被診斷出重度抑鬱症是四年前了吧，我十四歲上初中的，我現在十八歲。因為抑鬱症我沒有繼續上學了，
現在每個月拿著兩千多的服務行業打工者。
還好我不會很痛苦了，我身邊大部分的人都以為我是個內向不愛說話腦子有點奇怪的正常女孩。
我得了抑鬱症只有我自己知道，陪我一起去醫院的父母幾頁診斷結果看都沒看一眼，
連醫生配的藥他們也沒讓我吃，覺得會有副作用，也認為我沒事就是內向而已。
如果不是班主任讓我休學打電話讓他們帶我去看心理醫生，他們根本不會給我任和關注。
因為我還有個弟弟，是全家的重心所在吧。
我想我為什麼會得抑鬱症和當時的生活環境有很大的關係。
我生命中最惡臭的人是我的父親，我和他一起生活在同一個屋簷下十幾年，一直到現在還是和陌生人相處一樣冰涼甚至有點尷尬。在家儘量避免和他相處，從來不和他閒聊。
小時候我一不聽話他就用菜刀拿到我脖子前嚇得我哇哇哭。
我從小晚上就睡不著，他有時就用被子把我整個人蒙在裡面我很害怕那種無法透氣的感覺。
我中午很困想午睡，他不讓我睡把我綁在門口看店，他自己去睡。
當我想要個別的小朋友都有的娃娃，他不肯買我哭，他直接一頓暴打，我這輩子都忘不了那種火辣辣的疼。
諸如此類…太多了童年就受盡折磨。媽媽也經常抱著我哭。
後來上小學了，他不再打我了，我和他的關係也越來越冷漠。
他從來不過問我的學習情況，不關心我的生活，他真的是個loser，失敗到底。在家窩裡橫家庭暴力，在外做生意賠錢又搞出軌，對外人請客大大方方，對家人一毛不拔，我的要求他永遠都是拒絕。
在最虛榮的年紀裡我一無所有。
剛上初一我就認識了我的同桌，一個不良少女吧。她想給我介紹男朋友，把我QQ給了一個混混。我真的很反感，QQ上拒絕了那個混混。結果人家翻臉就揚言要找人打死我，平日友好的不良少女也冷冷和我說你要被打了balabala...我擔心了幾天最後沒被打，從此在班上就啞巴一樣的存在了。
後來又有班上幾個抱團的女生懷疑是我向老師告密她們談戀愛，帶手機，往宿舍帶吃的之類破事，就開始孤立我，然而我是真的沒有啊。
還有就是因為青春期吧，我的臉上開始狂冒痘痘，嚴重到我頭都不敢抬起，就是遠遠的看一眼喜歡的男生都不敢因為自卑。
同時我的父親經常徹夜不歸，和一個有夫之婦搞到了一起。媽媽在忍受了十幾年的打罵和我父親各種酒後的無理取鬧終於決定提出離婚，我父親起初不同意。
於是我每天晚習放學回家躺在床上也能聽到媽媽的哭聲和父親對我們母女的咒罵。我真的很怕他，當時父親對我而言就像魔鬼一樣。
到了初二我可以說是整個人都崩了，我徹底放棄了，對一切感到絕望。我的失眠焦慮更嚴重了，我每天晚上在床上輾轉難眠，以淚洗面，我覺得自己活在地獄裡。
我沒有朋友，沒有幸福的家庭，沒有好看的衣服，沒有人關心我，我只能不斷壓抑自己，我活著有什麼意思。
我開始白天在課堂上睡覺，本就一般的學習成績一落千丈。我的當時的生活裡只有sleep and pain.
我嘗試過自殺，一個冬日裡我走向河邊河水淹過我的小腿，真的好冷 ，我還是放棄了我不敢去死，我太沒用了。
後來我被休學是有一次在課上，上課聽不進去我又睡不著，就無聊用美工刀割腕，留的抽屜裡都是血，老師看到了馬上通知班主任。班主任把我帶到醫務室就通知了家長把我領回家看醫生。
休學的幾個月裡我每天關在房間裡，不出門也不怎麼吃飯。我仍記得媽媽每到床邊看我的時候眼裡都是淚光，
以及我父親衝到房間把我從床上拽下來，拉著我的一隻腳往門外託說我是個廢人。
那段時間我最喜歡做的事就是戴著耳機望著天花板發呆什麼都不用想，這是唯一治癒我的事。到現在也還是這樣。
快期末考的時候我又回到學校，到教室還是原來那個一人座的位置，抽屜的血也已早經幹了。
就這樣渾渾噩噩痛苦的又度過了初三那一年，每一天都度日如年。
初中畢業後，我決定出去打工，因為這樣我就可以離開這裡，擺脫這個家庭。
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