鼴鼠的土豆
親密關係，是修行的最佳道場
前一陣子，網上有一篇文章刷屏，說到加拿大一對老夫妻，相知相守73年，兩個人如膠似漆，沒有對方就活不下去。
最後，兩個人因為都得了重病，互相捨不得對方，但他們的身體狀況嚴重影響了生活品質，而兩個人都符合加拿大安樂死的標準。兩人因而決定：一起共赴黃泉。
這個故事非常動人，要是在以前，我會非常非常羨慕他們。從我第一次婚姻開始，我就一直嚮往“執子之手、與子終老”的那種境界，但是很不幸，好像每次我都遇人不淑，只能換人。
其實，真正的問題是出在我自己身上——親密關係真的是我通往靈魂的橋樑和修行的最佳道場。
對這一對幸運的夫妻來說，是的，他們就是運氣好，這輩子來這個世界上就是體驗一段美好情緣的，我們只能隨喜他們的幸福。
但是對現在的我來說，和一個人這麼緊密、牽纏一輩子，一！輩！子！這是挺恐怖的一件事。那樣的人生，可能真的不是我想要的，所以，我顯化出來的，就是截然相反的狀況。
在單身兩年多之後，我終於放棄了對親密關係的執念，開始習慣，甚至享受我從來不以為然的單身生活。
我非常珍惜自己現在的自由，也能接受夜晚面對空蕩蕩房間的孤獨，更覺得，沒有一個親密關係來“煩”我，真的是一件非常幸運的事，就像是說“先讓我笑一會兒”那種美滋滋的感覺。
親密關係裡，你想要的究竟是什麼？
我是怎麼樣從“沒有男人就好像無法快樂享受人生”的狀況，過度到現在這種怡然自得的自在的呢？
首先，我覺得是看透了親密關係的虛幻。它就像所謂的修行或靈性成長一樣，很多人以為它們是充滿光和愛、鮮花、音樂、香氛的美妙體驗，其實，真正的修行是一個屍橫遍野、鮮血淋漓的戰場，我們不斷讓小我血淋淋地死去，自我縮減，修行永遠是一個“減”的過程，而不是“加”。
愛情何嘗不是。我們覺得如果有一個知心的伴侶出現（最好是所謂的靈魂伴侶），那麼從此風雨有人遮擋，暗夜有人陪伴，橫逆有人依靠。多麼美好的幻想呀！
但實際上，親密關係或是婚姻，雖然可能是從花前月下濃情蜜意開始，但幾乎都過不了“權力鬥爭“這一關。
我們女人為了浪漫、深情、嬌寵，可以不顧一切地付出、抓取，弄到尊嚴喪失，連自己都不知道自己是誰了。
經歷過權力鬥爭之後，如果雙方沒有因此而更靠近彼此，很可能就進入了婚姻的死蔭幽谷——相敬如“冰”，那叫一個難捱，相信很多人一定心有慼慼焉。
以前有親密關係的時候，我覺得我可以享受一個人的獨處，後來才發現，我一直在透過對方來體驗美好，我自己並沒有培養“獨自美好”的能力。
藉由各種反思、靈性課程、個案療愈等方法，我把放出去的那顆心——那顆總覺得要有個人來愛我我才有價值，我才能享受人生的心——收回來放到自己身上。
這其中幫助我最大的，沒有別的，就是一顆願心——
下定決心我一定要做到、一定要收回來、不達目的不休止的願心。POV願景心理學的創始人恰克博士就說：“任何你百分百想要的東西，都會輕易的和自然的降臨到你身上。但是，如果你有其他的議題或信念，那些屬於小我的部分，將會耗費你很長的時間來實現你的目標。”
所以，我們每個人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什麼？
然後下定百分之百的決心你要得到、做到，不要讓其他東西來讓你分心、舉棋不定。要記得，恩典是隨時隨地都在的，只要篤定的告訴它你的真誠願望，它就一定會實現。
親密關係最好的願景：互相依賴
我單身快三年了，為什麼沒有適合的伴侶出現？很簡單，我其實沒有真正的想要。
一開始，我可能還沒有完全放下，舊有的美好記憶讓我無法承載新的東西進來；後來，是太享受單身的狀態了，同時，對於再進入一段親密關係，也有一定的恐懼。
因為前面的慘敗，讓我這個好強、每次都要贏的人，很難順暢消化，深怕再被欺騙、辜負，或是沒完沒了的牽纏黏連。
但是在POV願景心理學裡面說的是，我們一開始都是幼兒心態的依賴（第一階段），到了這個世界讓我們足夠失望之後，我們會進入獨立期（第二階段），獨立看起來很好，你不需要依靠任何人，但是，在獨立期裡面待久了，你會進入死亡區，了無生氣。
我其實並不擔心自己在獨立期最終會走向死氣沉沉的死亡區，我內在的那個小女孩，還是鮮活的每天在我生活中出現。
之所以沒有急切地想要走入一段關係，是因為我想先把自己在親密關係中的一些不好的習慣消除，否則，一段新鮮的、令人興奮刺激的關係，很容易讓我再度墮入無意識中，重複以前的情感模式，那倒真不如一個人好好待著。
那些習慣包括了：感情太過依賴，太過於控制，總是想要贏，說話太厲害，嘴上總是不留情地傷害對方………再寫下去自己都要汗顏了。
那麼，我現在怎麼樣去修正這些不良習慣呢？其實就是從身邊的人做起。
我的父母、孩子、公司同事、朋友、來往的人，每個人都可以是我的鏡子和老師，讓我看到我在親密關係當中會犯的錯誤，而願意去學習、修正。
如果你看不到自己的問題，你是永遠無法改變的。如果你不改變自己，你的親密關係、甚至你的整個人生，都是一個不斷循環播放的老舊錄音帶，毫無新意。
當我願意為自己生命中所有的發生都負責的時候，我就可以進到人生的第三個階段“互相依賴”，這是一個伴侶partnership的概念：
我們在人生的道路上攜手同行，但是彼此尊重，不會把童年創傷投射到對方身上，讓對方承擔我們對父母的種種不滿。
與此同時，我們也會不斷給對方功課做，帶著愛，我們兩個人一同進步、成長，這是很美的親密關係最好的願景。
它遲早會到來的，你準備好了嗎？
張德芬
女生們總是會收到各種讚美，但誇男人的外貌和性能力的並不常見，當然了，主要是因為我們害羞。你可以收下他遞來的外套，做他最喜歡的食物，或者讚美他在家裡消滅蟑螂的能力，但如果你對性不感興趣，長時間拒絕和他發生關係，會傳達出一種“嫌棄”他的感覺，最終會影響到他作為男人的尊嚴，和你們的關係。
男人出軌的一個根本原因在於對性的不安全感，以及一種證明自己男人本色的需求。
一個感到絕望和怨恨的男人常常會試圖通過在別的地方尋求親密來證明自己。相反，當你的男人決定和你經營起一段穩定關係時，他已經默許你可以獨享他所有的男性魅力（哪怕他身材、長相不怎麼滴，他也是驕傲的）。
他把這項重要任務交給了你，不管你是不是喜歡（他的男性魅力）。跟鋼鐵直男性生活和諧的關鍵之一是：讓他知道自己是被渴望的。
一個簡單的評論，比如“我喜歡你鬍子拉碴的樣子”，不但會讓你的直男自我感覺良好，也會增加他對你的吸引力和依戀。只需要付出一點努力，就能讓你的男人知道他在這方面很受歡迎，而回報則是他對你的親密認可，以及由此得來的——你們雙方的快樂。
親密關係中，開放和誠實是關鍵。每個人都有自己的嗜好，都希望不被評判地呈現自己的另一面。當你作為伴侶理解並鼓勵他的內在慾望時，他會感受到一股難以置信的強大魅力。當家裡有一個願意與他共築奇妙情慾世界的女人時，一個男人很少會對外面的花花世界抱有幻想。
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有一本書叫做《男人來自火星，女人來自金星》
這本書說的是啊，男人和女人根本就不是一個地球上的生物，所以男人和女人的有太多不同。想要發展並維護親密關係，必須知道為什麼男女容易在溝通上起衝突，只好避免雷坑，就能維護好和諧的家庭。
關於溝通，男人覺得女人的心思難猜，直接拒絕溝通，而女人覺得男人不溝通就是不愛自己，心裡藏著事兒於是就更要說說說。於是男人心煩，女人生氣，情緒崩了。
《男人來自火星，女人來自金星》這本書告訴我們，男人在沉默的時候其實並不是有心事不願意訴說，而是希望自己沉靜下來，自我修復，不想被外界打擾。而女人之所以喜歡喋喋不休誇大其詞，也是因為女人的表述往往是一種情感表達，語言並不是在陳述事實，而是通過語言告訴對方自己的情緒。
一旦我們知道這一點，就會明白當男人沉默寡言時就不要瞎猜，放他自己安靜。而女人喋喋不休時也不要較真，隨她發洩情緒。這並不是逃避，而是更加理解，等雙方都回歸正常的時候再好好交流。
親密關係好發展，只要兩個人彼此喜歡很快就能走到一起，但維護這段關係卻不容易，兩個人彼此理解、信任是一切長久的秘密。
一朵花的理想國
親密關係主要是指：愛情、友誼、家庭。在向度上又分為四種，身體的、智力的、情緒的、共享活動。如果我們把親密界定為和另一個人親近，那麼一個良好的共享活動就能讓我們達到4個向度，共享活動可以是在工作上的並肩作戰，也可以是在某一項規律的興趣活動中的搭檔。當同伴們有了一段共同經歷，那麼就會從非人際關係發展成人際關係，這就是親密關係的發展。
跟我熟的人會好奇我和魔雲獸，兩個完全不同、很少見面的人為什麼會發展成好朋友。作為好朋友，我們親密關係的發展是從參加運營比賽開始的，後來我讀《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》要寫講書稿的時候，編輯讓我以親密關係我立意基礎。心理學家通過認為，一起經歷過挑戰的同伴，所建立的聯繫會持續一生。我才意識到，我們為什麼突然從陌生人變成了好朋友。
《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》
我們一起接受了運營比賽的挑戰，在挑戰中，我們兩個人面對十多家專業的新媒體團隊，在一個我們都不擅長的比賽中，我們付出了大量的時間、精力、體力，為了達到目標我們動用了身邊的資源、學習能力、自身智慧，每一次的排名上升都是我們一起努力的結果（說這個挺不要臉的，主要是魔雲獸的努力，因為我當時已經懷孕9個月，馬上要臨盆了，主要是魔雲獸的辛勤勞動）。這次活動可能等我們老了都是必須要念叨給別人的談資，我們兩個人組成的團隊的排名比專業運營公司成績都好！
比起友情，愛情是更多人重視的親密關係，從研究數據上看，因為女人更願意坦露個人信息，所以女人比男人更會建立和維持親密關係。但是男生們不要以這個數據作為自己糟糕親密關係的藉口，實際上，男人通過共享活動、為別人做事來體驗和表達親密感。反思一下你有多久沒有跟你愛人去看電影，有多久沒有支持孩子完成挑戰和任務了？！
如果你想改善家庭親密關係，我給你推薦《熱鍋山的家庭： 家庭問題背後的心理真相》
在家庭中，父母的關係影響著整個家庭的氛圍，也影響著孩子的愛情觀、家庭觀。在談論家庭前，我們不可避免的談到愛情，而說到愛情，不可避免的又回到上一本書溝通上。
親密關係的增進是從互相理解中來的，但是男人和女人在性別角色上的不同，這就造成誤解，比如女人認為“情緒坦露”是親密的表現。可是男人通常用共享活動和幫忙和花時間共處來表達愛。比如女朋友想聊聊的時候，男生想著幫女生修電腦。
敲黑板，我們來說親密關係的重點，心理學家羅伊調查每個人需要4到6段親密關係，少了會有社會剝奪感，多了影響收益。親密感雖然會有報酬，但是絕對不是我們與他人相處的唯一方法。如果想讓一段親密關係持續，“界線感”是我們要特別注意的內容。
舉個例子，今天我剛把一個特別漂亮的姑娘從我微信群踢出去，因為她一直在我群裡發廣告，這種就是沒有“界線感”，邊界意識差，很容易讓別人有侵犯感，引起別人反感。這種情況下，只會讓別人為了防備而攻擊你，受傷的只能是你自己。
親密關係的破壞往往就在一個你衝動的行為下，有些關係可以被修復，但是有些不能。電影《贖罪》中布里奧妮的控告摧毀了包括她自己在內他們三個人的生活。她用她的餘生來為自己魯莽的指控贖罪。通過說明溝通的不可逆原則，這個故事講述了試圖修復被嚴重損壞的關係所要面對的巨大挑戰。
有些錯誤我們可能終身都沒有機會彌補了，我們這個歲數，在家庭中到了上有老下有小的階段，在對待父母、孩子的態度會決定孩子的一生。我們跟伴侶的關係，會影響孩子為了的愛情觀、家庭觀。當你和伴侶吵架、冷暴力的時候，請想想你的孩子，這個世界最無辜的寶貝該有多傷心？她在這樣的父母，這樣的家庭關係中長大，你讓她以後怎麼有勇氣去愛人，去經營家庭？！
鼴鼠的土豆
人與人之間有很多種關係，親密關係大概會有 親情 友情 愛情。
親情，更依賴於原生家庭對孩子的影響，當孩子還小的時候，父母要照顧他，而對於小時候的他來說，父母就是自己所知的一切。若是生活在一個充滿愛，勇於表達愛的環境中，那麼這個他就會勇於表達自己對父母的愛。
看過這樣一段話，覺得用到這裡同樣合適
什麼樣的家庭對孩子的成長最好？
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；
一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！
之前看一綜藝節目，嗯哼稱老爸杜江是王子自己是小王子，老媽霍思燕是小公舉～，真是一個充滿愛的家庭～
友情，需要志同道合，勢均力敵，共同進步。
你現在回頭想想，在你努力向前拼搏的道路上，是不是有一批曾經要好的朋友，同學被你甩在了身後，
同時你也被另一些更厲害的同學甩出十萬八千里去。
就拿小學同學為例來說，
一些同學結婚了有娃了，
一些同學國內上大學，
一些同學國外留學，
emmm, 同學聚會，尷尬的是，聊得話題會比較冷場兒，只能回憶童年美好的同窗友誼～，最後可能一件童年趣事。會被拿出來說好幾遍～
愛情，需要志趣相投，可以說是臭味相投，咳咳，共同成長。
另外一點可能大家可能有異議了，
沒錯，就是門當戶對。
門當戶對不是單單指錢財，更重要的是雙方家族綜合情況例如家庭觀念，生活習慣等等。
因為雙方家庭觀念相差很大的話不容易溝通，不容易理解，結婚後可能發生各種矛盾。
當然，很多門不當戶不對的一樣可以生活的很幸福，
只要感覺對的那個人，還是要勇敢試一試。
海客魚
要維護好一個親密關係，首先得有一個健康的人格。以下幾點值得注意。
1、那種時時都需要別人餵養的巨嬰型人格，肯定無法發展並維護好親密關係。
要警惕不要在親密關係中退行成一個孩子狀態，儘管那種狀態是讓人感覺比較任信，比較滿足小我的衝動，甚至比較能讓人上癮，但那畢竟只是一種片面索取，自我為中心，感性而又很難付出的狀態。不利於親密關係的長期維護和建立。
2、好的親密關係，存在於兩個有成熟人格的人之間。具有愛的能力。
這種人完成了較好的心理成長，已經從嬰兒狀態告別了，他們較好地完成了自己人生的兒童期、少年期、青春期的發展任務，獲得了自我同一性，瞭解到自己是誰，要去向哪裡。瞭解自己的價值感方向，並堅定這個方向去追尋。這個個體在面臨親密關係的時候，並不是想馬上去索取，而是想自己如何能夠有愛的能力，並懂得給予與付出。
3、這樣的個體會尋找一個和自己精神、家庭背景、生活習慣、價值觀比較匹配，比較相似的人相愛。
且，他也重視對方的獨立人格，是否能夠愛自己，並具備愛人的能力。精神世界是否穩定成熟，能否能擔當。他能維持關係中激情、親密、承諾的平衡。而不是偏執地需求其中一面或兩面。
4、透過心理諮詢等方法，有效克服了親密關係中的暗礁。
比如，雙方原生家庭的問題，可能導致其中一方或兩方人格並不夠成熟，或者一方缺乏良好家庭教育，缺愛，甚至遭受家暴等帶來的人格障礙問題，這些都是需要去識別、覺知，並且加以規避的。如果實在有問題，可以求助心理諮詢師進行解決，當人格健康了之後，再開展一段親密關係，才能使之更健康，更幸福適宜。
5、好的親密關係雙方可以讓雙方在本我、自我、超我層面都得到較好滿足，且對於性，對於愛都有比較科學而全面的體認。
不會成為一個無性關係，或無愛關係，它是兼顧性與愛，又具備較高度社會功能的。他能夠比較好地活在當下，面對此時此刻自己的需要，與對方進行溝通，進行分享，然後去愛到對方，幫助雙方成長，而不是索取對方。可以滿足雙方自我發展的需求，在生物性、社會性方面，追求共贏。
心理諮詢師鄭莉
所謂的親密關係，就是你中有我，我中有你的關係。這樣的關係有親情，有友情，也有愛情。
不論哪種情，任何感情都是需要維繫和經營的，也許經營這個詞有些市儈。
感情如果缺少溝通和互動，就好像一堆篝火沒有添柴，慢慢熄滅是無法扭轉的趨勢。
任何感情的發展和維護，都是互動的一個過程，所謂互動，就是一起為篝火添柴，不一定要求每個人投的一樣多，但是必須讓對方感受到你的誠意。
你是否願意和ta分享自己的秘密；你是否願意和ta敞開心扉，傾訴自己的情緒和感受；你是否渴望把喜悅，美食，好的東西和ta一起分享；在困難面前，你是否是ta的可靠後盾，翻過來ta也是一樣。
打開心扉，共享生活的美好，信任，沒有障礙的溝通，是親密關係中最重要的發展和維護的法寶。
沈弢505
《親密關係》這本書可以來回答這個問題，這本書作者是羅蘭·米勒，他是美國休斯敦州立大學心理學教授，專注“親密關係”教學多年。
羅蘭·米勒在《親密關係》這本書就提到了如何處理人與人相處之間的衝突。對於化解這些衝突和維持親密關係，他有3個建議：
（1）降低預期
我們常常聽到“希望越大失望越大”，實際上就是我們對他人的要求或者是期望太高，所以才會造成較大的心理落差。
因此作者建議我們應該經常檢查自己對婚姻的預期，儘量做到合理謹慎，不要設定太高的預期。
（2）保持冷靜
吵架會傷害到親密關係，如果發生爭吵，應該“及時叫停”。意識到這個問題時，你可以馬上停下來，先表達你的感受，比如說：“我現在很生氣，說話很衝動，給我一點時間冷靜一下。”然後藉機緩一緩，深呼吸或出去溜達。
（3）有效溝通
作者跟我們講述了一個技巧——轉述。 比如在吵架的時候，你可以用自己的話把對方的意思重複一遍。
希望對你有幫助。
風雨小英雄
親密關係中最大的問題應該就是“拎不清”。
現在的婆媳劇，媽寶男之類的盛行，多是由於權責不清，主次不分。
“我和你媽掉水裡，你救誰”這種問題雖然不該出現 但為什麼會產生這種想法，一定要和”你媽論短長呢？
很多人對家庭關係的定位有偏差 不止男人 ， 女人也一樣。
家庭中的核心關係是和伴侶的關係，其次才是孩子和父母，再次是兄弟姐妹和祖輩們。
但縱觀很多家庭矛盾，關係定位不清晰是誘發因素。
媽寶男把媽媽放第一，妻子把重心放孩子身上，教出下一代的媽寶寶。如此惡性循環。
維護親密關係，重要的關係重點維護。當然不是說，不管孩子和父母。
而是夫妻作為核心家庭，共同承擔照顧老少的責任。
照顧，是為了讓他們有自己的生活。父愛母愛，都是一場漸行漸遠的離別。
靜座聽語
首先感謝鼴鼠的土豆老師的邀請，然後我們來看一下這個問題。
這個問題其實分成兩個部分，一個是如何發展親密關係，一個是如何維護親密關係，當然這兩個問題並不是獨立的，但為了便於讀者理解，還是分開來說一下。
首先是如何建立親密關係，對於這個問題我有4點建議。
1.增加接觸時間。與某個人接觸的時間越長，你會越容易對某個人有好感，比如說，某個男生追求某個女生多年，最終，兩個人在一起了。但這件事情只是一個前提，並不是決定性的因素，比如說大學裡大家在一房間住了四年，可你與所有的舍友關係都很親密麼？
2.甘心為對方付出。有過戀愛經驗的人應該都知道，在一段感情中，兩個人越互相付出，那麼兩個人的感情就會越好，而兩個人越互相索取，那麼兩個人的感情也會越來越差。不單單是戀愛中是這樣，在別的關係中也這樣，比如說你突然請自己的同學吃頓飯，可能一頓飯花不了多少錢，但是對於兩個人的關係拉近是很有作用的。
3.相互虧欠對方。這一點光看字面意思很容易誤解，我來解釋一下。相互虧欠的意思指的並不是讓你去做對不起對方的事（要這樣還能拉近關係，那真是怪了…），而是給對方為你付出的機會，比如說同事出去買東西，問你要不要幫你帶點水果，這個時候不要下意識的拒絕，刻意的同意讓對方幫你帶東西，然後這就“欠”了對方人情。那麼，你下次買東西的時候也會幫同事帶點東西回來，這樣一來一往，兩個人的親密關係就上來了。
4.共同做一件事情。這個理論最早是國外的科學家發現的。具體的運用也十分簡單，就是找一件事情，最好是稍微有點難度的事情，兩個人一起去完成，這樣很容易拉近兩人的親密關係。比如說，兩個人共同做一頓飯，兩個人共同畫一幅畫。但是，務必要把握好事情的難易程度，倘若事情過難，不但不利於拉近親密關係，還有可能導致兩個人互相推卸責任，那就得不償失了。
好，關於如何拉近緊密關係就說到這裡，接下來，說一說如何維護好親密關係。對於維護好親密關係我也有4點看法。
1.不要觸碰對方的底線。每個人都有自己的底線，倘若在交往中發現了對方的底線，那你一定要把握好分寸，萬萬不要碰到對方的底線。否則，你一次的無心之舉，可能會讓你前期的所有付出付諸東流。
2.不要對對方過於客氣。我相信大家都有過這樣的經歷，那些對你客客氣氣的人，其實兩個人並不親密，而那些互相罵來罵去的兩個人，關係反而更鐵。所以，兩個人關係不錯了以後，適當的放肆一下，不要那麼守規矩。
3.適當的分享小秘密。對於那些與自己關係已經不錯的朋友，可以適當的告訴他們一些自己的小秘密，這些小秘密無足輕重，但是可以讓你們之間的關係變得更好。
4.及時的總結。由於我們想要刻意的維護好親密關係，所以我們要養成總結思考的習慣，可以每週做一下總結，看看自己哪裡做的好，繼續保持，哪裡做的不好，及時改正，這樣，兩個人的關係就會越來越親密。
好了，如何維護好親密關係也說完了，希望對大家能夠有所幫助。實際上無論是拉近親密關係還是維護親密關係，最重要的是發自內心的在意一個人，剛才上面說的那8點，都是“術”的層次，而發自內心的在意才是“道”。我相信，在有了一個發自內心在意別人的前提下，合理做好上面說到的8個要點，你與別人的親密關係一定會越來越好。
