“我家老二真讓人頭疼，老大就很聽話”
“這孩子就是愛發脾氣”
“我孩子語文挺好的，就是數學思維太差”
“我女兒越長越不溫柔了，像個女漢子”
——90後是被集體標籤化的一代，而00後，也活在了父母給他們貼的無數標籤裡。
01 我們都在給孩子“貼標籤”
我在小學教書的朋友告訴我：現在有很多小孩兒，在家裡是一個樣，在學校又是一個樣，其實很多是因為家長跟老師給他們貼的標籤不同。
“跟家長聊天的時候，你會發現他們的話語裡有非常多對孩子的定性描述。他們往往會很肯定地告訴我，他們的孩子是個什麼樣子的人，有什麼特點——而且大部分時候，他們都在描述孩子的缺點。”
他告訴我，他曾經問過一個小男孩兒，問他為什麼在家就不愛說話，在學校就比較活潑。
那男孩兒說，是在他讀二年級的時候，他媽媽帶她出去跟朋友吃飯。當時他心裡在想著剛剛看完的動畫片，所以一直沒怎麼說話。
他聽到媽媽一直在跟同桌的朋友說：“這孩子就是比較內向的，不愛說話。”——他也聽出了媽媽語氣裡的嫌棄。
“其實我只是想著動畫片入神了，就沒說話，媽媽就那樣在別人面前說我，我就真的不想再說話了”。
02 “貼標籤”背後的強心理暗示
美國的著名心理學家愛德華 ▪ 桑戴克曾經提出了一個“暈輪效應”，他認為，人們對人的認知和判斷往往只從局部出發，擴散而得出整體印象。
“一個人如果被表明是好的，它就會被一種積極肯定的光環籠罩，並被賦予一切都好的品質；如果一個人被標明是壞的，他就會被一種消極否定的光環所籠罩，並發展各種壞品質。”
這就是“標籤”效應，心理學上，也叫暗示效應。
孩子是一張白紙，你給他貼上“內向”的表現，他就會越來越不愛說話；你給他貼上“蠻橫”的標籤，他就會越來越不講理。
很多家長會困惑，為什麼自己的小孩越來越平庸、越來越不討人喜歡。——其實這些問題的答案，都藏在家長身上。
如果你平時總是放大他的缺點，不斷地埋怨他：“你成績又下降了，你就不是讀書的料”、“你思維不好，不適合學奧數”。
又或者你總在他犯錯的時候把問題往嚴重了說：“你又打人，不可以這麼暴力”、“你亂扔垃圾，我是不是說過不能這麼沒有教養”。
那麼你的孩子，會慢慢變得平庸、不合期望，也是正常的，因為在他們看來，這正是你心目中，他們的樣子。
03 壞標籤不可取，好標籤也要慎用
既然標籤有這麼強的心理暗示作用，那麼家長們是不是可以通過給孩子“貼上好的標籤”，來幫助他往好的方向發展呢？——答案是要慎用：
第一、好標籤也可能不切實際。
有些家長會盲目地鼓勵孩子，給孩子貼一些好的標籤，比如“他很厲害！”、“他思維敏捷，是讀書的料！”。
但在大多數情況下，成績好的孩子都很努力，很少是真的靠天分成才的。這意味著，為了符合你的標籤，你的孩子們可能暗下花了很多的精力和時間。
久而久之，這種默默的努力就成了壓力的最大來源。這也是為什麼，尖子生的心理問題越來越突出。
第二、好標籤可能不順應孩子的天性。
“調皮搗蛋的孩子各有各的熊樣兒，而乖巧懂事的孩子每個都差不多”
除了學習情況以外，家長最看重的，莫過於孩子的“性格養成”了。大部分家長，都希望自己的孩子乖巧惹人愛，但無奈孩子總是調皮搗蛋。
於是我們就常常能聽到這種論調：“沒事，你孩子先去吧，我孩子最乖了”、“阿姨您坐吧，我孩子很有禮貌的”、“快叫人啊，你不是最懂事的嗎？”
——家長們不想罵孩子不想打孩子，於是想通過這種正面的心理暗示來讓孩子變乖。
但這樣做，往往會讓孩子變得叛逆、憂鬱。
04 如何避免“貼標籤”式言論
父母給孩子貼的標籤，或好或壞，都會給孩子很強的心理暗示，那麼家長在進行親子溝通時，如何避免“貼標籤”式言論呢？
第一、多用“我”，少用“你”
其實我們都聽過這樣一種說法，跟別人溝通的時候，要多用“我”，別老用“你”。這能更好地表達自己，也是尊重對方的表現。
——這也適用於親子溝通，家長多站在自己的角度說事情，多用“我覺得”、“我認為”，少用“你怎樣怎樣”、“你什麼什麼”。
第二、用“沒那麼好”代替“差”
有一個流傳很廣的段子，就很能體現這種言語藝術：“拍照了拍照了，高的站前面，更高的站後面啊。”
平時，當孩子犯錯事，家長們也可以用這種方式批評孩子——他並不會讓你的批評效果打折扣，卻能有效減少你的言論給孩子們帶來的傷害。
——別說“我討厭你”，告訴他“我不喜歡你這樣”。也別說“你真差勁”，而是跟他說“你這樣沒以前可愛了”。
什麼是“貼標籤”“？
就是當你的孩子長大了，你會看到他長成了當年總是討你罵的那種樣子，但是你已經無能為力。甚至還會覺得，我當年還真的說準了，這傢伙就是我說的那樣。
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