吳伯凡老師曾說過這樣一句話：
“世界上的事情，可以分三類。第一類是不復雜的，比如生產一臺車；
第二類是有點複雜的，比如造個火箭；
第三類是超級複雜的，什麼？養孩子。”
是不是很有感觸？
養孩子難，養好一個孩子更難。
那些不聽話的孩子都是怎麼養成的？父母要如何正確地教育孩子呢？
1. 人的性格是怎麼養成的呢？這本書裡提出了一個有意思的觀點——結果選擇。簡單來說就是：人是很感性的，我們在做一件事前，都會有個感性的預期。這件事本身是對是錯不重要，只要感覺結果是好的，我們就會去做；如果感覺結果不好，就不會做。然後根據外界的反饋，調整自己的行為。
2. 大人這樣，孩子更是如此。孩子的習慣養成，就是結果選擇的產物。他覺得一件事對自己好，就會去做；如果恰好得到了想要的結果，就會不斷重複這件事。舉個例子：如果孩子每次哭，你都給他一塊糖，那孩子很快會變得很愛哭；孩子每次摔玩具都能獲得你的安慰，他就會養成摔玩具的習慣。
3. 因為孩子對每個行為都有一個自己的判斷，所以用強迫的方式教育他是沒用的。他可能會暫時屈服，但內心不會認同你，下次還會“不聽話”。這就是很多“熊孩子”難管教的原因。比如說，你因為孩子搶別人的玩具打了他，但下次他可能還是會搶，就是孩子沒有從內心覺得這事不好。
4. 尤其要注意的是：這裡的“強迫”，是個廣義的概念。不僅包括體罰，精神上的蔑視、嫌棄，還包括語言上的責罵、呵斥。還有一種強迫很常見，但常常被我們忽視——冷暴力，比如對孩子不理不睬、擺臭臉……強迫是我們在教育孩子上犯的最大問題。
5. 強迫的教育方式壞處很多。首先，無法讓孩子完全認同，會激發他的逆反心理；其次，強迫積累到一定程度時，可能形成反社會人格。美國心理學家調研發現：反社會人格的形成與一個人童年時受到的強迫行為，關係密切。此外，強迫還會給孩子一個不好的暗示——強迫可以解決一切。在這種心理作用下，孩子也會傾向於用強迫解決問題。久而久之，就很難獲得協商、合作、體諒等解決問題的有效方法。
6. 與強迫教育相對的，是營造一個滋養型的環境：讓孩子在正向的結果選擇中，逐漸養成良好的習慣。用正向的引導，避免強迫帶來的傷害，這才是培養孩子的秘訣。
7. 想引導孩子做一件事，就要讓他得到正向的反饋。比如，想引導孩子好好學習，告訴他學習重要是沒用的，因為孩子根本感受不到這些道理，沒法從心理上認可。相反，如果讓他覺得學習是件有收穫的事，比如陪伴孩子一起寫作業、閱讀完給孩子個小獎勵，孩子就會願意去學習。
8. 不要吝嗇對孩子的欣賞和公開表揚。孩子做對一件事時，一定要及時表揚。除了語言上的表揚，還可以主動釋放一些非語言信號，比如給他一個“表揚便條”“小紅旗”等，鼓勵他繼續這樣做。
9. 對孩子的錯誤行為，不要過度反應。對孩子來說，沒有什麼事比獲得父母的關注更重要。如果父母反應強烈，即使是在批評他，也會給孩子一種錯覺——只要我這樣做，媽媽就會關注我。為了獲得關注，即使冒著被批評的風險，他下次還會這麼做。正確的做法是，心平氣和地告訴他這樣不對。當他發現這樣做沒啥好處時，就不會做了。
10. 教育孩子時，要給他更多耐心。有時候，一句話說了十遍，孩子就是無動於衷，是不是很惱火？事實上，我們可能高估了孩子的理解和行動能力。孩子不是故意和你作對，他可能真的沒搞明白要怎麼做。保持耐心，最好親自做個示範，比講道理更有效。
11. 如果孩子真犯了錯，怎樣批評才正確呢？首先，要就事論事，不能翻舊帳和貼標籤，可以對孩子說“這件事你做得不對”，但不能指責他“就是懶、饞、不乖”。不要吝惜時間講道理和原則，讓孩子知道這件事為什麼是錯的。當他真的理解了之後，改掉了心中原有的判斷標準，就會願意聽你的。
12. 對於正在發洩情緒、講道理不管用的孩子，教你個方法——計時隔離。帶孩子到一個你們能互相看到的角落，讓他冷靜一下。等孩子情緒平復後，再安慰並鼓勵他做正確的事。具體的間隔時間，可以遵循孩子幾歲就間隔幾分鐘的原則。
13. 最後，讓我們回到書名——溫暖的孩子，這其實是作者的一個願望：通過正向引導，培養出溫暖的孩子；當這些溫暖的孩子長大，由他們組成的社會就不再有冬天。
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