他的言與行。
最最重要的，我放下了一切包袱，認認真真地陪伴孩子，學會享受全職媽媽這份特殊的工作帶給我一切，我看到了這份不帶薪水的工作背後那無可比擬的養育價值，也深深感受到孩子引領自己成長的那份喜悅。
最終，我學會了釋然。
為什麼我們會想要改變對方？
有時候，我會回過頭來香，為什麼我們會想要改變對方？
原因或許有3種：
一種是我們沒辦法和我們理想的對象在一起，所以只能將就和願意自己交往的人在一起，然後再把對方變成自己想要的樣子；
第二種可能是，我們希望透過改變對方，來達到掌控對方的目的，讓對方不再有機會和異性聯絡，讓對方每一天的行程控制在自己的掌握之中；
最後一種可能是，希望對方能夠認同自己所認同的價值觀，只有對方認同自己的價值觀，才能感覺對方和自己是一起的。
無論是哪一種，背後都可能潛藏著——不安的恐懼感。
而我，恰好是第三種。
婚後的我，從一名500強公司的高管辭職做了全職主婦。我害怕跟不上老公的生活節奏，害怕有一天被嫌棄為“黃臉婆”。
但是透過改變對方，真的能夠找回安全感嗎？從以往的經驗來看，這往往忽視彼此爭執的開始。
因為，要讓我們變得比較安心，是無法向外求得的，只有誠實的面對自己的不安，聽聽自己的不安在說什麼，才能讓我們變得比較安心。
愛是相互滋養
現在，我實現了自我的突破，感受到自己發生著微妙的變化：在和公公婆婆相處時，我完全不會在意他們說什麼，不糾結他們什麼說的對，什麼不對，我都可以輕鬆地接受或幽默地反饋給他們。
當他們看到孩子，看到我對孩子付出的愛和耐心，他們也深深地接受了我帶孩子的方式，而不再有任何形式的干涉。我發現公公婆婆反倒開始更多地重視我的需求。
最大的變化莫過於老公，他已經可以冷靜地反觀自己的原生家庭，用新的心態去審視原生家庭的情感表達方式。他在積極地尋求著自我的成長和改變，和孩子也在建立越來越好的愛的鏈接。
同時他也把一些對生活良性的指導理念分享給他的姐姐及家人。最讓我欣慰的是我們的夫妻關係又進入了一個新層次的蜜月期。
真正的愛，不是去指責，不是去改變，是一種相互的滋養，共同的進步！生活如此，婚姻更是如此！也更該如此！
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