頭條育兒州媽
我有兩個兒子，以後肯定是當婆婆了，所以我很認真想過這個問題。
先說我自己。我生這兩個孩子，基本沒有婆傢什麼事，婆婆年紀大了，身體不行，經濟上也一般，所以出錢出力都有限，主要是我媽媽這邊幫忙照顧。帶孩子的苦處，我算是嚐到了。
等我老了，有了孫子孫女，如果身體允許，他們又希望我去幫忙，我可以去幫忙；如果他們不需要，我也非常開心，那就儘量從經濟上幫助他們。
MM育兒雜談
在沒看到這個問題前，我還真沒好好考慮過這事。它觸動了我，讓我深思。有些人不會帶，有些人在兒子需要下會帶。我想，在條件允許的情況下，不管兒子需不需要我，我都要努力成為他可以依靠的對象，主動幫助他帶著孩子，帶好孩子，讓他在拼搏的時候可以多一份安心，少一份牽掛。
養娃路上，最難處的是婆媳關係，如何與兒媳相處要成為我必修的功課。這個女孩，是兒子今生最重要的女人，是繼我之後照顧兒子陪伴兒子的親人。她經歷了與我同樣痛苦難熬的過程，誕下了這般惹人憐惹人愛的小寶貝，是多麼值得好好擁抱好好呵護。對虛弱的她，對忙碌的她，我需要多一份理解和體諒。
帶好孩子不容易。12年前老大添加輔食是四個月開始添加蛋黃，12年後今天老二是六個月開始添加含鐵高的米粉。我需要摒棄一些舊觀念舊方法，多多學習新技能，與時俱進教養，才能使他們更聰明健康的成長。
有孫子孫女的時候，我會有更多的空餘時間陪伴他們。我碰到過很多祖輩，因帶孫女成為奧數專家，因帶孫子成為英語專家，在帶娃中實現自己和孩子的共同進步，收穫到滿滿幸福感和成就感，這是不是迎來了人生的第二春？
開門的鑰匙
如果我以後做了婆婆，媳婦如果希望我在這跟兒子媳婦一起住呢我就住，如果小兩口想要點私人空間不需要我住我們就分開住，每年逢年過節都陪兒子媳婦在家過，媳婦一懷孕我就回來伺候她，如果嫌我伺候不到位，我就花錢請個保姆阿姨給她洗衣做飯，每個月給5000塊錢給她隨便她買點營養品吃花，小兩口剛結婚手頭肯定沒什麼錢，就當救濟他們的，媳婦想要我什麼時候回來一個電話我馬上回來，哪怕老頭再忙，也要撇開老頭先照顧媳婦這邊，媳婦要生了提前幫她把產包入院東西準備好，大人孩子衣物準備好，生完孩子幫媳婦帶孩子，準備找月子中心，專業坐月子，這樣防止我伺候不好不知道媳婦吃什麼，要保證營養跟上還有休息上，這樣才能恢復好，這些都要辦好，月子裡全全我帶，除了吃奶其他時間都我帶，出了月子回家我也幫她帶，洗衣做飯打掃衛生我全包，如果與我有代溝，帶的不夠好，不需要我帶孩子，我還是老樣子每個月給媳婦五千塊錢，或是請個保姆，所以趁現在年輕我要努力掙錢為子女考慮找想，別人家把閨女養大到我們家來不容易，對她好她才對我們好，把她當閨女人家才把你當媽，我相信做婆婆的在媳婦前十年最需要幫助的時候我們做長輩的能幫一下自己兒子媳婦，相信到老那天媳婦會對我們好，人心都是肉長的，婆婆種什麼因就會得什麼果，女人何苦為難女人，人都有老的那天要給自己留條後路不能遭人恨，不求到老指望子女養我們最起碼對得起自己良心問心無愧做個合格的長輩，有愛才有家，家和萬事興。
A偶爾想看雲飛卻沒風
我現在是兩個寶寶的媽媽，也有一個婆婆，但是我婆婆不幫我帶孩子，自己在做點生意，所以是帶著兩個孩子做事。兩次月子婆婆也是沒有來幫忙帶小孩，也沒有照顧我。都是我老公在照顧我，我媽媽看到我們小兩口熬的辛苦，也有來幫忙。我是深刻體會到媳婦沒有婆婆幫的辛苦之處！等我以後有了自己的兒媳，我會請月嫂料理兒媳的月子，月內有個中間人磨合，不會傷了婆媳關係，而且月嫂料理絕對比我來的全，對於寶寶 兒媳都是好的。等兒媳出月後，看兒媳的意向。如果媳婦想工作，收入高的話就請個保姆帶，我會在家一邊照料也可以過過自己的老年生活。若是媳婦想工作但是收入不高，條件不允許之下，我會幫媳婦帶小孩子，畢竟小孩子也是我的孫子孫女。若是媳婦不想工作，那麼她在家也是沒有什麼事情，小孩子她自己主力帶，我是也會搭把手幫媳婦帶孩子的。
附上我寶寶的圖
這是大寶
這是二寶is娜妹紙
已婚已育的女人們聚到一起，永遠有說不完的話，吐不完的槽，而主題也永遠離不了老公、孩子和婆婆，婆媳關係這個世紀難題的討論熱度真的是經久不衰，特別是帶孩子過程中的各種矛盾和衝突……哦，那簡直就是一部災難史。
曾經，我一度以為只有我在這樣的煎熬中度日如年，可當我走出房子，離開孩子，迴歸職場，找回社交之後，才發現，其實，大家都一樣。是的，在我全職在家帶娃的那兩年，每天和婆婆朝夕相處，我覺得自己每一天都在崩潰的邊緣，而稍微和老公提一提，換來的只有不耐煩的質問：“還有完沒完？還有完沒完？還讓不讓人舒坦過日子了？我上班已經很累了好不好？”其實，我很想告訴他，困頓在這樣的生活中，我的身心比上班累上十倍、百倍都不止。現在想來，我很慶幸自己很果斷很堅決地及時停止了那樣的生活。
那個時候，老公常常揉著眉心對我說：“我媽媽辛辛苦苦幫我們帶孩子，你還有什麼不滿意的？恩？為什麼一天到晚對她板著個臉？”這個時候，我總是知道，婆婆一定又跟老公告狀了，我無話可說，因為我也確實做不到和顏悅色、滿面笑容。那一刻，我也下定決心，以後若是我成了婆婆，我一定不會幫我的孩子帶孩子，這是一件十分吃力不討巧的事情，其實，更多的時候，我是心疼我老公，也更加不願意看到我的兒子將來遭遇和我老公一樣的生活，一地雞毛。
比如，我的同事常常一早頂著兩個熊貓眼來吐槽婆婆；“我女兒昨天夜裡又醒了十次，我婆婆聽到哭聲，就跑來開燈跟她玩，MD，我們還睡個鬼覺啊！”然後就討論到她女兒睡眠質量的問題，據說是因為婆婆每次都是等孩子睡著了，然後開始哐當哐當做家務，孩子最短只睡5分鐘就醒了。雖然跟她委婉地溝通過幾次，但是依然我行我素，一轉臉就能忘記，“孩子不睡是因為不困，並不關生活噪音什麼事情，真的困了，打雷放炮也能睡著。”就是永遠停留在這樣頑固的思想下，無法溝通，關鍵老公還很沒原則地支持自己的老媽，作為老婆，真的很無奈，也很沮喪。
我想到我自己，婆婆會因為孩子打個噴嚏就給孩子喝感冒藥，會因為孩子生病發燒了給孩子加衣服，會因為孩子吃得不多而加重菜餚的口味，會因為老公帶孩子而我在一旁閒著而莫名其妙地發火……我做過一個可笑的統計，只要婆婆不在我們身邊，我和老公幾乎從來不吵架，但只要我們和婆婆住一起，不超過10天我們倆必定會要大吵一架。我仔細想想，男人在工作壓力下，回家再聽兩個女人不停的絮叨，確實受不了，而稍微有點“愚孝”思想的男人一般也不會跟自己的母親發火，這壓抑累積的怒火自然而然就落到了老婆身上。
這樣想著，我就釋然了，當然，也堅定了我將來不給孩子帶孩子的決心。
不都說這世界上唯有母愛是指向分離的嘛，我不想我兒子將來的小家庭如我這般雞犬不寧，是應該適當放手的，而不是事無鉅細都要干涉，都要發表意見。我想，如果我有足夠的能力，那麼，我可以幫助他們請專業的家政，如果我沒有足夠的能力，我也會鼓勵我的媳婦做一段時間的全職主婦，這才是正確的。不記得是在哪裡看到的了，說為什麼日本的國民素質我們高出很多，因為中國的孩子大多是沒什麼文化的爺爺奶奶帶出來的，而日本的孩子卻都是由高學歷的媽媽親手帶出來的，區別就是這樣慢慢顯現的。
確實，在孩子最初的幾年，你給到他的是什麼，對他的一生來說都很重要，這也是我當初堅持了兩年全職主婦的原因。即便這樣，我的婆婆並沒有放棄行使她的權利，她依然在我們的生活中指手畫腳……作為一個有了兒子的母親，我其實是有點理解她的，我並不責怪她，但我非常不贊同這樣的行為，自己覺得憋屈，孩子的家庭也不見得會有幸福感，為什麼要自己找罪受呢？
所以，我特別溫柔堅決地和老公商定，等我做了婆婆，我一定不會去幫兒子帶孩子，我要去環遊世界，哈哈！！孩子，孩子的孩子，都需要更大、更好、更優良的成長空間，而生活上的距離應該是我們彼此之間的尊重，是長大、成熟與老去的見證。
辣媽的養成日記
我先來說下我周圍幾種奶奶帶孫兒的情況：
1. 父母務工或外出打工，孩子全權交給公婆在家帶。公婆退休了，本該享點清福，卻還要照顧孫兒的吃喝拉撒睡等，7天24小時的忙碌，有時候確實有點力不從心。有時候跟這些老人聊天，感覺他們是很想有點自己的時間，可以自由支配，能夠趕集的時候多逛逛，能夠在大冬天的早上多睡睡，而不是要起個大早為孫兒們準備早飯等等。他們直言都是沒辦法，年輕人負擔重，儘量為兒子兒媳分擔。
2. 婆婆去到兒子兒媳工作的城市幫忙帶孫兒。除了照顧孫兒，還儘量幫忙家務，說實話，也是挺辛苦的。特別是，離開老伴和家鄉，來到陌生的城市，兒子上班忙，有時候跟兒媳的相處又很微妙，老人其實挺想家的。
3. 婆婆不願意幫忙帶孫兒。我有個同學，他和妻子都在深圳工作，他是家裡唯一的兒子，上面有幾個姐姐。可即便這樣，他的媽媽始終不願意來到他工作的城市幫忙照顧孫子，生老大是這樣，生老二還是這樣。哪怕就是照顧下月子也不願意。不明白老人家怎麼想的，猜測可能是怕生活衛生等習慣跟兒媳合不來？因為兒媳實在是超級愛整潔的主。那好吧，你不來，那孩子放老家給帶帶吧？他母親還是不同意。後來，迫於生活和工作的壓力，他把老大交給丈母孃帶，每月付工資。現在老大上幼兒園了，又有了老二，雙方老人都不願意幫忙，只好妻子辭職帶。但有時候半夜老二急診，老大睡得正香，夫妻兩個犯愁了，把老大留在家裡不放心，吵醒他又不忍心。想想有老人家幫忙多好呀！
看到了很多例子，也親歷了婆媳間關於帶孩子的不可避免的分歧，我想我以後做婆婆了，應該不會幫兒子全職帶孩子吧！隔代育兒總會有分歧，況且自身做父母的總該體會下帶孩子的種種酸甜苦辣吧！
我老了，我希望能夠有不錯的存款，能夠幫助兒子兒媳在生養孩子的時候能夠至少有一個放下工作，專心育兒；我希望我與他們保持一碗湯的距離，在他們犯難的時候搭把手，照應下孫兒們。
宇小蟲
我是一個男孩的媽媽，不可避免，將來我也會成為別人的婆婆。我不會幫兒子帶孩子，至少不會像現在的某些好婆婆或媽媽一樣，整天幫忙帶著孩子。
儘管我的孩子也是孩子姥姥在帶，我非常感激。而我之所以說以後不幫忙帶孩子，也並不是因為婆婆沒有幫忙帶孩子，所以這樣說。
首先，我不幫忙帶孩子，是不會一直整天寸步不離的幫忙帶。如果他們需要我幫忙，忙不過來的時候我是可以幫忙的。我始終認為，每個人都要有自己的生活，不能因為父母或者孩子而丟失了自我，那樣活的會很累，而且時間久了心理也會產生問題，從而導致家庭矛盾。
其次，父母有撫養孩子的義務，而婆婆沒有。自己生的孩子自己養，這是很正常的一件事情。當然如果條件允許，可以給予適當的幫忙，包括人力和物力的。並非是說孩子是父母的，老人就一概不問，這樣是不可取的。凡事都不能想的太絕對，容易鑽牛角尖。
第三，婆媳關係這個千年問題一直存在。為了更好的處理好婆媳關係，我非常認同一個觀點。那就是婆婆和媳婦都不要把對方當成自己的親媽和親閨女。這個意思不是說要婆婆和媳婦生份，而是要把握彼此相處的一個度。而我覺得本來完全陌生的兩個人突然要生活在一起的話，矛盾是肯定會有的，可大可小。如果誰也不願意為了對方而改變或者委屈自己的話，那麼一定是不能和平共處的，所以最好的辦法還是相敬如賓比較好，雖然這個詞形容婆媳關係不太恰當，但是我覺得還是比較實用的。
最後，老年人也該有自己的生活，如果孩子孝敬的話，應該尊重老人的晚年生活。而不是將自己的意願強加給老人。
總之，如果需要幫忙，又在能力範圍之內，儘量幫忙，但是也一定不要認為婆婆幫忙是必須的，一切都是理所當然的。在實踐中不斷總結經驗，拿捏好分寸，互相尊重，才是相處之道。
媽媽的孩子皮皮
這個話題相信很多媽媽都有思考過。我也不例外呀。
我們大部分人都在吐槽婆婆做的怎麼樣？想一下，如果我們自己做了婆婆會做得更好嗎？
希望我們以後做一個聰明的婆婆。怎麼聰明呢？兒子長大以後都聽兒媳婦的。我們要不要幫兒子帶孩子也聽兒媳婦的。否則家庭關係很不和諧，甚至影響夫妻關係。
現在我們一般分為兩種婆婆。
懂事的婆婆，和不懂事的婆婆。
我身邊就有這樣一位婆婆，生了好幾個孩子，認為自己的經驗很豐富。現在也有時間幫媳婦帶孩子，可是家裡也鬧得很不開心。為什麼呢？婆婆的方式和媳婦的方式太不一樣了。婆婆總是按照自己的方法來，說我們那時候就是這樣子做的。媳婦說你那樣不對，要聽我的。結果都鬧得不開心。
如果是我以後做了婆婆，時代不一樣了，肯定育兒的方法也要有所改變。跟著媳婦學習好的方法，如果遇到不會解決的問題，我可以把我的經驗提一提看看合不合適。科學育兒才是最關鍵的，才是真正的對寶寶好。
有位婆婆說，我要上班，沒有時間幫忙怎麼辦？我身邊也有這樣的婆婆。婆婆跟他媳婦說，媳婦你辛苦了，我沒有時間不能幫你，真是太對不住你了，我身體不是很好，但是為了身體一定幫忙。這話聽上去沒毛病。婆婆下班了之後，廣場舞跳的很high，媳婦一個人帶孩子，吃不好，睡不好。怨氣一下子就上來了，又是鬧得家裡雞飛狗跳。這個婆婆就是傳說中的回奶神器。
其實很好解決，婆婆要麼出錢，要麼出力，而且要聰明機智，需要的時候立馬上，不需要的時候多幹活多少說話。這樣的婆婆肯定媳婦們喜歡。一家人其樂融融，多好啊。
自從當了媽媽，遇到了各種各樣的婆婆。也給了小夥伴們很多的安慰與鼓勵。歡迎大家和我一起交流與分享
TeacherBella
等我們做了婆婆，會幫兒子帶孩子嗎？答案是肯定的，一定會帶。
在正常情況下，我們人都會經歷從孫子—兒子—老子這樣的變換過程。這是由血緣承載著的親情關係，對於一個家庭來說，是愛情和親情的傳遞，是大愛。所以，做為婆婆都會有一顆愛心的。
那麼，在什麼情況下，婆婆不願意帶孩子呢？這要從幾個方面來分析。比如作為自己的兒子，從法律的角度來講，理應是父母來帶。而在現實中，父母確實因事業或工作忙，沒太多時間來照顧兒子，那麼婆婆會感受到你們工作忙、辛苦，是會帶孫子的。但如果作為父母有充足的時間帶兒子，而不帶，想自己好玩、輕鬆。那麼婆婆心裡就會有思想上的不愉快，因為婆婆把自己的兒女帶大了，婆婆的年紀大了，也想身體輕鬆一下，也需要一個老年人的空間，你這樣把兒子交給婆婆帶，自已去玩，婆婆是會有怨言的。
其實一個家庭和諧，不管是父母還是爺爺婆婆，能有兒子、孫子，這是在享受天倫之樂！
所為兒女，要多一些責任，多一些愛心，因為兒女本身承擔著對自己兒女的養育和對父母的贍養。只有這樣，這種愛和親情才能接力傳遞，到你是婆婆的時候，也就會享受到這和愛和天倫之樂。
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我媽說過，將來弟弟家的孩子願意讓她帶了她就帶，如果不願意讓帶也不會去帶，自己做點事也挺好，樂得清閒。反正家裡有兩處房，願意住一起了就住一起，不願意了就分開來過，這樣也不會產生矛盾。
我的想法也是這樣的，就算將來我做婆婆了，如果兒媳婦看得上我，讓我幫忙帶孩子，我樂意幫她分擔，因為我也是過來人，知道帶孩子的辛苦。不過我還是建議她能有時間多陪陪孩子，畢竟孩子離不開父母的愛。我這婆婆只能說分擔照顧孩子的重擔，卻不能給孩子帶來父母的愛，所以就算帶孩子也會與媳婦一起帶。當然了，還有一個前提，就是不能與自己的老公分開，因為不能因為帶孩子而丟下自己的老公，影響自己的生活。
