（圖片選自花瓣網）
雖然我講了無數的溝通技巧，但其實你最後會發現：從來沒有什麼溝通技巧，只不過是心中有他人而已。
【1】
張超在他的《攻心話術》中講到一件事情。
一位總裁讓他的助理電話約他見面，開始他不想見，助理說：“張老師，別讓我為難，見一面吧。”就約了一個方便見面的時間和地點。
然後對方想改時間，而這個助理卻選擇在深夜12點電話告知，彼時他才結束一整天的緊張工作，剛剛睡著。
他不想再麻煩，就取消了約見。
而這個助理卻三番五次打電話過來，因為想著說清楚了，他就沒有回應。
最後這個助理想辦法用別人的號碼打過來，接聽之後，助理說總裁還是想約見他，但他還是表明不見，結果助理說：“你這麼長時間不接我電話，你為什麼要讓我為難？”
到最後一步，這個助理想到了還是她自己。
所以他深深感嘆：再好的偽裝和話術也難以掩飾一個人骨子裡缺乏的那種對人的尊重，只有把別人放在心裡，你才能說出攻入人心的話。
【2】
技巧只是樹葉和枝幹，心中有他人才是根本和主幹，沒有這個著眼點的溝通技巧，會讓人有一種操縱感和欺騙感，並心生厭惡。
比如說“道歉”。
許多人道歉，並不是為了說“對不起”，而是為了對方的“沒關係”。
因為如果你不原諒，他馬上就會說“我都道歉了，你憑什麼不原諒？”“你看你多麼心胸狹窄，我都道歉了，你還生什麼氣？”“多大點事啊，我都道歉了，你至於麼？”
這不是真正的、有誠意的道歉。
因為按照John Kador的觀點，道歉的核心應該是冒犯的一方與被冒犯的一方交換羞恥感和力量感。當我們冒犯了別人時，我們給予了對方羞恥感，剝奪了對方的力量感。而一次道歉，意味著一次角色逆轉：道歉的一方作為冒犯者放棄了自己的力量，放棄對控制的要求，轉而爭取對方的同情和理解。
而上述道歉並沒有真正放棄自己的控制權，只不過是把道歉作為進一步操縱的手段，有意或無意地在繼續傷害你。
而真正真誠的道歉必須是：你能真正地理解對方的痛苦，理解自己的作為是如何導致了對方的痛苦，並下決心不讓這樣的作為再次發生。
心中沒有他人，沒有真正為他人考慮，就不可能有真正真誠的道歉。
【3】
是時候對“溝通能力”做一個定義了。
溝通能力是一種既要留心他人又要考慮自己的獲取平衡的行為（來自《溝通的藝術》）。
如果只考慮自己，掌握再多的溝通技巧都不能說你擁有很強的溝通能力，你還必須留心他人，照顧他的情緒、考慮他的利益、探尋他的在意。
心中有他人，才是最大的溝通技巧。
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