loveyourselfforever
這裡說到的愛，大多指的是以愛為名的控制。
前幾天奇葩大會里武志紅老師提到他的一位朋友，從小被奶奶“溺愛”大，因為她不想在幼兒園午睡，奶奶就去了幼兒園當校醫，因為這樣孫女就可以中午在她的辦公室裡玩。考高中的時候，她成績很棒，可以上最好的高中，但是因為覺得另外一家學校的校服好看，就選擇了另一家高中，家人也是無條件支持。
這樣的愛並沒有毀掉孩子，也沒有把孩子變成不知感恩的怪物，因為家長給的都是孩子想要的。而現實中，我們大多數人的溺愛，其實都是包裹著愛的糖衣炮彈，實質上是一種精神軟控制。
而且這些經常說自己“溺愛”孩子的家長其實並不是不求回報的在做這些事，而是用這些付出當做日後控制孩子的砝碼。最常聽到的就是：我都對你這麼好了，你居然還不聽話，你對得起我嗎？
被這樣“溺愛”的孩子雖然看起來表面上是被滿足的，但其實孩子能感受到大人心裡的控制慾，這會激發其孩子強烈的憤怒和想要反抗的慾望。因為用為你好來控制你，所以，反抗起來孩子自己內心會更糾結，就經常會做出一些自毀的事情，把自己的學業或者生活搞砸，來變相的對家長的控制說“不”。
真正的愛是一定會帶來關係的良性互動的，如果你覺得你很愛孩子，但是孩子卻很討厭，那需要先反思一下自己給孩子的到底是不是真正的愛呢？
愛一個人是如他所是而非如我所願。
我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~
echo小茵茵
父母越愛孩子，孩子越不孝，這種現象都成了一種常態了，孩子們都感覺不到老人老了需要關愛了。
我隔壁鄰居家啊姨，兒子媳婦賺到錢了在深圳定了家，本來是件開心的事，自己老了兒子本事了，可以來享享清福了。可我好幾次在商場裡買菜時，看到她在偷偷的掉眼淚，前幾次沒敢上前去問，後來實在忍不住了，就上前去問：“啊姨你為什麼哭呀？”她回答我說“選菜難”。我快言快語的說“這有什麼難的？你想買什麼就買什麼啦”然後她對我笑笑，沒說話。後來我才知道，啊姨兒子每個月只給生活費500元，還包括買米、買油、買菜。我一聽蒙圈啦，My-God, 在深圳這個大城市500元能買到啥呀？我才知道她說的為什麼選菜難。然後聽說她說，她兒子好幾次抱怨她買的米不好吃。我聽了嘆嘆氣直搖頭。
啊姨孫子跟我小孩同一所學校讀書，好多時候早上都會碰到。曾經多次，她家的兒媳婦帶著她的孫子在早餐店吃早餐，她就在一旁孤零零的站著。有一天也是這種情況，她送孫子去上學時一起去的，自己隨口問了一句啊姨吃早餐了嗎？她說沒吃。我說你兒媳不是帶著你孫子在吃早餐嗎？你沒吃嗎？她說，她們家的兒子媳婦沒請過她在外面吃過一頓早餐和飯。我說那早餐你怎麼解決的？她說每天晚上都會多煲點飯，然後剩飯就是我的早餐。我說每天都這樣嗎？她說是的。我聽了嘆嘆氣直搖頭。
她孫子的學校離她家比較遠，每天走路接送來都回要40分鐘，每天來回4趟，那就160分鐘，每天這樣走路確實夠嗆，看她每天回到家都疲憊不堪看著都心疼，知道她還有老伴，我說你可以叫叔叔一起來幫你呀，這樣就不會這麼累啦。她說不行呀，她的老伴來過，她說她老伴身體不是很好，看到兒子媳婦買了有紅棗，他每天喝了點紅棗水，把他們家的紅棗吃完了，說她老伴“貪吃”，然後氣的就回去啦。她們家有什麼好吃的避開老人，然後會把好吃的鎖進自己的房間裡。我聽了又嘆嘆氣搖搖頭。
這個老人家有兩個小孩，一兒一女，一個好字，多完美的搭配，為什麼到老了，孩子卻不孝順？什麼原因？兩個小孩不是很多，老人家兩個當寶貝疙瘩一樣寵著，都怕虧了孩子，因為怕他們影響學習，什麼農活、家務活不讓他們幹。有好吃的讓孩子先吃，自己寧願不吃，也要讓孩子吃。自然而然的就形成了這樣的悲劇，辛辛苦苦養大的孩子，供完大學出來，賺錢了自己的孩子心裡沒父母。
呼籲那些對老人不孝的年輕人啊，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在，什麼都可以等，只有孝不等人呀，哪天想要好好孝順自己的父母時，而親不在，那就後悔莫及啦！趁著自己的父母還健在，好好的儘儘自己的孝道和陪伴自己的父母，會有福報的！
寶媽Maggie談育兒
世界上最令人心寒的故事莫過於農夫與蛇的故事，農夫好心救了蛇的命，最後卻要被反咬一口。現在很多父母都在抱怨：我含辛茹苦地把孩子養大，事無鉅細，無微不至，到頭來卻給自己養了一條“白眼狼”，自己的命怎麼這麼苦。 
“白眼狼”孩子不知感恩，一切以自己為中心，從不關心父母，將父母的愛看做理所當然。然而出現這樣的結果，很大程度是因為父母教育不當造成的，最後父母只能自食惡果。也許你會問，我到底做錯了什麼導致我的孩子變成了這樣，首先家長需要反思一下自己是否為孩子做得太多了？
小美和小英是很好的閨蜜，兩人是感情很好的多年好友，她們不僅同一年結婚，比較巧的是，兩人還在同一年各自生下了一個可愛漂亮的女兒。現在兩個小姑娘讀一年級了，長得甜美可愛，很惹人喜愛，但是兩個女孩在性格上卻截然不同。
小美的女兒丫丫刁蠻任性，平時要個什麼東西一定非要到不可，如果大人不答應就以哭鬧威脅，沒完沒了，小美實在拿她沒辦法。這孩子生活的自理能力也比較差，有時吃飯還要大人端著飯碗追著喂，連平時上學收拾書包都要小美代勞。這不，昨天早上，小美趕著去上班，比較匆忙，把孩子的作業落在家裡。結果孩子在學校急得大哭，大聲訓斥媽媽粗心，為什麼要把她的作業放在家裡，小美實在沒辦法，只能專門請假給孩子送作業去。
小英媽媽不同於小美媽媽，從孩子上學開始，就堅持讓女兒自己收拾整理書包。有一次女兒忘帶語文書，打電話讓小英送書，小英拒絕了，她告訴女兒，整理書包你的工作，現在你工作失誤了，就要自己負責，沒有理由讓媽媽放下自己的工作專門去送書。她給女兒提出建議，看看能不能暫時借一下其他同學的書來上課。自從這件事後，小英的女兒就再也沒忘帶過什麼學習用品了。
兩個女孩的差別在於，小美媽媽為孩子做得太多，不懂得教孩子為自己的行為負責，導致女兒事事都依賴父母，認為父母所做的一切理所當然，自己受之無愧，一旦有人不依照她的心意辦事，她就覺得是別人欠了她，心生不滿和怨恨，這種受之無愧感越強烈，孩子就越有可能長成“白眼狼”。如果各位寶爸寶媽不想被孩子沒良心的舉動傷透心，不妨反思一下這四點，看看自己是否助長了孩子受之無愧的心態。
01
引導孩子去感受他人的情緒
“白眼狼”孩子最大特點就是自私自利，不懂體貼關心別人，心理學家李雪說：“規矩要建立在尊重感受的基礎上。”想要孩子守規矩，體諒別人，首先要鍛鍊孩子感受別人情緒的能力。
例如孩子在公眾場合大聲喧譁，家長除了及時制止外，還可以和孩子解釋：你看叔叔阿姨都在工作，你這樣大吵大叫是不是會影響到別人，如果你看動畫片時被人突然打斷了，你會不會開心呢？
家長在日常生活中積極引導孩子去感受別人的情緒，那麼有了換位思考的體驗後，孩子做事就不會總是以自己為中心，慢慢就懂得尊重和體諒別人，包括自己的父母。
02
父母學會表達並尊重自己的感受
整個社會宣揚的是父母愛孩子，一切優先考慮孩子，自己犧牲一切在所不惜，如果父母對孩子有所圖就是自私的表現。在這種觀念渲染下，父母習慣了不表達自己的需求，但是自己含辛茹苦地付出，也會有所不甘。
所以我們會發現父母有時候很矛盾，平時孩子不來探望就說子女白眼狼沒良心，可是子女回來了又說他們瞎折騰浪費錢，總是口不對心。
父母也是人，也會有自己的需求，可是子女也不是父母肚子裡蛔蟲，無法自動感知到父母的需求。愛本身需要溝通互動，不想孩子變“白眼狼”，父母就別委屈自己，不妨大膽放心地“索取”一回。
03
看見並尊重孩子的情緒
或許在孩子小的時候，父母都能做的很好。孩子哭了就儘可能滿足他的需求，孩子摔了也會心疼地抱他在懷裡。可當孩子逐漸長大，我們卻不太在乎他們的內心感受了，取而代之就是把我們認為正確的事情強加給孩子。
父母能切實看到孩子的情緒，及時給出回應，孩子情感處於飢渴無助的狀態。一般遭受過饑荒的人，哪怕後來衣食無憂，源於心中的恐懼，也會痴迷於囤積食物。從小需求和情緒得不到照顧的孩子，在童年求而不得的不滿情緒支配下，孩子將變得慾求不滿。
04
生活點滴中引導孩子為他人著想
家長如果想要一件“貼心小棉襖”，而不是一隻“白眼狼”，除了要表達自己的感受、尊重孩子的情緒，並且多引導他們去感受別人的情緒，還要在生活的點點滴滴中引導他們為別人著想。
讓孩子把感恩內化成一種自覺的行為；讓孩子瞭解家裡的難處、父母的辛勞，從而珍惜眼前擁有的幸福，對父母產生尊敬、愛戴和感激之情；讓孩子體會到父母是因為愛他才會為他付出這麼多，一切從孩子能為別人著想開始。
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愛物志
我是農村人，村裡有個老太太六十多歲的樣子，去年的時候聽到她在自家小房子門口的樹上上吊死了！我聽說時感覺很不能理解，一個老人家辛辛苦苦帶大幾個孩子，就這樣被逼無奈的選擇上吊。
她有三個兒子，也是子孫滿堂，孫子的孩子都很大了。每個兒子都有房子住，卻讓一個老人住在一個小房子裡，房子裡沒有電沒水，吃水去鄰居家拎。
夏天很熱卻連一個電風扇都沒有，夏天又熱又沒電，還有那麼多蚊子，夜裡老人只能坐在橋頭乘涼。甚至吃飯都吃不飽，每天吃著涼饅頭，菜只能是奢望。
幾個兒子還有那麼多孫子不管不問，政府每年那麼多貧困戶的補貼卻到不了真正貧困的人手裡。
能讓一個子孫滿堂的老人尋死，能讓一個人去上吊在現在這個社會需要多大的勇氣。當我聽村裡的人談起這個事情，我一點不能理解現在這個社會還有這種事，村裡的老人說起因只是，以前老人夫妻兩個只偏向其中一個兒子，現在懷恨在心。
現在很多人自私自利，對陌生人冷漠，對自己人冷漠。
白鹿書院工作室
一個死刑犯，臨上刑場的時候，法官問死刑犯，還有什麼要求？死刑犯說：“我沒別的要求，只想最後見一面我的母親。”
法官把他的母親請到了現場。可他向自己的母親提出了一個令在場的人誰也意想不到的要求。他說：“娘啊，我就要死了，你養我這麼大不容易，不管我做了什麼事你都不說我，不管我提出什麼要求，你都會答應，就讓我最後在吃口媽媽兒吧？”此時的母親早已成了淚人、涕不成聲了。聽到兒子的要求，哭聲有所緩解，就在眾目睽睽之下，急切的解開了自己的上衣，使自己的兩個乳房暴露在光天化日之下。他低下頭、張開了血盆大口、衝著母親的乳頭狠狠地咬了下去，又用力一拽，扭過頭去，將母親的乳頭狠狠的吐在了地上！？擺過頭來，張開含滿母親鮮血的大口、血星四濺。衝著母親狠狠地說：“我恨你！從小，不管我做什麼，你都不管。不管對錯？我想要什麼就給我什麼，從來就不說：‘不’。如果小時候你要好好管我的話，我能到今天嗎？我恨你，我恨你——！”母親已經暈厥了過去。
這位母親無疑是深愛自己孩子的，我相信如果可以，她會寧願用自己的性命來換取孩子的性命，可是最終正是她這種無條件無底線的“溺愛”，親手把自己的兒子送上了斷頭臺！
為什麼有的家長越愛孩子，孩子卻越不孝呢？原因無非有以下幾點：
1、養成孩子極端的個人主義
孩子小的時候，事非觀和人生觀都很懵懂，而能給予他指導和幫助的直接人就是父母和家庭！作為父母，一味的寵溺他，哪怕是他做錯了，也無條件的袒護他、包容他，這無疑會混淆孩子的是非觀，讓他認為自己做的一切都是對的，這個世界上所有的人都應該像自己的父母一樣對待自己，卻不知道每個人終究只是自己生命中的主角，終有一天有人會代替他的父母和家庭來用更殘忍的方式教訓他。
2、養成了不思進取的習性
在孩子眼裡，自己的一切都由父母包辦，哪怕是自己將來什麼都不做，什麼都做不了，還有父母來養活自己。有這樣一個無條件讓自己啃老的人，哪怕自己不努力，不上進，又有什麼關係呢？
父母沒有告訴孩子，終有一天你要長大成人，終有一天要面臨生存的危機，人總有老去離去的一天，父母不能跟隨你一輩子！
正是父母的溺愛給了孩子不思進取的理由，給了他自甘墮落的藉口！
3、養成他為所欲為、極端的個性膨脹
從小溺愛孩子，在孩子應該獨立的時候不放手，以至於在父母無力再扶持他的時候，讓他失去了生存的能力和鬥志，給他們的社會生活、工作、學習帶來嚴重的障礙。當客觀條件達不到他們的個性私慾的時候，他們就會鋌而走險，走向極端。給社會、家庭、國家帶來嚴重後果。
4、讓孩子不懂得感恩
懂得感恩的孩子，心裡也會充滿愛！而溺愛孩子的父母，從小隻教會了孩子索取而沒教給孩子付出。一個人沒有一顆感恩的心，就失去了人性最純真的部分。
相信這個世界上沒有不愛自己孩子的父母，大多數父母愛孩子的程度，一點都不會少於上面故事裡所說的那個母親，都願意在危急關頭為了孩子寧願失去自己的生命。但在教育孩子 的過程中，一味的對孩子好，一味的去迎合孩子的心意卻是在害孩子。
真正的為孩子好，是要全心全意的教會孩子去生活，而不是代替孩子去生活，對待孩子，授之於魚不如授之於漁，自己不可能陪伴孩子一輩子，重要的是在有生之年讓孩子學會自己不在的時候也能很好的生存。
真正對孩子好的父母，是在孩子成長的過程中，不斷的學習、不斷的進取、不斷的完善自己，以實際行動告訴孩子，人生來就應該積極向上，憑藉著自己的雙手和堅強的毅力而生活。身教勝過於言傳，教會孩子如何愛人、如何自愛，豎立正確的人生觀和價值觀，使孩子從小就要樹立正確的榮恥觀念、造就良好的道德品質基礎。
陪寶寶寫日記
相信每對父母都是非常愛自己孩子的，可是卻因為愛孩子的方式和教育手段的不同成就了千差萬別的孩子。對於父母含辛茹苦的付出，有的孩子常懷感恩之心，體恤父母；而有的孩子卻受之無愧，甚至覺得理所當然，稍有不順心就是不滿加抱怨。
是誰把孩子變成了“白眼狼”？答案是：父母。
是的！你一路為他著想與付出，從沒想過任何回報，可是，當有一天，他如同寓言故事”農夫與蛇“中那條不知感恩的蛇，豈不是很心寒，很可悲？
事無鉅細的包辦，小到讓他們衣來伸手、飯來張口，大到毫無節制的滿足。過分的滿足，當有一天，你的稍不滿足，就會讓孩子心生怨恨。
我遠方一個親戚，在東躲西藏四個女兒後終於迎來了朝思暮想的一個寶貝兒子，男孩從小就如同”皇帝“般待遇，吃穿用哪一樣都是他優先，和姐姐們鬧矛盾，他父母也是不分青紅皂白責罵姐姐們。
一家人寄希望於這個男孩將來能有一番作為，光宗耀祖，然而事與願違，男孩長大後不務正業，沒錢花了便回家要，要不到就在家打砸東西，有一次竟然找了幾個流氓地痞綁架父母，對一雙老父母是沒有一點憐憫之心。
教導孩子負責與感恩是多麼重要！
一個懂得感恩的孩子才會為你所做的一切感到感謝與珍惜，也對擁有的感到知足與快樂！
希望我的回答對您有用！
親子溝通如何說
你們是父母太關心愛護，而我的父母對我們根本不怎麼關心，只會拿我們跟別人去攀比加鄙視和奚落。 17歲那年初中畢業的我，就背上行囊，遠走他鄉。那時候是1997年，在杭州打工生存還是很苦的，稀裡糊塗的進了飯店做學徒，從此開始了苦逼的打工之路。早晨5.30就要起床，給早點師傅打下手，忙完早上，馬上又要準備中午的很多雜活，中午別人休息了。我們做學徒的，都要擠出時間在後廚練刀功和翻鍋。晚餐又是一頓大戰。好不容易自己學到點技術了，再跳槽去應聘也是各種緊張。經過幾年的努力終於也變成師傅了，但是那個年代工資不比現在，一千以上的廚師都算不錯了。我們這種沒有大師傅帶的又沒經過什麼培訓的三腳貓廚師，只能混跡在小飯店裡，工資也就800左右。還要租房子和生活的開銷，一年下來根本存不了幾個錢。 父母都是吃公家飯的，根本不瞭解外面生存有多麼的艱辛。我們回家(我還有個哥，也混的不怎樣)只會說:那誰誰的兒子，混的如何如何好，你看看你們！(那個年代有幾個年輕人是靠自己努力就賺到大錢的，就算極個別的也和他的父母教養有關係，隨便混個初中出來就能賺到錢的，現實麼？)從來不會關心我們的生活怎麼樣，工作是不是順利。每次回都是嘮叨個不停，真的是不厭其煩。後面搞得我都不怎麼想回家了。有時真的不是我們做子女的不想去孝順他們，而是他們眼裡太功利，對我們事業上一點扶持都沒有，結婚的錢也是我們自己後面還的，更別說房子。現在還是租房子住，有了兒子後我們的生活壓力也很大，所有的事都是靠我們自己。父母他們都有退休金，生活過得比我們還愜意。在外人面前還老是說，養了兩個兒子沒用，都靠不住的。(幾年前老媽買社保，我和哥都出了幾萬的) 真是搞不懂，他們是怎麼想的，非得我們發大財了，讓他們體面風光，有吹牛的資本才算好。一家人和和美美就算錢少點不也挺好麼！ 有時想想現在這社會，大家眼裡只有錢，特別是小縣城。錢分離了親情、友情、愛情，反正我是對現在的社會風氣挺反感的。現在的願望就是好好培養兒子長大，以後全力扶持他的事業，安排好自己的晚年，絕不給孩子增加負擔和麻煩！對兒子只會有愛，不可能像我父母一樣功利鄙視把養兒當做一種交易。好了，文筆不好就說到這裡吧！謝謝大家！
貓爸筆記
“嚴父出孝子，慈母多敗兒”，經歷過這件事以後我是更加相信了！
去年春節回家，聽母親說老莊嬸去世了，在春節前的那場大雪後就死在她居住的老房子裡，據說是晚上起床解手摔倒了，在地上待了一夜，再也沒有回到床上！以前在媒體上聽說過這種事，沒什麼感覺，沒想到發生在身邊，感觸真的不一樣！
老莊嬸70多歲了，一直一個人居住在老宅裡，以前自己做飯，後來由於腿腳不便，每天推著一個自制的輪椅車行動，吃飯靠兒女送飯，說實話，老莊嬸有3個兒子一個女兒，每年回家我們經常見面，村裡傳言他們對老人不好，有點不孝，但據說是老人自願獨居，時間久了，大家也習慣了，老人去世，後事孩子們辦得也算體面！
可是，為什麼？老人含辛茹苦的養育兒女，難道就是為了這樣得結局？老人為什麼不願意和兒孫住在一起？享受天倫之樂不是每個老人的希望嗎？地上那一夜，老人的內心該有多麼的委屈絕望！這樣走了，兒女們真的能心安理得嗎？
想到這些，我回想起以前，那時候老莊嬸可是村裡出了名的護短，我那莊叔是個老實人，不善言辭，家裡都是莊嬸說了算，她的孩子們誰都不願招惹，孩子們小的時候，打鬧兒戲吃點虧，和鄰居吵；兒女們長大了，分田分地，在村裡鬧，什麼都為兒孫打算周全，生怕吃虧！
現在想想，也許老莊嬸的結局是註定的，孩子們習慣了她的護短照顧，養成自私自利、心高氣傲的性格，覺得父母的付出都是理所應當的，更不懂得以誠待人，以心換心的道理！後來，莊叔去世了，家境不如以前，莊嬸沒有能力再照顧他們周全，以他們這樣的心性去接觸社會，自然到處碰壁，心生怨念，哪裡還會想到父母的養育之恩該如何報答！
中國自古就有“養兒防老”的觀念，可是，如果你不懂得育兒，只知道溺愛，這樣的結局不是沒有可能啊！
真心真言，請關注樊言非碎語！
樊言非碎語
一：因為能幹，所以包辦，付出變成了義務。
家長的“能幹”表現在替孩子處理生活中的所有問題，做飯洗衣整理房間是常態，有的還會幫忙找藉口（比如是起晚了上學遲到，家長卻幫孩子寫個病假條）、寫作業等等。當孩子沒有能力處理眼前事務時，身為家長我們確實應該伸出援助之手；可是在他有能力獨立完成某事或者承擔後果時，家長仍然把孩子當做嗷嗷待哺的小雞挺身而出，那麼最終受損的是孩子的獨立性和責任感。孩子在對父母的付出習以為常後，就會把付出視為家長的義務，心安理得的享受。一旦哪天保障的不到位了，孩子就會大發脾氣。
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二：因為疼愛，所以富養，愛他就要買買買
\n我們的父母生活在物質匱乏的一代，面對疼也疼不夠的下一代，自然是在物質上予取予求。而我們這一代，有的人也沒能正確理解“富養”的含義，以為富養就是在物質上不虧著孩子。幾乎每個家庭，都拿奢侈品的標準來供養唯一/唯二的下一代。但是這種“愛他就買買買”的行為，往往會使孩子把滿足（物質需求）當做愛，不滿足就是不夠愛。我不止一次在超市裡看到小朋友賴在地上發脾氣“你不給我買你就是大壞蛋。”這樣去教育孩子，他如何能懂得感恩二字？
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\n三：因為平等，所以放任，孩子沒規沒矩
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我們這代人，大多是在父母的呵斥、棍棒下成長。當我們成為家長後，我們通常暗暗發誓要平等對待孩子，給他自由。但是很多家長誤以為平等相待就是放任，就是低姿態。於是不管不教、放任自流。有個幼師朋友曾經說過一件事：她的班有個小姑娘總不聽老師的指令，其他小朋友一起玩遊戲時她非要到處跑。找來家長，女孩的麻麻竟然說：孩子天性熱愛自由，你壓抑她限制她幹嘛，等她大了自然就好了嘛。殊不知，小時候的放任，會使得孩子觸碰不到社會的界限，因而無法建立秩序和規則意識。長大後，他們會做出一些很個性、非主流、違反社會的行為舉動。
鑫媽向前衝
這種狀態，世間常見。
歸根到底，是父母沒有教育好。父母以為的愛，其實在孩子眼中看來，都是差評。
之所以出現這種問題，這與中國的傳統教育觀念當中，根本沒有“愛”這種理念，只有“孝”的觀念。但在現代化的社會背景之下，難免不合時宜。
首先，現代意義上的“父母愛孩子”，是不需要回報的。他們對孩子好，是因為對孩子有愛，希望讓他過得好，希望孩子能站在自己這一代人的肩膀上，享受到自己帶來的資源。在這種意義上，一代一代的基因、資源、財富，得以保存。
這樣的父母愛孩子，孩子長大以後，回饋給父母的愛，都是意外驚喜。
實際上，只要孩子過得好，是不存在“不孝”這樣的問題的。為什麼？因為父母有自己的財產，有自己的保險，社會保障體系，他們也有自己的生活，有自己的兩人世界，他們不需要孩子繞纏在身邊。只有孩子在有必要的時候關心一下他們，帶給他們一點快樂，就很滿意了。
但問就是，中國的傳統觀念當中，養兒，就是為了防老的。這是父母單方面施加給孩子的一種交易：我養大你，就是為了讓你以後孝順我的。但孩子不可能預知這樣的“交易”，他們一出生就沒有選擇了。
而且，持有這種觀念的父母，他們不可能把孩子當作一個平等的人；不是過於溺愛，就是過於苛刻，或者冷漠。很難在一個對等的層面上談“愛”，只能談“順不順從”“聽不聽話”。很多父母以為自己對孩子夠好了，但他們根本不知道，一個無法溝通的、充滿各種冷熱暴力的、不知道孩子的真實需求的爹媽，對孩子的傷害有多大。我們很多人都生活在這種不自知當中。
你猜，這樣的子女有沒有可能在爸媽老了以後，也毀掉他們一出生就訂立的盟約“我養大你，你給我養老”？
說起來，父母那一代人，也確實很無奈，他們從小就是按這一套觀念來走的，從小就不被父母尊重，中年以後給父母養老；他們生小孩養小孩，也是為了以後有人養老，沒有少受苦。到了老了，忽然這個社會談起了“現代性”了，不興“孝順”那一套了，
他們沒有國家保障，沒有社會保障，又不能工作了，不靠孩子怎麼辦？
真是時代的尷尬啊。
當然，這只是一般而論。是不是“越愛孩子，孩子越不孝”，未必，但是，與其要求孩子孝順，還不如多買保驗靠得住呢。
