我曾經是一個重度抑鬱症患者，嚴重到什麼程度呢，就差點和這個世界說再見。慶幸的是現在我已經恢復的差不多了，感覺自己從鬼門關走了一遭。這裡想把我的故事分享給大家，希望那些正處在抑鬱中的人能看到一絲希望。
小時候我就是個敏感內向的孩子，現在回想起來，我應該就屬於抑鬱症易感人群。
至於我為什麼抑鬱，這大概要從我13歲開始說起。在我13歲上初中時，因肚子疼提前回家，在開門的那一剎那，看到了一雙黑色高跟鞋，我的母親從來不穿高跟鞋，那時候我知道了自己的父親出軌了，我哭著打電話給出差在外的母親。
兩人大吵一架，開始鬧離婚。離婚後母親開始變得精神恍惚，父親罵我喪門星因為他覺得自己好好的家庭被我給拆散了，把我打了一頓。
後來我覺得自己活不下去了，但當時年紀小不知道是抑鬱症，只知道自己變得特別懶散，睡不著覺，晚上一閉眼感覺自己的腦袋就快要爆炸。不想吃飯，也吃不下去，每天和我媽吵架。
每天上課我就會感到莫名的沮喪，以至於上課注意力沒辦法集中，明明是在白天卻感覺像是在夜晚。13歲的我不敢照鏡子，看到鏡子裡面的自己就害怕，覺得自己像是一個怪物。
當時感覺自己只剩下一個肉體而已，靈魂已經死了，內心是一塊融化不了的冰，每天都在經歷著密密麻麻的痛。我有時候都懷疑自己是真實存在的嗎。有時大腦一片空白，什麼都思考不了。別人的關心只會讓自己更加悲傷，也失去了表達的能力。
每天都在問自己，為什麼是我？憑什麼是我？我也想變好，我也想像一個正常人一樣。
爸媽離婚之後我和他們也基本無交流，我沒完沒了的哭，他們就覺得我是神經質。後來我母親告訴我，他們從來沒想到對我的傷害那麼大，我實在是太敏感了。
就這樣堅持到了大學，別人的大學生活是多姿多彩，而我覺得自己好像置身世外，隔著玻璃看世間一切，別人的喜怒哀樂是彩色的，可我是黑白的。
在大二時，聽說一位學長抑鬱自殺了。當時跟男友說，“其實我也想過從天台跳下去。”他愣住了，什麼話都沒說，緊緊地抱住了我。
第二天他提著一個很大的行李箱，打開裡面有很多漂亮的衣服，他說：“蕾蕾我給你買了明年的衣服，後年的還有大後年的.....”
我想起來曾對他說，“昨天我讀到太宰治的一句話，本想這個冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。如果我有那麼多漂亮的衣服我也能為了這些衣服活很多年。”
我當時楞在原地，知道他想讓我繼續活下去，不管是為了什麼。
此後每天都告訴自己，多撐一天吧。
回想起我抑鬱的那段日子，還是會有些後怕，因為它真的讓我有一種透不過氣的感覺，像一個無形的手，把我拉進深淵，與它共沉淪。慶幸的是在我快要到底的時候，男友及時拉了我一把。
後來我接受藥物治療的時候，每天晚上和男友在微信上聊天，聽他的聲音總是會覺得很安心。
他總是會說，“蕾蕾，我需要你，你會一直在吧。”
我說：“會的，我會一直在。”
在吃藥治療期間，他陪我運動，拉我去騎車，每天冥想，散步。每次跑步的時候會想起那些讓我痛苦的事情，跑完之後累出一身的汗但感覺自己的心情輕鬆了不少，情緒也得了緩解。
在抗抑鬱路上他一直是我的支撐，沒有他我覺得自己肯定走不到今天。
現在我也有了一份不錯的工作，不能說自己完全不受抑鬱的困擾，起碼現在它已經很少出現了，我也很滿意自己的生活狀態。
這就是我的故事。
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