Nguyen_You
原生家庭不幸福，要看是怎麼不幸福。如果是孩子父母關係上不幸福，但是主要養育人，能夠剝離開成人的不幸與養育孩子是兩件事，並且能夠分開處理我覺得孩子還是有希望幸福的。
原生家庭對於一個孩子的影響只是一部分，並不是全部。單親家庭如果養育者有足夠的覺知，好好關愛和陪伴孩子，並且與孩子建立穩定的養育關係，在家庭關係認知上給予孩子充分並正確的引導，那麼家庭關係不幸福，完全不會成為孩子不幸福的理由。
所以我認為，不要以任何藉口推卸養育不好孩子的責任。
瞎操心的666
雯子為你解答。
原生家庭的影響是絕對的
我有一個親戚，他經常在我們面前說他的老婆多麼的笨，多麼的不懂道理，剛開始的時候，我還以為是真的。
日子久了，我發現了一個很有趣的現象。這個親戚家裡所有人的老婆都有這兩個特點：又笨又不講道理。難道，他們都喜歡這樣的女子？
後來，我終於知道了答案。親戚是一個非常挑剔的男人，無論他老婆做什麼，他都要挑出些毛病，如果他老婆反駁他，他就會斥責她不講道理。更加令人心驚的是，這個親戚還是個家暴實施者，一言不和便會打老婆，還不覺得自己做錯了。
看到這裡，你應該猜到了，親戚家所有的兄弟都很挑剔，也都會打老婆。我原以為，他們會這樣只是因為他們沒有學到太多的文化。後來聽別人說，我才知道，原來親戚的爸爸就是這樣的一個男人，從來不尊重自己的老婆，輕則辱罵，重則動手。
說這個故事，就是想說明：原生家庭對一個人的影響那是絕對的！
正如《原生家庭》裡所說：孩子對語言信息以及非語言信息的吸收，就像是海綿吸水一般-完全不加選擇的全盤吸收。他們傾聽父母的言談、觀察父母的舉止，並且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標準，於是在家中獲取的關於自身及他人的信息便被孩子當作普世真理，深深銘刻於心。
原生家庭不是我們的宿命
最近熱播的《都挺好》就很好的詮釋了原生家庭的“痛”與“惑”。
弗洛伊德認為，成人的人格缺陷，往往來自於童年的不愉快。
在這部劇中，生活在重男輕女陰影下的蘇明玉，雖然事業有成，從不缺錢，卻極度缺愛。她作為一個成功女性，卻一直沒有遇到愛情，好不容易遇到了，她又不知所措。
這些，都是原生家庭帶給她的痛，母親的強勢，父親的懦弱，讓她對未來的伴侶缺乏信心，也讓她不知道如何去愛，而她對老懞的依賴與信任，正是把他當成了父親的角色替代。
而從小被溺愛的“媽寶男”蘇明成，則好逸惡勞、自私自利，並把父母的偏愛視為理所當然。
因此，原生家庭的幸與不幸，往往可以影響人的一生。
美國心理學家、精神病學家卡倫·霍妮則直接歸納了來自父母的幾大“基本罪惡”，包括“冷漠”“不守承諾”“偏愛”“羞辱”等，這將對孩子產生嚴重的傷害和深刻的影響。
但是，原生家庭的影響也不是不可超越的。比如，同樣的家庭，同樣是男孩，蘇明哲和蘇明成就擁有了完全相反的性格，並且一個是學霸，一個是學渣。
當我們成年之後，我們就應該試著脫離原生家庭，然後進行自我塑造。
原生家庭可以作為一種提醒父母的警示，但不能成為一些人逃避責任的藉口。
走出原生家庭，重塑自我
心理諮詢師朵拉陳認為，原生家庭能塑造我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。
《走出原生家庭創傷》中講，愛是一種能力，而不是天賦。
走向癒合創傷之路，不單單是為了我們自己擁有幸福健康的人生，也是為了家庭中下一代子女的健康成長。
每一次坦然接納自己的不完美，每一次感悟真我的引領，我們都在努力做出釋放負能量，為大家庭的發展積攢愛與能量，推動著新家庭朝著幸福美滿的方向去靠近。
心理大師弗洛姆曾說：痛苦和傷害只存在於過去，當你用愛與尊嚴對待他人時，上帝都會治癒你。
我們無法選擇出身，無法選擇父母，無法選擇家庭，但是我們可以選擇成為更好的人，為了我們自己，也為了我們的孩子。
雯子育兒
絕對會，我不是教育方面的專家，說個自己的例子。
小時候爸媽總是打架，幾乎每天都吵；媽媽時不時會拿我出氣，總埋怨我不懂事，不優秀，不如鄰居家的女兒。那個年代每家都不容易，所以就不討論爸媽對不對的問題。
我從小朋友多，可是交往的朋友大多都是很多方面不如我的，現在也是，我會覺得我們是一個世界的人，那些稍稍比我好的我都沒信心交往，怕被人看不起。
從小就發誓，以後嫁的人老實也好，沒本事也好，就是不嫁打人的。後來就找了條件比自己差很多的老公，不敢找比自己條件好的，怕被婆婆老公看不起，受欺負。
那時打骨子裡自卑，即便現在知道自己的這個心理，想改也改變不了，一切其實從小就註定了！
春天裡的菜菜菜園
答案當然是肯定的，我想問者也不過是想得到驗證或者獲得更多的共鳴吧。
有一句話說說到我們心坎裡。“幸福的人一生都在被自己的童年治癒，不幸的人一生都在治癒自己的童年。”
但是又有多少人的童年是絕對幸福的呢？不幸的童年不一定是整個兒童時期都過得悽慘不堪，它只需要一件事就夠了。童年中只要有一件事對自己的衝擊比較大，它就會影響著你的長大後的性格。我們要做的就是找到這件事情，並且分析它，突破它。這樣就是突破自己，重塑自己了。
剛好前一段時間，我參見了一段時間的心裡培訓，現在對這一點深信不疑，在這裡想要把自己的看法分享給同樣受到童年影響的你們。
找到這件事情。
在我們的生活中，總會有一些人一些事令我們不開心，但是每個人不開心的點卻是不同的。比如一件事情在你看來絕對是忍無可忍，讓你非常憤怒，但是在其它人看來卻是無關痛癢，不值得在意的。這和性格有關，但是歸根結底和你同年的那件事情有關。
當你發現自己為一件事情感到憤怒惱火時，問問自己，自己的感受是什麼，他這樣做會造成什麼後果，對自己影響如何。比如他這樣做讓自己覺得丟臉或是是覺得自己沒有用等等。找到這個感覺，然後努力的回憶，在小的時候有哪件事讓自己有過同樣的感受。
這個時候你會回憶起很多事情，你會驚訝的發現，自己生氣的點一直在這裡。它一直在影響著你的思維方式。
我們需要不斷地練習不斷的回憶，知道找到最早發生這種事情的時期。它就是你內心的心碎核心了。
找到這件事情之後，我們要回到過去，發洩情緒。
找到這件事情之後，我們一定感覺是非常難過的。我們找個絕對安全的地方，把自己想象成當時的自己，回到過去的場景中。讓自己把童年時沒有辦法表達的憤怒都表達出來，讓自己的情緒有個發洩，跟過去有個瞭解。我想在《都挺好》蘇明裕玉不斷的提起小時候的習題集，那件事情雖然在我們看來不大，但是確在小明玉心中埋下種子，那就是他的心碎核心吧。她用一生在循環著自己在這件事情中收貨的委屈與不屈。她沒有靠扮演與回憶的方法來獲得釋放，而是在爸爸得病後的一天，蘇大強的做法中得到了救贖。
發洩情緒過後，要知道那不是自己的錯，自己是優秀的，擺脫心結，勸慰自己。
看到完美的自己，原諒他人。在以後的日子裡，不斷勸慰自己，看到自己的優勢。讓自己在這件事情引起的循環中走出來，活出真正的自己。
其實說起來方法好像很簡單，好像做不到。童年的心碎事件不是簡單能夠消除的，需要不斷的自我調節，慢慢淡化。這個因人而異，也因事件而異。必要時還需要他人干預。但是我真心希望每個人都能夠找到自己的心碎核心，平復他，收拾好它，然後輕鬆向前走。
例子
我現在是一名老師，可是我總是覺得自己是個沒有用的人，遇見自己做不好的事情，教不好的學生會非常生氣。有時候身體也會氣的發抖。通過引導，我找到了我的心碎事件。竟然是小時候媽媽正在炒菜讓我趕緊去院子裡摘點“蔥花”，其實就是炒菜用的蔥葉。當時我還小，沒有明白，竟然就摘了從上邊開的花球，送給了媽媽。因為當時火也燒著，油都熱了，所以媽媽不耐煩的說了句“這哪裡是蔥花，真是啥也幹不好！”就是這件事影響了我著許多年的性格。自己總是要強，又擔心做不好，總是覺得自己沒用。
我現在也在慢慢的走出來，放過自己。活得輕鬆，學生也會學得輕鬆。希望看到我回答的兄弟姐妹們也能夠走出童年的心碎，活出自己。
河北大妞愛美食
忘了從什麼時候開始，原生家庭這個詞開始進入我們的視線；似乎只要一有風吹草動，就能追溯到我們的原生家庭好或不好。
原生家庭對於每個人來說，重要嗎？當然重要。它是指自己出生和成長的家庭。
原生家庭的氣氛、傳統習慣、子女在家庭角色上的學效對象，家人互動的關係等，都影響子女日後在自己新家庭中的表現。
所以從這個方面來說，原生家庭對於每個人都是極其重要的存在；原生家庭的幸福與否，確實會影響孩子長大後的性格。
但是同時我們也要看到，原生家庭雖然在人的一生中佔據很重要的地位；但它對一個人的影響程度，卻並不是絕對的、不可改變的。
我曾聽過這樣一個故事，和大家一起來分享。
說是有一個家庭裡有兄弟三人，他們的父親酗酒還家暴，把家裡弄得烏煙瘴氣，兄弟三人就是在這樣的情況下長大的。
老大長大後想，自己的父親是這樣的人，自己一定是遺傳了他的一切；因此他也開始酗酒，並進行家暴。
老二長大後想，自己的父親是這樣的人，他很害怕自己變成父親一樣的人；因此他開始逃避婚姻，不願意結婚。
老三長大後想，自己的父親是這樣的人，自己一定不能像父親一樣；因此結婚後他十分呵護自己的妻子，兩人的婚姻生活很是美滿。
我想，通過這個故事大家可以明白；我們無法選擇原生家庭，但我們可以選擇自己的未來。當我們通過自己的努力擺脫原生家庭帶來的負面影響時，我們就有權享受更好的生活。
我是“諾善說育兒”，可以和你聊親子教育，陪孩子一路成長。
諾善說育兒
不幸福是事實，影響是綜合的
同在一個家庭裡，每個孩子由於性格不同、與生俱來的理解方式不同，造成每個孩子對每件事的體會不同，最後得出不同的結論。
也就是說，同樣的教養方式，不可能適用於每個孩子，如果父母懂得因人而異，則不同的孩子都會受到良好的教育，如果父母不懂，那也許其中有特別幸福的，也有特別不幸的。
如果一個孩子小時候在原生家庭不幸福，意味著這個小樹苗的成長環境很糟糕，既然營養很少，樹苗一定會營養不良。但具體不良到什麼程度，又不僅僅取決於土壤，還有很多綜合的因素。
比如說，曾經有個故事，說同樣的兄弟倆，遇到酗酒打人的父親，一個人選擇了模仿父親，誤入歧途，最後鋃鐺入獄；而另外一個選擇了與父親背道而馳——你是個人渣，我堅決不與你為伍，最後成為了成功的律師。當兄弟倆在監獄見面時，各自都感覺人生如戲。
所以，原生家庭不幸福，不止對孩子的性格有影響，還會波及他的人生觀、價值觀和世界觀，更會影響他們對人生方向的選擇。
所謂“命由天定，運由我造”，孩子無法決定自己成為誰的孩子，擁有什麼樣的教育，但在一定程度上，可以通過自己的選擇和努力，改變自己的人生方向。
素秋慈
孩子小時候原生家庭不幸福，當然會影響長大後的性格。
實際上，一個人的性格養成是從小就開始了的。古人有話：三歲看老。三歲以前的影響足以影響人的一生。
雖然大多數人都會說，我沒有三歲以前的記憶，然而實際上，一個人三歲以前的記憶是影響一生的。
人格形成的關鍵時期，安全感形成的關鍵時期，都是在三歲前。
錯過了三歲前，6歲也是一個很關鍵的人生節點。
實際上，童年的記憶，影響終身是一點問題沒有的。
所以，小時候的原生家庭幸福與否，直接會影響孩子的價值觀，家庭觀等等。
熱播劇《都挺好》裡，三個孩子不正是原生家庭痕跡影響很大嗎？
比如明玉，劇中的人設雖然最後是釋然了，也與自己的家庭成員和曾經的記憶和解了，但是現實生活中，這樣的原生家庭創傷有多少人感同身受？
所以，如果想要你的孩子人格更健全，幸福感更容易獲得，請在準備要孩子之前，先做好你們夫妻之間的親密關係連接，請先做好你們的夫妻關係，婚姻關係。
要一個孩子，真的不是隨隨便便簡簡單單的事情，這是一項大工程，關於一個生命體。
也請看到這裡的你，多多學習一些相關的育兒知識，拜託
宸媽碎碎念
原生家庭不幸福，肯定會影響成年後性格，或者說，會對一切產生影響，且不僅是成年後，這種影響會伴隨著整個成長過程，對童年時期的傷害尤其可怕。
可我們討論這個話題，肯定是希望從絕望中發現希望，不是認命般的自棄。不是說半天原生家庭這影響大那影響大，然後更無力更焦慮，也不是說有什麼方法一定立竿見影可以擺脫這種影響，而是討論一種可能性，一種積極的嘗試，如何能最大限度的減少這種影響帶來的深度和廣度。
一、閱讀，認字之後，越早開始沉浸在書海里，越有可能儘早從心理上對抗原生家庭帶來的影響，原生家庭帶來的是直接的生活經驗，如果可以用廣博的閱讀帶來的“先驗”，填滿生活，也許是種逃避，但是在還未成年時，是一種積極的逃避方式，這些“先驗”真的會帶給人力量，或者一種態度，一種覺得苦難也可能是天賜的考驗的態度。（這種話說出來還是感覺很無力，不好就是傷害，可是面對現實時，真的就只能是在絕望裡找希望，不然，特別誇張的原生家庭的孩子還有什麼活路呢）
二、運動，運動能賦予人力量，真的。為什麼可怕的原生家庭可怕，還是因為孩子還是孩子，對自己的生活的掌控感非常有限，那麼就掌控自己的身體，不停的跑步，不停的跳躍，不停的運動，不停的去突破自己身體的極限，也許是一種耐受力的麻痺訓練，但是更多的，是通過這種方式去激發內心的力量感，有時候沒什麼比能打贏一場架更能解決問題的方法了，先接受這些，再忙著摒棄。環境不同，道德標準也不盡相同，某些時候，可能還是關鍵時刻自保的一種方式。
三、當沒有愛，就把一切當作一場遊戲。父母該先於孩子的愛去愛他們，或者，父母該去無條件的愛孩子而不要求他們的愛，如若不然，在我眼裡就不是好的原生家庭，那麼如果不幸出生在那樣的家庭，該怎麼辦呢？當作一場需要不斷升級打怪的遊戲吧，看看界限在哪，儘量在裡面獲得更多的舒適和自由，像打遊戲一樣，不斷想辦法升級自己的技能，尋求更遊刃有餘和父母相處的方式，破解出更多的“界限”。原生家庭不好，愛從來不是第一位的，那麼就不必再這樣要求自己，安全第一，把傷害減到最低第一，再說一次，不同的環境，就該有不同的道德水準要求，即便別人這麼要求你，也請你一定放過你自己，他不是你，把他換成是你的成長環境，不一定能活的比你好。
很多時候，即便是我身為父母反觀自身，我都看得到自己的自私和不堪，何況是那些算得上差勁的原生家庭，生而為人，不是為了受苦來的，真心希望那些不幸的孩子早早認清生活的真相，把一切當作一場考驗自己、提升面對各種困境能力的大遊戲，從苦難的心情中抽離出來，升級打怪，直到能為自己做主的那一天終於到來。
變更好診療室
影響會很大。孩子的性格和心裡因素都會受到很大影響，家庭環境好壞直接造成孩子的性格發展，父母天天爭吵孩子還小也不避諱，孩子會很害怕，很心煩，會造成孩子自卑、內向、膽小怕事的性格，這些都是在家庭不幸福的環境下形成的，還有就是父母離異，孩子跟著爺爺奶奶過，或者跟著單親爸爸和媽媽，父母為了追求自己的幸福，不關心子女的幸福，這樣的家庭也是很不幸福，孩子最大的傷害就是沒有自己爸媽的疼愛，孩子會很委屈，長大後變的堅強成熟，在他內心深處也有脆弱傷心的一面，不幸福的家庭對孩子的傷害會很大，形成錯誤的觀念，不良的習慣，相反的性格，影響孩子的一生，我認為做父母的有了孩子，就有撫養孩子的義務，要高度重視，你把他帶來這個世界就有責任去照顧他，保護他，這是我們當父母應盡的責任和義務，兩人真是過不下去了，首先考慮好孩子的去路，儘量給孩子最小的傷害，單親家庭的孩子性格有很大的缺陷，我就見過一個活潑開朗的孩子在父母離婚後，臉上再沒有了笑容，讓人看了很心疼，做父母的真的一切出發點為了孩子，孩子在好的家庭環境下成長形成好的性格，有良好的家庭教育，讓他有一個美好的人生，父母陪伴孩子長大的過程是幸福的，讓世間的孩子都有個美好的童年生活吧！
張繼暄
這個問題我覺得小時候原生家庭不幸福，或多或少對長大後的性格總會有點影響的，只是這個影響的多少因人而異。有人奮發圖強就像《都挺好》裡的蘇明玉努力擺脫原生家庭的影響把自己過成了人上人，但不可否認有些人卻喜歡選擇躲在“原生家庭不完美”的擋箭牌裡怨天尤人。如果是後面這類人，我覺得對她的影響是非常大的。
說到這就想對比下《歡樂頌》裡的樊勝美和《都挺好》裡的蘇明玉，樊勝美告訴我們“一個人的原生家庭就是自己的宿命”而蘇明玉卻告訴我們，“成長的宿命就是超越你的原生家庭。”
所以我覺得有時我們每個成年人都需要好好想想，不要動不動什麼都怪罪於原生家庭，蘇明玉這麼爛的原生家庭也能大得一手好牌不是嗎？而且成年後我們就是自己的原生家庭，拋去原生家庭的包袱，努力去活出自己想要的樣子吧！這就是我想說的。如有不妥，歡迎指正，謝謝！
