所謂的爛好人，只是不會拒絕。
從小我們接受的思想灌輸就是要做一個善良的人，仁義禮智信，德智體美勞。
從小我們都習慣去縱容別人肆意在我們的生活中，指手畫腳，指指點點，甚至很多人倚老賣老的去指責我們。
於是我們學會了忍氣吞聲，說會了儘量去不跟別人爭吵，不會直接表達自己的真實想法。
曾經有人問過我，你跟別人發生過真實的情感交流嗎？
直到這一刻，我的內心不在平靜了，開始考慮朋友的問題
什麼是真實的情感。我認為就是遵從自己內心的喜怒哀樂，還有就是在別人不對的時候我們勇敢的指出他的錯，甚至是勇敢的去拒絕別人所謂的“好意”，
我記得有一次和幾個朋友一起去吃飯，大家好久沒見，其中一個朋友說大家都喝點酒吧，當然沒有問題，其實五個人都多少可以喝點，我們就拿了兩瓶白酒，大家都分一下，能喝多少就喝多少，一開始節奏都是慢慢來，突然 一個酒量很不錯的朋友就說，這樣沒意思。要求大家都放開，說喝完在去拿酒，這個時候大家其實都是拒絕的，但是礙於面子都沒說話，過了幾秒一個朋友說，晚上還有事，不太方便放開喝，我們都表示理解。但是酒量好的那個朋友就說怎麼了，不給面子嗎？我們其餘三個人都勸說，有事就算了 不喝也可以，本來都是好意，但是這個插曲過後。大家貌似都點到為止。
其實這個結局雖然不那麼愉快，不那麼理想，但是我感覺是最好的狀態，所以要會拒絕。
拒絕對方，總需要一個合理的理由，有時理由是正當成立的，有的理由則是自己為了拒絕別人而刻意偽造的。對於一個並不善於或者懶得說謊的人來說，假借藉口對於我，會顯得是一件勉為其難的事情。於是乎，對於我而言能迴避則儘量迴避，譬如：儘量會不接這種要求的來電，或者刻意避開這種有整機意願的場合。因為不敢於直接拒絕對方，或者沒有好的辦法可以委婉的拒絕他人，於是老是採用迴避的辦法。因為不想面對這種場合，所以儘量躲開，就好像消失了一樣。其實，這種辦法是拒絕當中最最低端的，因為沒有表明自己的態度，或者不敢表明自己的態度（因為害怕直接拒絕別人的不良後果，比如影響到上下級關係，朋友之間的關係）而刻意迴避別人的訴求，反而會給別人“拒人千里之外”的冷漠形象。相反，如果能夠從雙方的利益角度出發，客觀溫和的陳述出自己的意見和要求，可能最後的拒絕也可以取得對方的諒解，從而也實現了自己“禮貌地拒絕他人”的目的。
在實際操作中，需要注意到的是，表達拒絕的願望是，能夠真誠懇切的表達出自己的想法，即是對方沒有立即在心理上取得諒解，在以後的交往過程中也不會造成“沒有禮數”的不良印象。
其次，如果過於在乎別人對於自己的評價和看法，也很容易導致在人際關係中的失衡。儘管在當下，我們必須特別注重別人的感受，但人際交往畢竟還是一件以“我”為主的事情，如果自己因為太過於重視別人的意見和想法，很容易就會被別人的意見左右，甚至被牽著鼻子走，在不觸及原則的前提之下，首先“以我為主”，其次能夠採納別人好的建議和想法，這才是穩定健全型人格應該具有的氣質：理性、客觀、有自己的看法和見解，積極包容吸取，“以我為主”，同時又保留了自己的開放性。當然，這說來都是比較輕鬆的，但是在具體的操作中還有賴於自身不斷的調整和琢磨。但是總體的原則基本還是要“以我為主”，這也是保留自己個性和獨立性的一種方式。
拒絕，其實在我看來，就是如何平衡好做自己和遷就他人的微妙關係。如果，在交往當中發現自己也能夠接受，那麼可以試著去適應別人。相反，如果因為不會拒絕，而導致自己在人際交往過程中背上了沉重的心理包袱，那麼就要學著試著拒絕。畢竟，我相信做自己始終才是一件最舒服的事情。
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