1:表弟年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，
他爹就说了一句：老子就防着你这口呢……
2:拿了一年半的驾照，这会儿开了三天车。因为是自动挡的，红绿灯起步老熄火。后面的车子老对我按喇叭，搞得我烦死。。。我跟我姐夫说了，我姐夫说下次红绿灯那里熄火了，你就把双闪按一下就行。
神评：能把自动挡开熄火的是天才。
3:春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗？”我“……
4:春节去女友家拜年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。
于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，
未来岳父看了看问我“你小子这是来扶贫的吗？”
我“……”
神评：岳父：真实在，不过我喜欢。
5:朋友家养了一只哈士奇，拆家特严重，谁喊都喊不住，唯独见了我夹着尾巴就跑，完全是因为它小时候刚抱回来，我看着这小家伙太可爱了，对着它耳朵嗷呜咬了一口，估计咬疼了，吱儿吱儿吱儿的叫了好久……前段时间朋友和我要了我好多照片，贴在了他家所有家具上 ，别说还挺管用，这家伙再也没拆过家。
神评：二哈：这个我咬不赢，惹不起。
6:带着二哈遛弯，一个小孩扔小石子故意逗二哈玩！二哈不停的吼叫，想要冲过去扑小孩，我使劲拉着二哈，无奈二哈太大劲，把我拽的跟着跑。突然小孩一招手，又来一个小孩，长的一模一样，原来是双胞胎，二哈看了看俩一模一样的孩子，吓得嗷的一嗓子往回跑，怎么喊都不听。
7:不小心把老妈最心爱的花瓶刮倒...碰！一声巨响后，老妈从卧室冲了出来！我用迅雷不及掩耳盗铃的速度从兜里掏出了一百块钱，扔在了地上...
心里暗自说道：“对不住了，老爸...”
8:楼下新来了一个洗头工，洗头的时候不声不响，店里其他人看不下去了，站在边上教他：你给顾客洗头的时候要问一下水烫吗？
于是他问我：姐，水烫吗？
我.....你用冷冰冰的水给我洗还问我烫不烫.....
神评：小哥：既然你不怕烫，那我可要换开水了。
9:今天领导没来，一打听才知道原来是生病了，我本想慰问一下的，却又不知道该说啥，只好打一个睡了吗？然后发出去了，等晚上回来一看我发的是死了吗？我现在心里很乱啊！
10:家住12楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫KFC外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来气喘吁吁地说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？
神评：第二天叫了麦当劳，然后，电梯修好了。
11:一位漂亮的女记者采访气功大师。
记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”
大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”
12:生病在医院输液，老公陪着我，液快输完了，护士一直不来。
老公帮我喊：“护士快来啊，五床快完了。”
我赶紧打住他：“不是我完了，是药完了。”
老公又喊到：“护士快来啊，五床药完了。”
我听后搂脸就给了他一耳光：“你特么是不是早就希望我完了～”
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