那些放不下對方的人，往往都是習慣騙自己的人。
找我諮詢的人裡面，有這樣一類，他們一上來就痛罵對方，細數對方如何如何傷害了自己。假如這時候我也跟著ta“罵”對方，ta反而開始為對方辯護起來，“其實，ta還是有優點的”，甚至，“其實ta對我還是挺好的”，你看，說ta不好的也是你，說ta好的也是你——那麼，問題來了，ta到底好還是不好呢？
這時候你可能又要跟我理論起人性的複雜，說什麼世事無絕對，一個好人也有壞的地方，一個壞人也有好的地方。你說的對嗎，當然對。要講這方面的道理，我比你還能講，比如，感情是一個流動的變量，進入對你好的人，明天會對你不好；明天對你不好的人，後天可能又會對你好……
可是，你找我的目的，不是為了跟我探討人性和感情吧，你不是希望解決自己的問題嗎？
那麼，我們就不要跑題，來好好解決問題。
首先，你要保持客觀。
因為你對ta還有感情，所以你是很難保持客觀的，這時候，有兩種方法可以進了幫助你找到客觀，第一是把你的故事講給別人聽，當然，你在描述的時候不要去評價，就事論事，讓別人來評價；其次，把自己當做外人，來看自己的故事。如果你從別人的評價或是外人的視角得到的結論是，你的ta就是個渣。那麼，希望你接受這個結論，從今以後，不要再自己騙自己了。
其次，你要接受事實。
為什麼很多人不願去接受對方是個渣的事實呢，除了所謂幼稚單純不懂看人之外，很重要的原因是，你不想否認自己，畢竟這個人是自己選擇的，畢竟這個人是自己的愛人——否認ta也就是否認我，而人對於自我否認都是絕對牴觸的。所以，那些最後離婚的人，會有一個共識：“我當初怎麼就那麼傻，居然捨不得這樣的人！”你捨不得是正常的，因為那時候ta還是“你的人”。
如果一個人面對另一個人，不能保持客觀，接受現實，你又怎麼可能應對好這段關係呢？
那麼再回頭看看，為什麼那麼多的人無法保持客觀、接受事實，為什麼他們要繼續騙著自己，給自己幻想呢？
因為捨不得，放不下——所有捨不得、放不下，說到底都是感情使然。你對一個人有感情，就一定自帶三分偏見，這是規律。
這個道理就像，我們的孩子再不好，在我們眼裡也是完美的，因為我們對孩子有感情。
好了，原因我們找到了，那麼怎麼解決問題呢。
很簡單，先客觀去評價對方，不好的就是不好——比如一個人如果背叛了你，就不要認為這個人人品沒有問題，人品沒問題的人是不會背叛婚姻和家庭的。外遇的出現，證明了一個人品行上的不端，以及在應對感情和婚姻上的障礙。得到這個結論，再繼續思考，這樣的人，你還要不要繼續跟ta過下去。
如果答案是繼續，那就接受ta這些，就算ta三妻四妾你也得接受；如果答案是不行，那你最好趁早離開。
有的人想去驗證，對方還會不會背叛和傷害自己。所以雖然不接受對方的不忠，但還是願意給對方或婚姻一個機會。這樣思考也沒有問題，但是，你需要意識到三點：第一，這個考驗應該有個期限，你總不至於拿一輩子去考驗吧；第二，你要做好再次可能遭受傷害的心理準備；第三，如果考驗失敗，你仍然還是離不開，那麼，這就是自己的問題了。
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