我是我331
我小時討厭我的父親，家裡男孩子多，很淘氣，經常被父親打，而且打的非常狠，從心裡對父親有種畏懼。真是細想起來，說討厭並不準確，應該是害怕更恰當。那時家裡很窮、孩子又多，四個男孩兒二個女兒，母親沒工作，打臨時工。只有父親一人掙錢養家，男孩經常和人打架，回家便是一頓揍，不管你是對是錯，那時很不理解。如今父母都己走了，每每想起小時的事兒，沒有討厭只有難過了。再無人來管教你了，再無人來告訴你怎樣做人、做個好人了。那時只是父親對我們的教育方法簡單、粗暴，但還是很愛我們的。一幕幕、一件件往事細細想來，淚水就在眼眶裡打轉，子欲養而親不在，一切已成過往，只有在心裡祈禱父母在天之靈，能原諒兒女的不孝，在天堂安好！
老茂805
何止討厭，我恨不得我爸早點死。
也許，我這樣說，你們都會說我五孽不孝。
我爸也病逝快兩年了。但他活著的時候，給我這一家庭裡的每一位成員的傷害真的太大太大了。
吃喝嫖賭還有暴力傾向。典型的是一個一人吃飽就全家不餓的作為。
我20歲那年，他就把好好的一個家搞得來舀水不上灶無米可炊的地步了！而且還欠了一屁股的爛賬。他卻一屁股走人以出門打工為由躲了。
那年，我有兩個選擇，要麼就是和新都的女的結婚安家新都。要麼就是留在家裡把這個家支掌起來。但我選擇了後者。
因為，家裡還有年邁的爺爺，傷心欲絕的媽媽，還有個年僅12歲讀小學六年級的妹妹。我知道，如果我也不管這家了！家就完了。所以，我決定放棄了新都的女友而選擇了支掌起這個家。
當我接受這個家後，我才真正清楚問題有多大。我要供養妹妹讀書，瞻養爺爺，還債………
就這樣，我苦苦的花了7年的時間，才把債務還清，而我爸在這5年打工中居然不拿一分錢回家。哈哈哈………
眼看，好日子就要來了！而我身體卻不行了！由於我長期的勞累和精神上的壓力！差點讓我癱瘓了。睡了一年。那年，我妹妹考上了一本大學！但我已經無力再供讀了！只能放棄了學業出門打工。而我爸的作為卻感覺這些都與他無關緊要似的，依然不管不顧。
還好，上天賦予我頑強的意志！我居然戰勝了病魔和我的情緒。靠自己每天在床上鍛鍊，我居然能下床了。
就這樣，我之後啥事都不能做的修養了三年。眼看我快完全康復了！可是，90高齡的爺爺因摔跤腦充血而死。我又挑起大梁安葬我爺爺。而我爸卻像個是來趕禮的客人樣。分錢不拿回來還幫不了啥忙。我還是把葬禮辦得沒丟一點分。
第二年，我妹妹出嫁，我爸又是旁觀者的形象。我又做父母的主操辦酒宴嫁了妹妹。不開口要彩禮一分錢！而我安葬爺爺和嫁妹妹的酒宴花銷錢卻都是找人給我銀行貸款。
還好！過後，我妹夫知道這些事後！居然我都那麼困難了都不叫他拿彩禮錢的做法感動了。就主動拿錢出來都沒讓我知道！去把我的銀行貸款全部還清了。
過後，我也出來打工了！我也在妹夫的幫助下掙了點錢！
現在，我有車有房了。而我爸依然還是那個他！而且，每年春節我回到家裡！都要給他還賬。而且，每年春節期間我爸都要把家裡搞來鬧架。我們全家人都恨他。我和妹妹和我媽都恨死他了！巴不得他早點死。
後來，我爸生病了！看在他給予了我們生命的份上！我還是回去帶他到華西醫院醫治。我和妹妹也商量著花個幾十萬讓他多活幾年。畢竟他才62歲也不忍心不醫他。當我拿到他的病歷報告時！知道花再多的錢他也無藥可救了續不了命了，四大癌症晚期時日不多了。但我沒告訴他病情。
我和我妹可能已經至少10年沒叫他一聲爸了。但我開口對他說：“爸，我帶你去看看你的兒女到底在做啥工作吧。”就這樣，我爸第一次來到了我工作的地方，也去了我妹工作的地方，以及我妹的家以及我住的地方。
這麼多年來！我也第一次心平氣和的和我爸聊了聊天。我也是第一次聽到我爸對他以前的所作所為而懺悔。他還對我說，這次他把病醫好後，他要從新做人了。可是，我心裡知道，你已經悔悟得太晚太晚了！上天已經沒有給你彌補過去的時間了。
一個月後，我爸就離世了！在葬禮完了的那晚，我哭了！———
—“哭自己為啥有這樣的爸爸啊！！”
我爸死後的這兩個春節裡，也再沒有人問我要賬了。也再也沒有家裡吵架了。我媽也再也沒有哭過了！！！
我和我妹妹也徹底原諒他……………
阿D155677714
在我讀小學之前，我是個沉浸在父愛裡的孩子。我記得，那時候我經常騎在父親的脖梗上玩耍。經常坐在爸爸的肚子上玩衝鋒，經常被父親放在他那輛二八大槓上推著跑……。
但是自從我讀書之後，父親就如同“凶神惡煞”般的存在了。只要是犯了錯，一定是暴力加身。父親是個舊社會“學究”式的人物，我小時候捱過的揍，我自己都記不清了！說實話，在我離開家南下之前，我特別討厭我的父親！
離開家已經二十幾年了，在這段漫長的時間裡，說心裡話，我只是偶爾遇到難處了，才會想念他。大多時候也想不起來！每次回老家看他們，父親都沒什麼話說，只是在旁邊，看似漫不經心的看著電視。我們說的話卻被他聽的一字不漏。聽到我說想吃什麼，就一聲不響的出去買回來，跟我母親說：“兒子想吃的，快做給他吃……！”看著我在那裡大吃特吃，我能感覺到他很滿足。我心裡知道，父親是心疼我的，但是我怎麼對他，也說不出那些感性點的話來！
兒子出生了，父親每天抱著孫子，開心的哼著小曲。我還開他玩笑說：“孫子比兒子親啊，這回捨不得揍了吧？”看著父親那尷尬的的表情，我忽然覺得挺開心的！兒子總是哭鬧，為了不影響我們第二天上班，父親就抱著這個臭小子，一夜一夜的在客廳裡轉悠。我想換換他，就是不讓。我知道老爸心疼孫子，也心疼我！看著老爸那依然偉岸的身影，我張開的嘴，又閉上了！
父母不習慣南方的生活，而我又不能回北方照顧他們！於是就給他們錢，我想讓他們生活的質量更高些。誰知道他們全部把錢都存給了自己的孫子！父親說：“我們沒有什麼用錢的地方，自己的退休金就夠用了，你給的錢留著給我孫子上大學……！”我只有跺腳的份，卻無法說他們的任何一句不是！
父親走了，帶走了我一生的遺憾！我非常恨我自己。為什麼不在他有生之年跟他說呢？“其實我並不討厭他，我也很想念他”。只是，此生再沒有機會說了……！
雪域130193939
小時候爸爸對我很嚴格，基本上除了打罵沒別的，特別在學習上，在我記憶中爸爸從來沒抱過背過我，在被爸爸打的時候我在心裡恨他，不想見到他。後來我大個去廣東打工了，有一次回家玩了幾天又要去廣東了，爸爸送我出門，我回頭叫爸爸別送了，發現爸爸在偷偷抹眼淚，當時我心裡好難受，這是我第一次見爸爸流淚……過了幾年我戀愛了，爸媽強烈反對，原因是男朋友家太遠，怕我嫁過去受委屈，當時正處於熱戀中的我心裡想：寧願不要爸媽都要跟著這個男人，沒多久我還是帶著男朋友回家了，回家住了幾天，爸爸媽媽可能見男朋友為人處事好，成熟穩重很高興，對他特別好，早上起來就幫打好洗臉水，吃飽飯爸爸就端來熱茶，看著爸爸媽媽做的一切心裡很是感動，男朋友說都不好意思了。再後來我們結婚了，事實證明我雖然遠嫁，但並沒受到委屈，老公一家人對我都特別好，慢慢的我們有了一個可愛乖巧的女兒，自從做了媽媽才真正體會到做父母的不容易。有一次回家爸爸說：看到你們現在幸福我同你媽就放心了，當時反對主要是不瞭解對方，而且確實太遠，做父母的都希望兒女離自己近些，逢年過節可以一起聚聚，並不是其它原因。慢慢的我也確實感覺遠嫁不好，我並沒有後悔嫁老公，但後悔嫁太遠，每年就能回一兩次，也越來越想爸爸媽媽了，因為他們慢慢在變老，每次回家爸媽都做我喜歡吃的飯菜，每次要走的時候都特別捨不得，有一天知道爸爸患病了而且是不冶之症，心裡好難過，剛好爸爸生日，我們一家都回去陪他老人家過生日，在那天我主動幫爸爸洗腳，感覺爸爸好老了，摸著爸爸的腳忍不住流淚……我們一家人都對爸爸隱瞞了他的病情，想讓他老人家沒思想負擔的好好活幾年，就這樣過了三年，爸爸的病情很嚴重了，他自己已經感覺到自己身體不行了，那時剛好是大年三十，媽媽見實在瞞不住了就同爸爸說了實情，後來聽媽媽說：然後爸爸媽媽就哭在一起，哭了好久，誰都沒說，怕我們幾姐弟擔心，過不好年，但他們倆卻連年夜飯都沒吃，爸爸還幾次哭出聲，然後又把自己的私房錢拿出來分好幾份給我們幾姐弟的孩子們，可想而知爸爸當時在分這些錢的時候得有多傷心……五月一日的早上五點鐘，姐夫打電話來說爸爸在前一晚半夜走了，我傷心哭起來……爸爸怎麼就走了呢？弟弟姐姐都在外地，而我還遠在外省，怎麼可以這樣呢？聽媽媽說爸爸在醫院吊著針就悄悄離開了，坐在一邊的媽媽完全沒感覺到，醫生說爸爸走得很安詳，應該是一個不想麻煩後人的老人家，是的，親朋好友都說他老人家選五一節日大家都有空才走……到現在爸爸走了三年我都感覺爸爸還在……所以你別恨你爸爸行嗎？世界上沒有比父母親更愛更包容你的人。
日日平安晏
討厭啊，可是他畢竟是我爸。
他不是一個好丈夫，他不是一個好兒子，他也不是一個好爸爸。
身為兒子，他從小就不聽話，到了現在，我爺爺中風了，他連看望都沒有過。
身為丈夫，他從來沒讓我媽想過一天福，甚至輕則罵、重則打。
身為爸爸，他從來沒有過問我的任何事情。
所以他人生中所扮演的三個角色，他沒有一個能做好。
可是怎麼辦，他畢竟是我爸。
他在我五歲那年把我媽打進醫院，我媽說我太小，強忍著不離婚，然後一直將就過到我二十幾歲。
他前年去賭博，結果碰見抓賭的，然後逃跑把腿傷了。家裡媽媽要賺錢，而我還得回來照顧我爸，即使我快畢業了，我論文還沒寫。
他去年騎摩托車撞了一個人，從送那人去醫院，警察來調查，去照顧那人，一直到那人獅子大開口要賠償，都是我媽、我姐、我去解決的。他就待在家看電視，甚至還去打牌。
他今年又出了一件事，三年前酒駕騎摩托車被捉，沒去解決，現在處罰告知書下來了，還是我去給他跑，去交罰款。
從我小時候記事開始，一直到現在，我家裡人總在給我爸擦屁股，可是怎麼辦，他畢竟是我爸。
我恨他恨得要死，可是他出了事，我們一家人還得去給他解決。
因為他給了我生命，我有成年之後贍養他的義務。
所以，真的恨又怎麼樣，他不是一個有擔當的人，我們也要做一個沒有擔當的人嗎？只能儘自己的義務了。
但是如果他屢教不改，我真的會放棄管他。他畢竟不是一個傻子、一個神經病，如果家裡人的付出，他視為理所當然，他不改變自己。
那麼，他犯的小錯，我們可以容忍，但是他如果太讓家人寒心了，我真的會讓我媽和他離婚，因為，不是子女就應該給父母買單！
希望還好沒做父親的男性朋友們，在有了孩子後，能做個好父親。畢竟，子女恨父母，有時候真的是父母的原因。
Ptshins
我曾經很討厭父親，父親在世的時候，我幾乎和父親水火不容，無法交流，無法呆在一起，心平氣和呆在一起的時候比較少。我知道父親是為我好，但我們理念不一樣，想法也不一樣，處理事情的方式方法也不一樣。我感覺父親所說所做的每一件事都是錯的。所以我根本不願意聽父親的，在事業上我無法遵從父親。
父親僅上過幾年一年級，幾乎沒有文化，一輩子沒有離開農村，沒有什麼本事。雖然勤勞樸實，但從我記事時起，家裡就是全村最窮的一個。我不想成為父親，更不想面朝黃土背朝天。所以，我不願聽他講。我雖然也很疼愛父親，但也很是叛逆。父親去世後的很長一段時間，我還是總想著父親的種種不好，有時候甚至有些怨恨。但是，隨著年齡的增長，我的思想發生了很大的變化。我突然發覺，父親是那麼的偉大。也不知從哪一天開始，他的種種缺點突然不見了，縈繞在我腦海裡的，全部是他的優點，和他這一生的不容易，我現在才感覺到父親是那麼的有智慧。我突然發覺我現在的所有成就，都來源於父親的培育和諄諄教誨！他的嚴厲，他的嘮叨，此刻都變成了優點！父親，用他的言傳身教，給我留下了一筆寶貴的財富，那就是——如何做人！
父親的一生雖然沒有成功，但他的經歷卻激發我走向了成功，也讓我知道如何教育我的兒女，如何為人處世。不幸的是，這種悔悟來得太遲了，我已經沒有機會在老人家面前懺悔，我也沒有機會在老人家面前說一聲“對不起”！
我的經歷告訴我：我們認為對的，不一定真的對，我們認為錯的，也不一定真的錯，“不聽老人言，吃虧在眼前”，凡事多聽老人的建議沒有錯誤。我們不要因為自己上了幾天學、受了幾年教育就自以為了不起，不要低估了父母的智慧。好好孝敬我們的父母吧！不要等到“子欲孝而親不待”！
“孝順”、“孝順”，順從父母才是“孝”，“孝”了，也就“順”了！
我愛我的父親！
健康大家庭
不知什麼時候，父親頭上添了好多白髮；不知什麼時候，父親臉上多了好多皺紋；不知什麼時候，父親看起來那麼瘦小；不知什麼時候，父親吃飯的碗變小了；不知什麼時候，父親沒有了脾氣……
早上，天還沒亮，廚房裡燒火的風檻聲吵醒了我！推開廚房門，父親蜷著身子給鍋裡架柴火…“爸，你別做飯了，我自己來” 去、去、去,熱水在臉盆裡，先洗臉去！我愣了幾秒鐘，等我刷完牙洗完臉，大米粥、熱饅頭、還有一份臊子肉、筷子，都已經放在茶几上了……瞬間，眼前的幸福刺痛了我的心！千言萬語盡在不言中，客道的話怎麼也說不出口……回想幾天前發生的事，心裡很是內疚！正月初二那天，家裡來親戚了，為了招待姑姑、表哥，我和媳婦、弟弟三人在廚房準備飯菜。此時，父親抱著孩子在廚房門外轉悠著，嘴裡喃喃道“現在幾點了”當時我也不知道哪來的火氣“去、去、去、趕緊把娃抱一邊去，不要喊了，在這別晃悠了”這句話語氣很重！父親生氣的回了我一句“我站這裡影響你啥了”話音剛落，我已意識到自己過分了，我很懊悔！我能感覺到，這句話傷害了父親！
最近這段時間母親的胃病又犯了，家裡的裡裡外外都是父親照理，晚上還要照顧小孫女的吃喝拉撒。父親把爺爺的角色扮演成母親，照顧孫子很是細心！兩個孩子都很喜歡爺爺，小嘴巴像抹了蜂蜜似的，甜的父親樂哈哈的！看著爺孫三其樂融融的樣子，我心裡美美的，頃刻間感覺所有的苦都是甜的，所有的付出都是值得的！兒行千里母擔憂，千里之外兒何嘗不對母擔憂！母親，家裡最讓我牽掛的人，每次母親胃病犯了，就會幾天茶飯不思，失眠、抑鬱……父親經常會忍受母親無緣無故的怒火！我很怨恨母親的這種叨叨，但又很同情母親的身不由己！我很理解父親對母親的包容，也很心疼父親在家裡任勞任怨的付出！有時候父親無意間的一個表情，一個動作，一個背影，都能給我前進的動力，一種逢山開路遇水架橋的精神……
父愛很平凡卻很偉大！ 朱自清的《背影》至今對我印象很深“父親送兒子去北京上學，在車站買好車票，叮囑兒子呆在原地不要走動，他蜷縮著肥胖的身子，通過柵欄給兒子買橘子，兒子看見父親的背影偷偷的流淚了！分別時，只因看到父親的背影消失在人群中”再一次流淚……
養兒方知父母心！父愛不需要家財萬貫，父愛不需要錦衣玉食，父愛不需要噓寒問暖……父親的難處要知道！父親的心思要明白！父親的付出要知足！父親的恩情要銘記…
用戶1848657623462
父親2歲那年爺爺去逝，父親學堂唸書1年，6歲開始自謀生計。
1963年，父親20歲應徵入伍到中國人民解放軍1221部隊。1969年，中蘇發生珍寶島事件，父親所在部隊參戰，父親作為駕駛兵負責往前線運送戰鬥物質。父親說，他擊斃過前蘇軍，也擊斃過熊瞎子，還參與了繳獲T69坦克。後來父親到四川洪雅參與了援藏，往返翻越二郎山。父親說，一個連隊到後來犧牲了一大半，他很幸運。
1972年，父親退伍，開啟了一生的農民生涯。
改革開放後，父親頭腦靈活，除了經營好有限的土地，還承包了生產隊的麵坊，也會從重慶主城買回廢機油廢鐵皮賣到鎮上的沙磚廠和鐵皮水桶加工鋪子。
父親今年已經76了，身體每況愈下，待在老家鎮上，很少出門，哪怕是到縣城看望我和妹妹，也很少。暈車，看著都難受。
父親十多年來一直義務協助居委會做一些工作，比如低保戶評定，居委會拿不定主意的時候都會諮詢父親意見並採納。居委會領導說父親講黨性講原則，正直無私，聽父親的沒錯。
2019年春節前夕回了一趟老家，正好父親從鎮上領回了“光榮之家”的牌匾，笑得很燦爛，當即要我掛到門上。他說鎮政府請鎮上僅剩的十幾個參戰老兵吃了飯，非常豐盛，還說現在的每月參戰優撫款有700元，很滿足。自豪之情溢於言表。每次見到父親，他都會跟我講，你是黨員，要知道什麼該做什麼不該做。我一直都謹記父親的話，相信他，一個有著50多年黨齡的老同志的話。
在記憶中，我小的時候父親脾氣不好，經常和母親吵架打架，甚至有些暴戾。那時是有些討厭父親的。後來聽母親說，父親退伍後本來是有機會做縣裡車隊的駕駛員的，但陰差陽錯失去了機會；母親也因為文化大革命耽誤了學業和前程。因此兩個苦命人一直鬥了很多年。
確如所言，天下的父親都是孤獨的。父親也不例外。但我知道，他的內心並不孤獨。
招商先招人
從沒討厭過我的父親，因為他是一個很稱職的父親，父親離祖父只有五歲，而祖母只有二十四歲，娘兩相依為命，我祖母為了父親也從沒改嫁，拿現在的女孩來說還沒有岀嫁裡，可我的祖母卻守寡一生，我們兄弟三人，上有一個姐姐下有一個妹妹，一家八口人，當時的農業社只有我爸一人掙工分，年年是缺糧戶，為了養活一家他經常外出打工，都乾的是體力活，由於常年的勞累在四十九歲時就離我們而去，一家人除姐出嫁外還有六口人，母親當時四十五歲，而我是老大也只有十九歲弟弟和妹妹還都在讀小學，家庭的重擔全部落在了母親的身上，當時我想家裡最大的男子汗就是我了，我要為母親分擔起這個家，放棄了讀大學的夢想(當時的條件卻實也不允許)這裡得感謝鄧小平的分田到戶，首先使我一家解決了吃飯問題，現在兩個弟弟都成了家妹妹也岀嫁了，生活都這的雖然一般，但都衣食無悠，每每想起我的父親心中就有點內糾，因為他沒過上一天好日子。
姜水生
我一點都不恨我的父親，從記憶裡，他是一個沉默寡言的人，很少和我和我姐談心，也從沒打罵過我倆，可是總是通過我媽問長問短，(也許是迫於一個父親的威嚴吧)等到我長大才理解他的不容易，我媽是個暴脾氣，我媽一發脾氣，我爸總是忍讓，我奶也是個性強，我媽和我奶經常鬧矛盾，可想而知他的為難，他是修輪胎的，每年只有大年三十下午到初一休息，手上是厚厚的老繭，可是供著我和我姐上了大學，可是我倆也沒賺太多錢孝順他，都過著簡樸的生活…慚愧…後來，他得了抑鬱症和(懷疑是)腦梗，為了不拖累家人，他選擇了跳樓…😩😩😩感覺可對不起他，沒有賺太多錢孝敬他……爸，願您在天堂裡過得無憂無慮！
