男人对自己喜欢的女人，热情、主动、穷追不舍本是天经地义，再正常不过的事情。怕就怕在：没有正确的方法，最后非但功亏一篑，没有追到心爱的她，反而给别人做了嫁衣。怎一个惨字了得？
之前的干货已经分享了很多，我更希望在今后，能多分享一些关于两性关系内在的原理，这样的话，大家可以有自学的能力，会懂得去分辨生活中各种事情相互关联的内在原因。
那么今天，我给大家说说：怎样以退为进，反其道而行之，俘获她的芳心。
先给大家说说：喜欢一个人，也就是被吸引的一系列反应。弄清楚这些，才能继续愉快的聊下去：
吸引实际上是一种情绪，当你情不自禁总看着你喜欢的人，这就是一种吸引。我们喜欢一个人，总是渴望得到她，所以，这里还有一个“可得性”，也就是你得到她的概率。
那么，什么是可得性？ 它跟吸引有怎样的关系？弄清楚这些，你就能在任何关系，游刃有余得到你想要的结果。
在两性关系里，“吸引”和“可得性”就像是跷跷板此消彼长的关系。大家都坐过跷跷板吧：一头高的时候另一头总是低的，这就很好的解释了吸引和可得性。
当你得到一个东西或是一个人，得到的太容易就会不那么珍惜（这也就是可得性超高的时候，它对你的吸引力就会下降）；而当你被某一个人或事物强烈吸引，得到的可能性就没有那么多了。
这也是为什么很多男生喜欢范冰冰、高圆圆，但不会去追求。因为只有吸引，却没有可得性。
所以，在没有建立足够的吸引之前，过早向喜欢的女人展示兴趣：比如男生见着心动的姑娘冲上前表白：我喜欢你，做我女朋友吧，结果往往就会被拒绝，被发好人卡。想一想，身边是不是很多这样的情况。
但在我们了解到吸引和可得性的关系之后，我们就能理解：男生为什么会被拒绝了。
男人过早向女人表白，没有吸引的情况下“可得性”又过高，导致女人感觉不到吸引，对你毫无兴趣。同时，她会产生防御，把你归类到低价值的追求者当中。
很简单，女人的想法就是：追求我的人这么多，你已经表白了，诶，我知道你喜欢我，我只需要点头答应你就属于我，可是，我基本没费半点吹灰之力就得到你，这样的你还有什么吸引力？
而一旦接受你，等同放弃了所有你以外的追求者，换做是你的话，你会冒这么大的风险接受一个已经喜欢你的人，还是再看看有没有更好的追求者呢？
这好比：一个肤白貌美大长腿的女生，她刚好是你心中的完美伴侣，你觉得你是通过付出一些行动征服她，得到后会开心；还是在你什么都没有做之前，她就主动让你当她男朋友来得开心？
当然是在你付出了实际行动后，得到她你会更开心。因为你会为自己的努力得到成果更认可自己，你会感觉更真实。因为每个人终究都不喜欢不劳而获，那样太没有存在感了。
那么，有什么办法能让你在表达你对她有好感的同时，又保持你对她的吸引力呢？
一、提前松手
其实很简单，就是对：你向她发出的好感进行“微调”，在她可能拒绝你对她展示的好感之前，先体现“无需求”的心态。
举个例子：
两个人建立足够的吸引，相互都很有好感的时候，你对一个女生说“我喜欢你”，这就是一个明显的兴趣。怎么修正呢？你要紧接着加入一个无兴趣，比如，你告诉她：“现在我后悔了”。
再例如，对女生说：“你常常会给人很多惊喜。”然后紧跟着：“我的意思是说，你会在五分钟之内做很多傻事。”
这种技巧叫做“微调”，它可以调节：过度显示你对她的好感带来的“可得性过剩”效应，平衡给女人带来的不舒服的感觉，让她对你的印象偏向于“你是一个好奇的人”，而不是“你要得到她，你是一个对她有企图的人”。
举个例子：
牵女人手的时候，不要只顾着死死地牵着，要根据她的回应来做调节。她是同样地握紧你的手，还是有点抵抗？如果她给你退缩的感觉，哪怕是一点点，都应该在她拒绝你之前先一步松开她的手。
这里面的原理就是，她对你的回应是退缩和犹豫，这可以理解成一种她对你不感兴趣的表现，如果你继续接近她，也就是你在不断投入你的可得性（会让她觉得她随时能得到你，那么你对她的吸引就会越来越低），那么她对你不感兴趣的状态就会越来越强烈，放大到极致的时候就会直接拒绝你。
在这之前，越快用对她不感兴趣的姿态回应她，就能越早平衡“吸引”和“可得性”的天平，让你的吸引力止损。达到不让她讨厌自己，拒绝自己的机会。
如果你使用得当的话，女生会产生一种被否定的错觉，她接下来就会投入更多的默契，促使她更加努力地获得你的关注和认可。
要值得注意的是，提前松手不应该太刻意，如果你让她感觉到被嫌弃，你会看起来很不真诚，反而失去了原本要挽回的吸引。所以提前松手应该看起来是无意识的行为，非常微妙。
许多互动都可以套入这个“提前松手”的模式。比如你的赞美过了头，她没有回应对你的兴趣，反而有点不适应，那么你需要在她显示出不舒服之前展示无需求：
比如：你赞美女生：“你今天穿的裙子真好看……（而她没有任何反应的时候，你要很自然的说）我前几天也看到同事穿着一条一模一样的。”这样才能平衡你们的关系。
二、减少回应
展示“你对她好奇，但没有需求”的另一种方法就是：你给她更少的回应。通过减少对她的投入度，可以展示你对她其实没有那么大的需求，她会说服自己：“这个男人很可能只是对我好奇。”
你可以侧对着她，让她正对着你。这样就制造出一种她在更多地寻求认同的感觉。寻求认同的人会具有较高的可得性，而你就有了更高的吸引。这也是一直强调要侧身去搭讪女人的原因。
同样的方法也适用于在你们聊天的时候，先通过坚定、友善的眼神交流，让女人感到你在关注她，你在认真跟她聊天，一旦有了良好的眼神交流后，盯着女生的眼睛，慢慢在交谈中移开你的视线，给人感觉就是有点走神的样子。
停止谈话的时候，将眼神移回来，继续与她眼神交流；然后再交谈的时候慢慢走神，重复这个过程。如果得到的回应较好，你可以增加眼神的交流来鼓励她，相反的话就要减少。
你对她的关注和欣赏应该是给她的正反馈，而不是用来索取她反馈的筹码。
那么什么是最佳的鼓励时机呢？在她愿意投入默契，给你更多对你有好感的时候。
比如，当她靠近你，她为谈话投入更多的话题，你就可以给她鼓励；当她努力给你留下好印象，那就用欣赏来鼓励她。反之则必须减少回应。这也是遵循“吸引”跟“可得性”的平衡原理。
希望，每个心怀感恩的人都能收获到想要的幸福。
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