情商低的孩子越大越有孤獨感，甚至惡性循環成孤僻
那些討人喜歡的孩子，往往都有高情商的特質。一個孩子的智商難以迅速改變，但情商可以從小培育。情商高的孩子彬彬有禮，遇事懂得為對方著想，言行舉止更多考慮他人的感受，可以讓接近他的人感到很舒服。如此的孩子，學習方向明確，做事務實塌心，家庭教育會讓父母很省心，在學校也很受各科老師的喜歡和疼愛。更重要的是，他們的逆商也高，懂得換位思考，做事有責任感，有擔當心，性情陽光儒雅。
生活環境，父母受教育的程度和平時表達習慣等，都會影響孩子的情商養成。這就是什麼樣的家長容易帶出什麼樣的孩子，一個平時不修邊幅且出口即髒的家長，就很難帶出個溫文爾雅舉止有度的孩子，畢竟，孩子既家長的鏡子。用孩子這面鏡子時常照照自己，有所反思的家長才能更好的教育孩子。
現實社會中，那些智商很高，而缺乏情商的孩子，很容易出現投機取巧，成績不穩定，理由與狡辯比行動來得快，喜好不持久且性格偏執。這樣的孩子無論學業修成與否，融入社會後易出現懷才不遇的抱怨心理，甚至覺得自己有才，但無處施展，性情還有被社會環境所排斥的詬病。具有這種特點的孩子在少年容易出現自我封閉、性情暴躁、情急時對父母翻臉、甚至頻繁出現離家出走的現象，家長總是心驚膽戰，可孩子始終處在一意孤行狀態中。終於熬到長大了，可孩子卻變成巨嬰開始足不出戶了，嘴比臉大，用家長慣用的話說----總不能餓著（死）他吧！
趁孩子還小的時候，家長最好不要相信那句等孩子大了就好了這句話，畢竟這句話背後一定曾經有其父母破釜沉舟的膽略與魄力，而自己未必“敢”！這就是我們善於看到成功者的風采，卻總忽略他們所經歷的磨難、風險與挑戰！
一個孩子的情商培養，一定要從孩子的幼兒時期做起。父母平時對孩子的溺愛嬌縱與遷就，這些孩子身上或多或少都存在在家比較霸道的性情，用家長平素的說法就是孩子很犟。如果幼兒時期孩子從發犟與執拗中多次得到了他想要的結果，長大一些的發犟，更多是摸透了家長的性情並瞭解了容忍接納的底線。倘若家長認知不到這一點，不能做出自我突破，即便學再多的教育方法，也充其量屬於另一種溫柔的且後患無窮的深一度放縱。
情商低的孩子越大越有孤獨感，甚至惡性循環形成孤僻。如果從幼兒就把孩子推向生活的深淵，父母的全包辦和過分溺愛就會很容易完成任務：手機是個寶 ，孩子離不了； 見書就犯困，遇人不禮貌；來客他不理， 見吃眼就痴；說話愛挑刺， 夥伴不跟群.......
之所以教育孩子是一件很複雜的事情，是因為孩子的性情形成，是經歷了一段或很長一段心理博弈的複雜過程，如果家長再去用複雜的方式解決，只會讓問題變得更加複雜。為此，把教育看的複雜，是因為沒有看清癥結；把教育變得簡單，那是一種領悟之後的直面、坦然與絕決：“孩子，從今天開始，我不再慣著你，那樣，就是父母對不起你，更是對不起我們自己！畢竟，這個社會沒人可以慣著你”！然後用一副溫和的姿態去堅持，孩子內心的蛻變才會重塑三觀的認知。當然，5左右效果最佳，10歲左右效果減半而需要堅持，13歲左右既是矯正，更是一種博弈，家長能裝出一副樣子，孩子比你更能裝！所以需要心力、耐力和真誠！15歲左右容易定性，那就別鬥了，多數已經鬥不過他了，原因是多數家長已經呈現焦慮狀態，教育孩子的無力感會讓自己感到自卑與無能！當家庭教育的事情糟糕透頂的時候，不破不立也是收拾殘局的最佳教育機會，當真的順其自然的時候，往往也會有很多孩子回頭是岸了。因為，當家長真正讓孩子自己管理自己的時候，他內心真正指望不上父母的庇護，不再杞人憂天塞錢給他的時候，也就落實應驗了在外面混都是要付出代價的真理！碰了幾鼻子灰之後，經歷了內心掙扎之後，他醒了，他真實領悟了父母的嘮叨與溫暖，驀然間，他蛻變的服服帖帖了，有的，乖乖的上學了，也有的，心甘情願的去打工掙錢了......為此，家庭教育淪陷進風雨突變的時期，還有一種教育真理是：有個拿不起放不下的父母，身邊就一定有個上下左右徘徊不定的孩子，即便你給他再多的滿足，可他依然總感覺自己活的不快樂，也不幸福！如此的精神狀態，也就是孩子的三觀盡毀！
如果你發現自己的孩子在三四歲就出現以下口語：
“這是我的，你別動”
“我就得吃”
“不行，我就想要，現在就要”
“快點給我”
“你說的不對”
“我就去，我必須要去”
“我就這樣了，我願意”
孩子有以上口頭禪的，家長就要及早重視了，一定要及時糾正，因為這些詞所傳遞出來的負面信息，往往是內心的自私自利，缺涵養沒禮貌，實質就是缺乏教養的低情商現象！畢竟，不管你如何的疼愛孩子，不管你如何的怕孩子受到委屈，但生活的真理看似很遠又很近的就戳在孩子面前：“孩子不能直面逆境，就難成人！”
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