丿Snow丶丨女帝
訴我實情，是我自己感受到了，那時候剛剛上大學，那天剛剛從新東方上完英語，晚上九點半，我一個人走在北京的街頭，打電話給媽媽，媽媽告訴我爸爸的病叫肝右翼佔位性病變，說只是初期，叫我不要擔心，聽爸爸的聲音感覺有氣無力的，他和我像朋友一樣，很喜歡和我玩鬧，爸爸是一個Superman，我表面上答應，還在開玩笑說快點好起來和我嬉鬧，然後掛掉電話，一個人一路哭回學校，我心裡知道爸爸是肝癌而且應該不是初期，但是還是有那麼一點點希望媽媽說的初期是真的，聽媽媽說爸爸當時聽到那個醫生說已經沒辦法了的時候已經放棄了，後來在媽媽和一個叔叔的鼓勵下接受治療，也要謝謝那個叔叔，給了爸爸很大的希望，爸爸後來開始每月飛北京治療，原來較胖較壯的爸爸日漸消瘦，頭髮開始掉，背影越來越瘦小，每看他一眼都想哭，但是爸爸從來不喜歡看到我掉眼淚，我一直忍住，知道最後看到心電圖從120到80到70到40的時候我才開始大哭，最後再怎麼尖叫也叫不醒他了。葬禮過後回到學校，我不想告訴周圍的人，沒有交心的朋友，只有一個人偷偷的哭，我記得有一天晚上自己睡覺的時候，一閉上眼就是他走的那一刻的場景，一直哭不想吵醒室友，那天晚上自己一個人哭到抽搐，感覺快要死掉，不敢和媽媽外婆們說，因為我一哭她們也會哭，不想和好朋友說，因為我覺得這種事情其實安慰來安慰去也是那幾句話，聽了也不會好一點，於是那一段時間一個人默默承受，每時每刻都會想到他每時每刻都想哭，那一段時間真的太難熬了，每天都經歷著撕心裂肺，我從來不在媽媽面前提爸爸，也從來不在任何人面前提起他，但是你要知道總有那麼些人會時不時的在你面前提起他，又不想別人看到你的軟弱於是也只有強忍淚水，一提他眼淚就會掉下來，怎麼也流不完，不知道從什麼時候開始，慢慢的不那麼難過了，開始可以慢慢嘗試著不那麼害怕提起他了，剛開始那一段時間總是做夢，每天晚上都會夢見他，而且夢見他回來，前一段時間複習特別緊張心累，憲法考得不好，那天夢到他了，夢到他出差回來，我很開心問他為什麼回來了，他說因為太久沒回家了來看看你，那應該是我這十多年來最開心的一個夢了，現在好多了，雖然寫這些的時候腦子裡又是那些不願回想的畫面，但想說，一切還好，所以請你相信最治癒人的是時間，祝你快樂
緣愛韶華
父親走的很突然 心肌梗塞 救護車來之前我和我媽拼命的人工呼吸 心肺復甦不會 就瞎按 救護車趕來時已經瞳孔放大了 很後悔沒有學習心肺復甦的方法 他已經去世快有三年了 但至今我還記得那個情景 我們家是開小店的 生活不算富裕 但基本能溫飽 有小車 而且母親還生下了和我相差17歲的妹妹父親非常高興 打算趁著過年回鄉下給爺爺奶奶看。父親去世那天是年二十五。我舅舅馬上聯繫家裡的殯儀館 第二天就把我爸的屍體運回鄉下 我在那裡守夜兩天。我爸倒的時候我沒有哭 守夜時我通過水晶棺看我爸的臉我也沒有哭。我親手送我爸上路 餵我爸一口飯的時候也沒有哭。甚至我看著我爸進入火葬場火化時 我也沒有哭。我寫下這些文字的時候 我的內心也沒有太大的波瀾。我不知道是我冷血還是冷漠。直到我看到了和菜頭的一篇文章：在整整七天裡，我沒有落過一滴眼淚。我的一位朋友告訴我，她也曾有過相同的經歷——對自己父親過世沒有任何的情緒流露，如同操作一個具體的項目，入土為安，一切得體而妥當。一直到了很久之後，她在北京城裡開著車，突然有那麼一個時刻，在某個街角，悲傷毫無徵兆地悄然襲來，一下子把她打得粉碎。她一腳剎車，一個人在車昊失聲痛哭。爸爸，我在等著那個轉角。
楚煥Cici
我父親還在，60年生人，還有1年多退休。說實話，我今年33，至少我32歲之前都沒有想過有一天我爸不在了會怎麼樣，其實我挺煩他的。每到過年過節，給我媽買禮物可容易了，哪怕帶她出去吃頓飯都能樂呵半天，可是給我爸買東西毫無頭緒，第一我不知道他喜歡什麼，第二我不知道他需要什麼。我記得去年他生日我提前留了心，觀察他的挎包有點破舊了，而且他自己也念叨過要換一個，後來我左挑右選花了一個禮拜的時間選了一個牌子的，然後在他生日那天送給了他，他就說了一句：下次買東西之前問問我再買，你都不知道我想要啥樣的。給我氣的，今年直接給錢了……所以說，日常生活真的無法體會到爸爸的重要性，我們也只有在幹體力活、技工活、開車出遊、扛孩子的時候才會覺得有個爸爸真好。但是有一次，我爸早晨起來暈倒了，雖然後來自行緩了過來，我媽不放心還是帶著我爸去了大醫院查，結果說是血栓點。我媽逼著我爸住了一個禮拜的院，我媽陪了一個禮拜的床，雖然沒怎麼哭，但是臉色蠟黃，我爸還笑著說我媽那樣看著倒比較像要走的。後來出院以後沒有再犯，可是明顯感覺到我媽特別“寵”我爸。其實這倒也沒什麼，兩口子嘛，恩恩愛愛總是好的。但是今年感覺不一樣了，我爸開車快40年了，突然不會開了，以往停車必須方方正正，現在的車頭永遠是歪的；以前開車去哪兒都跟活導航似的，現在經常開的路都會懷疑。總之就是突然就像不會開車了一樣，我其實也明白，我爸已經開始變老了，而有一天，他也終將會逝去。我們家永遠都是我爸扮白臉我媽扮紅臉，雖然小時候也打過我，可是基本上初中以後就全都是“談話治療”。我不知道如果我爸不在了會不會有另一個人接替這個職務，但是那種感覺不一樣了，那份永遠希望你好的心意沒了。15年我爸媽送走了我爺我奶，我們在北京他們在黑龍江，至今三年我沒有見我爸露出過悲傷的表情，也許他也知道不合適。前幾天我老媽談起我爺奶還哭了一通，也許男人就是不懂得如何表達悲傷，他們需要永遠保持冷靜，因為他們是一個家庭的頂樑柱。偶爾想想，我自己一個人在家，打蟑螂跟仇人似的，可是我爸在家，我就裝的跟林黛玉似的。那也是依賴的一種方式吧，可是，如果哪天他不在了，我的柔弱裝給誰看？誰又能包容我所有的小脾氣……不敢想，不願意想，有些感情，真的無可替代。
fatchoy金鍂鍂鑫
具體不答，提起往事悲痛萬分……
上班族的生活記錄
蹦極不綁安全帶
