如果你的孩子被另外一个孩子打了。作为家长的你怎么正确的教育自己的孩子呢?

精彩生活笑看人生


当自己的孩子回家告诉我这个事的时候,作为家长应该做的事:

(1)我会马上安慰孩子的情绪,给孩子清洗身上的伤口和脏污。先让孩子发泄不满,安抚孩子的心灵。注意孩子的表情和态度。抱抱孩子,用热毛巾洗脸。

(2)等孩子发泄完了,情绪稳定了。我就问孩子这个事的来龙去脉。帮助孩子理清这个事件的原因,发生地点和发生时间。

(3)和孩子平等对话,问孩子的想法是什么?他希望这件事怎么处理。让孩子自己先有自己的想法或表达自己的情绪。

(4)家长要去找到可以了解的人问明情况,确认孩子发生被打的经过。

(5)家长这个时候可以来引导孩子来讨论这个话题:(让孩子多说)

1、我们被打,分析这个事件的原因是什么?学校是怎么处理的。

2、我们自己是否向老师反映了?老师是怎么说的?同学们是怎么说的?

3、告诉孩子,我们家长是要去解决这个问题,避免下次同类事件发生。

4、我们是准备怎么处理这件事?是讨回公道?是打回来?让孩子选择。

5、我要问孩子,我是否去找对方的父母交涉一下,你看如何?让孩子选择。

6、如果是严重问题,家长会和当事人家长,以及学校沟通,让孩子看我们怎么处理。

7、如果不是严重问题,我们做家长也要给孩子明确答复,我们是不是要和那个小朋友沟通一下,问问他为啥打我们。你看看这样处理你满意吗?让孩子觉得家长给他安全感,给他支持。

8、问问孩子是否需要加强锻炼,别人就不敢欺负我们了。引导孩子加强锻炼,用强壮的身体对付他们。

9、如果知道是自己孩子引起的冲突,就要心平气和的说,下次我们不要这么做了,该我们道歉的,我们要道歉,该别人道歉要别人道歉。

10、告诉孩子,下次遇见这种情况,应该马上逃离现场,找老师和家长。

11、准备一些美食安慰孩子,通过这事告诉孩子,父母这里是你的依靠,是你安全感的保障。


家长遇见这类问题,先要安慰孩子,落实情况,要正确引导孩子,加强体育锻炼的引导,教会孩子如何逃避风险,及时向学校反映问题,给孩子以信心和支持。做到这些,这些事就能圆满解决。


希望能满足你的要求。你的关注和评论是对我最大的支持。


北京积极人生


只能说说我个人的做法,是否正确见仁见智吧………

我孩子上幼儿园时,曾说有小朋友老打他屁股。我是告诉他只许躲、不许还手,因为别人打你是帮你消业障。

转天孩子回来特别高兴,说今天自己又消“障业”了(孩子那时太小,才三四岁,把“业障”说成“障业”了),因为那个小朋友又打他了,又被打了几下,然后他就跑掉了。

我孩子上初中时,曾说有同学老逗他欺负他,我是让他每日礼拜(108拜)、诵经(每日21遍《心经》,越多越好),然后把功德回向给欺负他的人。因为别人欺负你,是因为过去世你欺负过他。

一个月后,孩子跟我说真的管用,同学不欺负他了。


始终142942699


先看情况吧,我女儿总被一个小姐姐撞倒,碰到,抢玩具。之前我总觉得小朋友不是故意的,所以总说我家娃“姐姐不是故意的”“轻轻碰下没事的”“玩具给姐姐玩一会”对方家长也打个哈哈就过去。时间久了女儿变得更胆小,然后也不说什么,开始我以为她变乖啦。直到有次我发现那个欺负她的小姑娘实打实的踹我女儿肚子两脚,当时真的很火,反手就给那娃腿上一巴掌,并且很凶的警告她不可以欺负妹妹,她那样踢人会让妹妹受伤的。那小姑娘就跑了,后来那女孩再也没欺负我小孩了。我娃很高兴我帮她忙,经常说“姐姐不欺负我啦!妈妈以后别打姐姐,姐姐会疼的。”我就给她赔礼说:“妈妈错了,妈妈不应该动手。”但我其实心里不为自己冲动打了那娃一巴掌而自责,有时候真的要特殊情况特殊对待。


果冻冻了


今天女儿放学回来说,和朋友在学校的楼梯上,被一个男生一把抓在脸上,随后男生就飞快的跑开了。女儿很沮丧,莫名其妙的被抓了脸,回了家还是觉得脸上些火辣辣的疼。

我查看了一下,发现女儿的的右脸颊上有一道微微发红的抓痕。我给伤痕拍了照,稍微安抚了女儿,问她被挠了脸后都做了些什么?女儿说,一下子懵了,又到了上课的时间,就匆匆回教室了。女儿并不认识男生,但是看到他跑进了2年1班的教室。

我们长住国外,这里的孩子们大都很有礼貌,很少遇到过这样的事情。凡事有利弊,就使得女儿对突发状况不知如何应对。

我告诉女儿,首先,一定要知道是谁抓了你?可以到2年1班教室问问其他同学把名字记下来。

其次,要告诉老师,是谁做的,避免下次再遇到同样的事情。

如果老师警告过后,男生再犯,妈妈就会去和老师,甚至是对方的家长联系沟通。


傍晚时分,女儿说右侧太阳穴处还是有些疼,我也给学校老师打了电话说明了情况,老师说星期一会查明情况。我会尽到父母的责任去守护女儿,希望女儿能够顺利平安的健康成长。


美溪的育儿时光


我的天,神暗示。头条是在我的手机上安装了窃听器吗?刚刚我女儿跟我说他们班上有一个小朋友打了她,我还正在询问细节呢~就出来这个问题回答~~神了。

我女儿的事情我已经解决了,首先,小朋友才一年级,对他们来说,大家都还太单纯,没有恶意,所以大人也没有必要听见小朋友说怎么了,就夸张放大事件。然后我问了他事情经过,从事件本身去跟他分析,谁对了,谁错了,小朋友还不太能全部复述事件经过,所以,讲一下基本的对错就可以了,他自己可以判断的。

千万不要小孩儿一说,大人就大惊小怪,如果事情一不小心闹大了,对小朋友跟朋友的相处都会出现问题,而且,可能还会吓到小朋友~~~差不多就可以了,小朋友之间,有点小碰小闹的,正常。

如果一个小朋友经常受欺负,那也要引起重视,是不是学校里整的有恶霸??或者自己孩子性格太软弱~~


AK8灰猫


以下建议适合三岁以上孩子

一、心理暗示:告诉孩子,不要害怕冲你吼的人

不要害怕冲你吼的人,看见对方要动手,先想办法躲开。

为孩子的解读——这不是怂,是保护自己,安全永远第一。

其次,想一想,这个人为什么生气?他要得到什么?如果是玩具,为剥夺别人的东西,他没有道理。

但是,如果他生气的不得了,让他玩一玩也是可以的。好汉不吃眼前亏,这才是识时务的聪明孩子。

为家长的解读——不害怕,是心态的胜利。这样,孩子才能应对接下来的矛盾。



二、思考:为了避免受害,要想办法解决问题

避开一段距离,努力弄清楚原因后。

接下来,想办法和他交谈。

如果为了玩具、食物或者实物?——开始谈判:

可以选择交换。你可以拿什么跟我交换?这样既有玩具可以玩,又可以避免冲突。这是一个万能方法,要多用。

如果对方没有原因——不好意思,没有必要和粗鲁的玩耍,离开他寻找新伙伴。

为孩子解读——为解决矛盾的孩子,首先绕开比你强大的,有些人不值得你和他争取。

为家长解读———能用聪明才智解决问题,才是孩子的成长的武器,而不是暴力。



三、方法:学会求助,借力也是解决问题方法

当你够不着东西,会想办法借用工具,不是等自己长高以后。

当你面对解决不了的问题,也要学会求助,告诉他们。老师、朋友、家长,身边爱你的人。

孩子——求助不是不勇敢,是更好解决问题的其中一个办法。

家长——我们的支持,不是替孩子打抱不平,是这件事能给孩子带来什么经验或教训、方法或技能。这才是终身受益的课堂。



睿智的家长不教孩子打回去,因为山外有山,父母不可能终身陪伴。

让孩子想办法用智慧和方法解决矛盾,这才是教育大计。


心草侃教育


孩子打架是孩子在社交过程中经常会遇到的问题,特别是年纪比较小的宝宝。其实不同年龄段的孩子认知发展水平不同,打人也有不同的原因,不知道题主所说的孩子大概是多大年纪的呢?我先分成以下几个情况来解释下。

❶1岁以前

这个时期的宝宝出现“暴力”行为,通常是无意识的,在他们看来,打人和其他娱乐活动并没有什么区别,只是一种自我能力的探索,亦或是一种交流方式,即便这些小人儿把我们弄得很疼痛,但是这并不是真正意义上的攻击或者无礼的行为

【怎么做】淡定地告诉宝宝这样是不可以的,当然这个时期他们还不懂“不”的含义,最好的办法还是

直接转移宝宝注意力,使上他们喜欢的玩具或食物等,或者安排其他活动,比如出门转转。如果他们咬人,给他们替代的咬物,如果他们抓头发,就给他手里塞个玩具,简单地说,就是让他们的“身体武器”忙碌起来

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❷1~2岁

这个时期的宝宝自我意识发展迅速,但是语言表达能力尚且不足,当情绪无法通过语言表达时,就会着急地用“武力"表达情绪;另外,宝贝们常常在争抢玩具的过程中展现暴力,以彰显自己的力量优势

【怎么做】有情绪并没有什么问题,问题是表达情绪的方式是否妥当。我们要理解宝宝的情绪“我能感觉到你很生气/不高兴/沮丧.....”,这是和宝宝建立情感连接的第一步,只有让宝宝知道我们理解他们,引导他们说出自己的情绪,才能够教会他们要用非暴力语言而不是暴力处理情绪。

❸2~3岁

这个时期的宝宝已经能够通过语言表达自己的一般需求和情绪,但是着急了一样可能说不清楚,他们还难以控制自己的身体力量,就是所谓的”下手没轻没重 ”, 他们不知道轻轻拍和重重打的区别, 打人有可能只是他们原始的打招呼的方式(毕竟在他们的认知里,爸爸妈妈也是拍拍他表示亲近的),此外, 宝贝们的社交能力还有待发展,他们还不能换位思考,难以控制自己的冲动,对自己的行为缺乏后果预判。

【怎么做】在贴上“打人”的标签之前,不如先教孩子建立正确的社交规则,比如如何打招呼,区分不同的力道动作,在宝宝身上示范什么样是“拍”,什么样是“打”,而“打”会让人感到不愉快,如果我们喜欢一个人,可以试着去抱抱ta,和ta握手,对ta微笑或者飞吻,这样ta也会喜欢我们。

❶过多干预

孩子并不像我们那么记仇,吵架打闹也只是他们游戏的一部分,当他们静默一段时间之后又会热火朝天地玩在一起,这种起冲突、思考并独立处理冲突的过程就是学习社交的过程,一般孩子之间的安全冲突,如果他们没有向我们求助,我们最好不要当场干预。

❷以暴制暴

无论是粗暴喝止还是动作警示,都会阻碍孩子的社交学习,有些孩子因此学会用暴力解决问题,有的孩子则可能被父母吓得怯懦胆小,自卑无助,缺乏安全感,进而丧了自我保护的意识,在任何情况下都不敢还手自卫。

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❸嬉皮笑脸

尽管知道打人是不对的,但部分家长觉得孩子会打人了是“长本事”了,出于这种小窃喜的心理,在教育孩子时嬉皮笑脸或者敷衍了事。当孩子犯了错需要教育的时候,合理运用幽默力和游戏力是很好的,但该让孩子知道我们是在认真谈论问题的时候,我们首先要发出一个正式的讯号,让孩子知道我们接下来要讲的话很重要

❹不断增强的负反馈

对于缺乏关注的孩子,当他们打人的时候,家长咆哮反而满足了孩子的关注需求,反复跟孩子强调“不可以”,情况却愈演愈烈,家长就要考虑是不是孩子表现良好的时候给予的关注太少了。

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❶不要忽视榜样的力量

孩子从出生就开始了模仿,绝对不要忽视耳濡目染的力量,我们细微的一言一行都在孩子的监控范围内,无论是家庭成员间的冲突还是我们与其他人的矛盾处理,都是在给孩子的社交“打样”,习惯用语言和行为暴力解决冲突的家长就是孩子的暴力老师。

研究表明,冲突环境会导致孩子血压、心率、荷尔蒙升高,导致孩子对新刺激更容易产生负反馈,压力调节能力低下,进而引发易怒、反社会行为,给孩子创造一个非暴力环境,不要在孩子面前表现出那些不希望被他习得的行为。

❷共情并疏导情绪

宝宝的情绪不应该被压抑,情绪并没有好坏之分,不应该被评价筛选,接受理解孩子的情绪变化,引导孩子直面情绪,把情绪危及变成成长的机遇,通过音乐、艺术、运动的熏陶调节情绪,家长的耐心沟通和陪伴当然也是很有治愈力的。

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❸减少冲突机会

在冲突发生时引导孩子思考不同的解决方案,比如“让弟弟先玩那个玩具,我们玩先玩这个玩具好吗?”、“我们玩一下谁都不许动,赢的人先玩?”

不让宝宝观看含有暴力内容的电视、动画或者应用,提供尽量丰富的资源减少争抢的可能,丰富孩子的业余生活,开阔孩子的视野,有见识的孩子更不容易执着于一些小物的争抢。


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旺宝家


虽然,我家的小宝宝还没长大,但是作为老师我也见过太多您说的这种情况!

孩子被别的小孩打了,该怎么教育?这个确实很难把握:说不到位,孩子受欺负;说过了,孩子又特别容易出问题!


遇到这样的问题,我建议还是要教育孩子理智解决!宁可吃点小亏,也不可“怂恿”孩子出大问题。有很多家长就因为见不得孩子受委屈,鼓励孩子去打人,慢慢的孩子就失去了分寸!

其实,作为家长应该有这样的认识,孩子打架、闹矛盾是很正常的事!我们可以提醒孩子,不受欺负,但是不要过多的参与。这样也可以锻炼孩子处理问题的能力!


薄期


这种情况估计是在孩子刚开始有社交的时候遇到得比较多。

对于一个0-3岁的孩子来说,在她们的发育阶段并不知道这动作是打,有可能另外一个孩子是想跟你玩,因为这个阶段的孩子手的发育要比嘴巴发育的要快。也就是说,她可能还没有办法比较完整的说出一大段话,可是心里又着急,就先上了手。

这种情况来说的话,如果我们在现场,可以及时的抓住对方的手,如果没有抓住也不要紧。可以当场进行教育。问对方孩子,你是想跟我们玩吗?如果你想跟我们玩,希望你可以跟我们说出来。手是拿来拥抱的,拿来吃饭,我们可以用手来跟别的小朋友握手表示友好。如果你想跟我们玩,希望你可以好好说。你这样用手表达我们觉得很痛。 看起来是非常长的一段话,但是如果你认真跟对面的孩子进行交流,一般的孩子是能听懂的。

而对于我们自己的孩子,我们需要知道的是,打架对她们这个月龄的孩子来说,不一定时一个不好的动作,因为他们不懂什么是打架。他们只知道通过动作去表达自己。

首先我们要做的是留意自己孩子当时的状态,如果她对于被人打是大哭大闹的,我们一定要及时的给她进行情绪疏导。引导她说出自己的感受,是不是觉得特别不开心,是不是不知道发生什么事情了?千万不要对孩子打骂,这样会让她觉得被人欺负是自己的错,可是错的是对方孩子,不是自己孩子啊!!

其次,我们需要告诉孩子,任何时候都要保护自己不受到伤害。对这个月龄的孩子来说,最好的办法是跟她在家里进行情景模拟。对当时打架的过程进行模拟,让孩子发泄害怕的情绪,在这个过程也让妈妈可以去告诉孩子,你该怎么去保护自己。比如对方打你的手的时候,你要抓住对方的手,怎么抓?情景模拟的时候做给孩子看!

如果是对于一个3岁到6岁之间的孩子来说,这个时候的孩子已经有自己的想法了,我们需要跟他明确他打人的原因是什么。我们可以先跟孩子进行一个简单的沟通,尝试让孩子去说出事情的经过。

之后,再问孩子是否需要妈妈的帮忙,如果孩子自己已经有了解决办法了,那我们就尊重孩子。当然,也可以分享自己对这件事情的其他处理建议。


萱妈的育儿经



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