昨晚鄰居來敲門,紅著眼進門就問“你說我教育孩子是不是特別失敗？”我這鄰居北大高材生，老公是名企中層管理人員，兩口子文質彬彬，5歲的女兒桃子更是乖巧聽話，惹人疼愛。他們對孩子教育更是讓人如沐春風，優米爸曾多次感嘆“人家怎麼那麼會教育”。所以當她質疑自己的教育時，我著實嚇了一跳。原來，小桃子白天在幼兒園偷拿了同學的芭比娃娃，老師叫家長了。鄰居那麼優秀的人，聽到孩子偷東西后徹底奔潰了。她不明白“她什麼都不缺，為什麼要去偷？怎麼能偷東西呢？”

一說孩子偷東西，很多父母都會為之一驚，但這個問題卻經常碰到。在父母眼裡”偷“是一件很嚴重的事，就像《追風箏的人 》中說的”這個世上的罪行只有一種，那就是盜竊，其他罪行都是盜竊的變種。“很多人甚至把孩子偷東西上升到”道德“高度，他們認為小小年紀不學好，長大還了得？偷東西就是道德敗壞！

其實，孩子偷東西和道德無關，只是到了一個成長的必經階段！

美國發展心理學家皮亞傑通過研究孩子們說謊、偷東西等行為，發現孩子從生下來到成年要經歷4個道德階段，在某特定階段孩子就會出現偷東西的情況，這與道德好壞並無關聯。

第一階段0到3歲被稱為前道德階段。這一時期的兒童對問題的考慮都以自我為中心的，在他們眼裡沒有規則可言，他們也不能真正理解規則的含義。心理學上稱這一階段孩子的行為既不是道德，也不是非道德。比如，這個年齡階段的孩子看到任何喜歡的，都想要據為己有。

第二階段3歲到7歲被稱為他律道德階段或是權威階段。這個階段的孩子有了一些自己的判斷，但更相信權威，比如父母、老師或者年齡較大的人。這個階段的孩子看待問題有絕對化傾向，認為一件事要麼正確、要麼錯誤，他們會根據事情的後果來判斷對錯而不會考慮動機本身。比如：你告訴這個階段的孩子，拿別人東西是錯的，不可以！他們並不能理解，而你告訴他們，你心愛的玩具被別人拿走你會著急，你拿別人東西主人也著急，他們就會認識到自己的錯誤。

第三階段是7歲到12歲被稱為他律道德階段，也稱合作道德階段。這個階段，孩子判斷行為時不只是考慮行為的後果，還考慮行為的動機；他們開始與他人發展相互尊重的平等關係。心理學家認為只有達到了這個水平，兒童才算有了真正的道德。這個階段孩子會對偷東西有自己判斷，即便老師和家長說這是不對的，但只要他們認為正確就仍會繼續。所以在這個階段孩子還在偷東西，家長就需要謹慎對待了。

第四個階段是12歲之後被稱為公正階段。這個階段兒童的道德觀念開始傾向於公正，到這個階段孩子的道德才算真正成熟。

所以我們經常看到一些6、7歲的孩子偷拿東西，並不是道德出了問題，而是他們只是不認為把別人的東西佔為己有這個念頭有什麼不對。

可能你會問，既然偷東西不是道德問題，那麼到底為什麼孩子會偷東西呢？

首先，家長沒有給孩子做好“物權的劃分”

前面我們已經提到了，在孩子3歲前以我為中心，這時他們沒有“物權”概念，分不清某件物品是屬於“自己的”還是“別人的”。所以，如果喜歡一個玩具就直接拿走了，並不會去考慮這個玩具是屬於誰的，只覺得“我喜歡，我發現了這個玩具，那它就是我的”。所以你會經常看到，媽媽苦口婆心勸孩子還東西，但孩子卻抱著別人的東西不撒手。

其次，5、6歲的孩子還無法抑制衝動。

哈佛大學的發展心理學教授Gil Noam, Ed.D.說：“5、6歲的孩子已經學會把秘密放在心裡，他們的偷竊行為可能是有計劃性的。”他研究發現，雖然5、6歲的孩子已經道路他律道德階段，但看到自己想要的東西的時候，他門還是無法控制自己的衝動，家庭兒童治療師Meri Wallace主任說，“

最後，孩子偷東西，可能是家教太嚴。

前面提到的鄰居很重視家庭教育，但就是對孩子零花錢管的非常嚴格。每週除了固定的零花錢，不會額外給孩子錢，孩子買什麼東西都需要經過家長的同意。所以當鄰居說出孩子偷東西時，我竟有種理解孩子的感覺。

心理學家研究發現家教過嚴，孩子有金錢匱乏感也會導致偷竊行為的發生。因為孩子明白即使我開口也不會得到滿足，於是會通過偷竊來實現自己的需求。

那麼，當家長髮現孩子偷東西時到底該怎麼做呢？

首先，要了解孩子“偷”背後的邏輯。

英國分析學家溫尼科特曾表示：孩子的問題行為，常常是在向父母表達什麼。偷東西也是一樣，表面看孩子因喜歡某樣東西而偷，實際這背後一定藏著孩子的物質需求和心理需求。有孩子是因為好玩而偷，有孩子想引起家長注意而偷，有孩子因為得手的成就感而偷。

這時就需要家長讀懂孩子“偷”背後的行為，並對此作出回應。比如，你發現孩子是為了買玩具而偷錢。那麼你就應該告訴孩子：你想買玩具的要求是合理的，但你的解決方式並不可取，告訴孩子可以將零花錢慢慢存起來或者自己賺取零花錢。當然，你也可以適當的提高孩子的零花錢。

其次，明確告訴孩子哪裡錯了。

孩子偷拿別人東西的時期，大多發生在“他律道德階段”，正好處在價值觀的形成期，所以明確的告訴孩子錯在哪裡對孩子建立正確的價值觀非常重要。

記得小時候，有次隨父母去一位叔叔家做客，大人們正在打麻將，初次見麻將的我一下子就被桌上的小方塊吸引了注意力。臨走時，順手牽羊拿了一塊。父親發現後，並沒有生氣而是坐下來語氣堅定的告訴我“這麼做是錯的，無論是在家或外面，誰都不喜歡隨便拿別人東西的孩子。一副麻將缺一塊就不能用了，如果你的玩偶小熊衣服被人拿走了，你會傷心嗎？ ”也是從那次起，我才懂得拿別人的東西需要經過他人的同意。

最後，不要打罵，要正面引導。

當發現孩子偷拿了別人東西后，一定要放平心態，不要指望簡單粗暴就能解決問題。

有網友回憶“小時候，有次去小賣部看見辣條特別想吃，就拿了一包放進書包，結果被老闆抓住了，叫了家長，告了老師。父親一來就是兩耳光，還罵罵咧咧地說“我怎麼就養了個賊”。記得當時圍觀了好多人，還好老師出現，把我摟在懷裡並大聲的呵斥：“我的學生，是不是賊我自己清楚，你身為父親難道不清楚嗎？”老師拉著我付了款，給老闆道了歉。如果那次老師沒來，我可能真的會變成小偷吧！”

心理學家發現，家長暴力解決會強化孩子偷竊的行為，孩子會將“小偷”的標籤貼在自己身上，不自覺的進行對標，反而會激化他的不當行為。

家長應該學習這位老師的做法，當著孩子面將拿的東西還回去，並且真誠的道歉，作出適當的補償。

所以，你看當碰到孩子偷拿東西時，不要急著去否定他，孩子這樣做可能只是因為對世界的理解與你不同，所以需要我們將她引導到大眾的價值觀內。就像教育學家盧梭曾說：“

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