上週我去表姐家作客，一進門，就聽到她氣憤地在罵自己的寶寶：“讓你不要抓狗的耳朵了，沒聽到嗎？給你說了幾百次了！”結果是，這次聚會直接涼了，因為她要帶孩子去醫院打疫苗。我的表姐是 90 年出生的，今年 28 歲，而她孩子今年 4 歲了，那隻狗狗是表姐因為在家看孩子無聊才養的。
2017 年 12 月 31 日過去後，中國最後一批 90 後也都邁入了 18 歲。但最早的卻已經 28 歲，大多都為人父母了。而為人父母，最無助、最沒耐心的就是：管教孩子。明明覺得自己還是熊孩子，轉眼間，竟然已到了需要管熊孩子的年齡。唉，歲月是一把殺豬刀啊……
毛主席說，與天奮鬥，其樂無窮。而與熊孩子鬥，那簡直是讓人慾哭無淚、肝腸寸斷、心力交瘁，總覺得要少活很多年。無論是 80 後，還是 90 後最早的一批父母們，都面臨孩子不聽話怎麼辦的難題。打？你想給孩子留下一個家暴的童年陰影？由著他性子？那慣壞了又該怎麼辦？
阿黛爾·法伯（Adele Faber）是一名教育專家，曾寫出美國育兒聖經《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，暢銷全球，被翻譯成超過 40 種語言。而在新時代的需求下，她重寫了這本育兒“聖經”，並在 17 年出版了新書《如何說小朋友才會聽》。小朋友不聽話，怎麼辦？讀了這本書你一定會有所收穫。
1 將心比心，孩子需要你認可他的情緒
大人們樂於聽到孩子表達自己積極的心情，但卻不會處理孩子的負面情緒。而孩子不聽話、鬧情緒，絕大多數都來自他的負面情緒。
對於孩子的負面情緒，我們習慣去糾正，而不懂得去認可。我們在之前解讀的一本書《學會回應》（點擊可讀）中提到過這種思維，即反向確認（invalidation），指出對方的錯誤，並給出糾正意見。
舉個例子，如果孩子今天起床起不來，鬧脾氣不想去上學，那麼我們通常會這樣回應。
但是這種直接“否定+意見”的方式真的是一個好方式嗎？並不是。不認可對方情緒的方式，很容易引發和孩子的對立，造成彼此的矛盾。“我就是不想去上學！別給我講什麼大道理！討厭死了！”
阿黛爾說，“如果你不知道什麼是對的，那麼就把它用在自己身上試試。”（If you aren’t sure what’s right, try it out on yourself）下面我們將這種方式試著用在自己身上。
可以試想一下，你早上起床時極為厭倦，可能是因為昨晚沒睡好，也可能是有些微微著涼。你到公司了，對同事說，“哎，不想上班，一想到挑三揀四的甲方，我就頭疼。”我們模擬一下，同事採用你對待孩子的方式回應你。
“說完了嗎？說完了給我 gun……”
你看，在這種直接“否定+意見”的方式下，我們的心情很容易由“不開心”變為“生氣”，而孩子更是如此。那麼怎麼說話才能讓孩子樂於聽你的呢？
首先要做的是認可孩子的情緒。當情緒被認可時，我們會覺得有人理解自己，心情得到改善，然後開始覺得情況似乎也並不是那麼糟，“我能處理來”。孩子不開心、鬧脾氣，也是同樣的道理，他索要的是被認可和被接受。所以，我們常用的說教方式，即一昧地想要去糾正、指責、質問他的不是，只會招致他們內心的厭惡。
2 如何通過認可，讓孩子更聽話
你可能會反駁說，孩子的邏輯和大人之間不同，很幼稚。你讓我用成人社交的邏輯去對待孩子，是不是不太妥當？
這是個好問題。但如果我們想要獲得他們的合作，而不是製造敵意，那麼認可他們的情緒這一基本原則是不變的，只是說我們要選擇恰當的方式，讓孩子更容易接受。對此，作者給我們介紹幾個工具，來增加我們應對小朋友的“武器庫”。
1/ 在認可的前提下，引導新話題
當孩子表達自己的負面情緒時，首先要咬咬牙，控制住自己馬上要飆出的髒話。然後想象他現在的情緒，用一句話概括一下：他是因為……，而感到悲傷/憂鬱/生氣/失望……。然後逐漸將他引入一個與此相關的、並能讓他感到有討論慾望的話題。
舉個例子。
阿黛爾：我給你錄了《比爾教科學（Bill Nye the Science Guy）》（美國兒童科教節目）。
孩子：那你給我錄了《神偷卡門（Carmen Sandiego）》（美國經典動畫片之一，曾在中國播出過）
阿黛爾：沒有。
孩子：啊！（開始大哭）
阿黛爾：你又沒讓我錄，你哥哥讓我錄了比爾。
孩子：（並不管用，繼續大哭）
阿黛爾：乖，週一到週五都有，你明天也可以看的。
孩子：（哭的更厲害了）
阿黛爾：乖，是不是很傷心？你真的很想看嗎？【認可】
孩子：（停止哭泣）對，這是我最喜歡的節目。
阿黛爾：你喜歡它的什麼內容？【引導新話題】
孩子：我喜歡……跳舞的人在轉，機器冒著煙，然後他們要去抓壞人，好酷！
於是，阿黛爾和兒子開始聊《神偷卡門》裡一些有趣的內容。
阿黛爾說，孩子們喜歡某樣東西時，照著他的興趣去引導，會更容易交流。我們在認可孩子的情緒時，要注意這麼幾點。
第一，相比成人，孩子很容易誇大負面心情。在對於沒有令他滿意的事情上，他們會做出比較激烈的情緒表現。也許錯過節目只是一件很小的事，但對他們而言則是錯過了最有意義的事。
第二，孩子的情緒被認可和尊重，才會繼續下一個話題，更樂於聽你說的話。也許你會疑問，難道我們就不能告訴孩子為什麼他必須這麼做，他也需要尊重別人的情緒嗎？但我們需要知道，孩子在沒有被認可的情況下，很難聽進去任何解釋。
第三，孩子需要我們幫助他認識自己的情緒，這樣他才知道自己是誰，並辨別自己的心情，這是一個幫助他成長的過程。對話中出現關於心情的詞彙，可以讓孩子漸漸學著掌握和使用，而不是每次生氣只會咬牙、跺腳。解決問題的基本前提，就是你要清楚問題的本質是什麼。當孩子們懂得自己的情緒是什麼，他們才會更樂於聽你所說，甚至自己去解決問題。
2/ 為孩子建立一個“願望清單”
很多時候孩子鬧情緒的原因，並非是誰欺負他，而是這樣一個簡單的事實：想要的東西得不到。比如，當你逛商城買東西，一些心機商家們會在最顯眼的地方放上各種兒童玩具，芭比娃娃、遙控賽車等等。如果你恰巧帶著孩子，難免不幸地掉進商家們精心的佈局：孩子吵著要買玩具。
而如今春節也將至，孩子看到什麼都想買，怎麼辦？不給買？哭一個給你看，是孩子最強大的武器，任你有三頭六臂也逃不過。
對此，作者給了一個非常實用的方法：為你的孩子設立一個“願望清單（wish list）”。當孩子被商店的小玩具誘惑而並沒有經濟頭腦時，相比你給他解釋為什麼不能買新玩具（比如，昨天生日剛送你一套“小豬佩奇”），讓他將想買的東西加入“願望清單”是一個更有效的方式。
想買新禮物嗎？嗯，我給你加入願望清單了，你可以作為生日禮物，或者今年的新年禮物。
也許你會疑問，這會不會讓孩子覺得父母“摳門”，或者孩子覺得什麼禮物都可以寫進 Wish List ？恰恰不是。當節日到來，如果孩子從 Wish List 裡精選禮物，會更加珍惜這個機會，而當收到自己最最喜歡的禮物時，他也會更加珍惜和感謝。這不僅避免你當場不買禮物時孩子鬧情緒，也避免買禮物之後孩子出現“只要鬧情緒就能獲得禮物”的不良認知。
其實，大多時候我們並不缺買玩具的錢，中國的父母為了孩子，從未有過什麼遲疑。孩子想要，父母怎麼能不給。但是，培養孩子不只是給了什麼，還要給得對。
“願望清單”的方式一提出，便在美國家庭教育中大獲認可，引領了新的教育方式。因為它不僅解決了大人們日常的難題，同時也是培養孩子養成良好習慣、理性思維的一種教育方式。百裡挑一，而不是見好就要，一方面可以說一種好的理財習慣，另一方面也告訴了孩子該怎麼做出理性選擇，讓他們懂得如何選擇、珍惜選擇，以及感恩。
當然，這個 Wish List 是需要你和孩子有一個約定的，不是說到了商場臨時給孩子說，“乖，我給你加入願望清單了”。那樣，他可能先是愣了一下，接著嚎啕大哭。所以，你需要先和孩子約定建立這樣一個清單，並在每次你覺得這個禮物不適合買的時候，不斷強化孩子對“願望清單”的認識。
3/ 用腦洞打開孩子的想象世界
如果孩子想要的東西是你不能給的，按照常規思維是去給孩子解釋原因。但是對孩子來說，他們沒有這樣的邏輯，他們只在乎你能不能給。遇到孩子捂住耳朵吵鬧，什麼都不聽，該怎麼辦？
對此，作者給出一個殺手鐧：用腦洞打開孩子的想象世界。也就是說，如果孩子要的東西你現實中給不了，你可以給孩子一個美好幻想（Give in Fantasy What You Cannot Give in Reality）。這其實很類似我們所說的，畫餅充飢、望梅止渴。這種以幻想、想象來自我安慰的方式自古以來都是有效的，對孩子也是如此。
給孩子一個臆想的空間，讓他感到自我滿足。
搬家，對孩子一直是一個傷感的故事，因為要開熟悉的環境和人群。莎拉是一位老師，有三個兒女。在搬家之後，她 7 歲的大女兒索菲亞就一直抱怨。一次索菲亞上學路上說，“我討厭這個新家”。對此，莎拉給女兒解釋說，新家更大，她還可以有自己的臥室，新鄰居阿姨人很好。但索菲亞卻不知不覺落淚了起來。
“乖，你真的不喜歡這個新家嗎？”【認可情緒】
索菲亞說：是的。
“如果來選擇一個新家，你會選什麼樣的房子，什麼顏色呢？”【拋出一個想象】
“粉色！”
“好的，粉色的新家呢。”
“牆是粉色的，屋頂是粉色的，床也是粉色！”
“草坪也是粉色的，怎麼樣？”
“en……沒有粉色的草，但是可以有粉色的花呢！”
就這樣，女兒和母親就這樣開心地聊了半天。有時，你只需要給孩子一個對美好展開想象的空間，便會讓孩子感到滿足，忘記之前令他憂傷的事情。
想象，是一種忘記當下不安的方式，一種讓你自我滿足的力量。在我們小時候，摔倒大哭、受委屈抹眼睛的時候，一聽到爺爺給你講故事了，就會止不住地追問，然後呢，然後呢？這也正是因為故事給我們一種想象般的奇妙感受。
愛因斯坦說，想象力比知識更重要。想入非非是通向科學探索的必須的和首要的步驟。孩子們喜歡思考，想出新意。當你拋出一個想象空間，他們會按照自己的方式去發散，在這個過程可以培養孩子的想象力。解決負面情緒，外加想象力培養，一舉兩得。
總之，當你發現孩子想要的無法加入“願望清單”，並且不能用“理解”的方式解決時，你可以用這種“想象”的方式去滿足孩子的期望，畫餅充飢，讓孩子去在想象中去忘掉負面情緒。
3 小結
當我們覺得孩子在鬧脾氣時候，不要上來就否認、講人生道理、拿他人做比較，這往往可能適得其反，造成彼此的不理解。真正疏通問題的方式是去認可孩子的情緒，並在認可中培養孩子的自我認知，而阿黛爾的建議就非常值得你去嘗試。
1/ 認可的前提下，引導新話題
2/ 為孩子建立一個“願望清單”
3/ 用腦洞打開孩子的想象世界
心理學家夏洛克說，孩子索要東西是種情感需要——需要被認可、被喜愛。當面對孩子的“無理取鬧”，試著去用同理心去理解一下孩子的感受，你會知道用怎樣的方式才能更有效地解決問題。正如阿黛爾說，“如果你不知道什麼是對的，那麼就把用在自己身上試試。”（If you aren’t sure what’s right, try it out on yourself）
孩子，需要你的認可，就像大人們想要得到社會的認可一樣。而對於孩子，父母就是他的“社會”，他的全部。
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