題記：
“我只是你們的一面鏡子，照出了你們的樣子！”
每一個“問題”孩子背後，都有一個“問題”的家庭。
就在前幾天，一名在校職高學生在上海盧浦大橋跳橋輕生，在其媽媽焦急而緊促追趕、呼喊下，孩子毅然決然，像拋物線，滑過17歲鮮活的年華，竟用了5秒，竟是殘忍的生死之別。
視頻裡，望著一個母親，如此無助的張望、跪地狠狠的拍打、撕心裂肺的嚎哭……真的很心痛，卻又很氣憤，氣憤至極！
究竟孩子犯了怎樣的天大過錯，讓一個母親居然不顧開車的生命危險，在車馬水龍的大橋上，佔據著中間車道，打著雙閃，無休止的責罵孩子，連回家的時間都等不及了……孩子該是受了多大的委屈，竟這樣絕望……
逝者已逝，留給今天的我們——每一個做爸爸媽媽的我們，血一樣的教訓！
殊不知，每一個“問題”孩子背後，都有一個“問題”的家庭。
“我只是你們的一面鏡子，照出了你們的樣子！”
1.事實上，任何孩子的問題都是大人的問題。
我們的絕大多數都是普通人家，我們的絕大多數孩子，都無緣名校名師這些令人羨慕又璀璨的光環，但我們卻無時無刻不盼著孩子有一個好的教育，遇見一個手持戒尺、眼中有光的老師，盼著孩子將來不再被謀生所迫，將來不再為命運所制，有權利選擇自己喜歡的工作，有資本不丟看重的尊嚴，有能力過上快樂的人生……
我想，這是天下每一個父母的心願，也是父母與孩子之間最本色的幸福。
可是，這條路本就風雨，本就泥濘，在孩子一次次跌倒的泥坑裡，太多的父母卻忘記了這顆初心，一次又一次用暴力的語言、行動，將孩子推進了萬劫不復的深淵！
很多悲劇，真的不是一時的言語衝突，更是日積月累下矛盾的爆發，在那一刻徹底決裂！
前幾天，開家長會結束後，一個爸爸被老師要求留了下來，因為這個孩子在學校每天以打人為快感，而且極其厭學，到處撒謊、動手動腳、天天擾亂整個課堂，就在上個星期用桌子把一個小女孩的肚子磕出了一道長長的淤青，還有一處大塊淤血，小女孩的爸爸不幹了，放話說，學校不解決，就找教育局，事情只會越鬧越大。
作為家委會成員之一，那天晚上我跟男孩的爸爸談了很久，他痛哭流涕。
在深入瞭解中，他工作特別忙，孩子一般是媽媽來帶，但媽媽與婆婆之間因為孩子經常吵架，而每次他打孩子打得特別狠，經常是3天一小打，5天一大打，他說鐵桿粗的棒子都能打斷，但不管用啊，孩子早已變得麻木，而且孩子總說：反正，你也打不死我？孩子的媽媽每次看了心疼不已，好說歹說，孩子依然不改本質，甚至孩子媽媽因為孩子的問題，一次又一次開始質問、斥責老師？甚至，半夜給老師打電話，無休無止……
我見過這個孩子，在活動中，很機靈，並不像父母口中的無藥可救。可是，這樣的孩子才讀一年級，那他以後的人生又會怎樣？
2.最好的教育，從來都不在學校，而在父母身邊。
郭德綱說得好，望子成龍的父母，自己都不是龍。
在孩子出現問題時，父母不傾聽，不溝通，忽視孩子的感受，一味地去責罵，甚至拳腳相踢，會給孩子造成更大的傷害。
大量的心理學、教育學、腦科學等證據都證明，父母的言行和教養方式、父母的受教育程度、父母調節自身情緒的能力、父母的婚姻質量等，都會對孩子的心理發展產生直接影響。
而哈佛大學的一項研究表示，常常辱罵孩子會讓他們大腦“受損”。
孩子大腦在發育過程中，對於外來語言的刺激，調節能力比成年人差很多。
當他們接收到外界激烈的語言刺激時，他們需要大腦的某些區域處理，從而緩解壓力，換為“求存模式”。
有一次放學，我領著兒子穿過小區，一路上，就看到前面，有一位媽媽一直喋喋不休地說著什麼，孩子耷拉著腦袋，默不作聲，說著說著，媽媽突然一把拽過孩子，狠狠拍打孩子後背，把孩子書包狠狠扔了在地上，聲音也是越來越大，我領著兒子超過去，聽過一兩句“成績再差，還有臉上學、晚上別吃飯了……”
這讓我想起了，曾經央視《社會與法》花10年籌備、2年拍攝的一部紀錄片叫《鏡子》，我依舊記得裡面的畫面：有一個孩子大聲哭喊：憑什麼讓我進“監獄學校”（也就是去特殊學校再重新教育），父母你們才應該進去，好，我替你們去。
父母那麼愛孩子，卻成了孩子最大的敵人。
有多少個孩子，一次次離家出走，一次次割腕，甚至反過來痛打自己的父母，孩子寧可跳樓撞牆都不願再見父母一眼，活生生的把父母鎖在門外。
是什麼，讓十月懷胎含辛茹苦養大的孩子，這樣撕心裂肺的咆哮、如此嫉惡如仇地掙扎？孩子和父母之間，到底是築就了怎樣一堵堅不可摧的牆，活生生撕裂成了兩張冰冷而陌生的面孔？
我覺得作為父母，我們真應該花點時間，花點心思看一看，去反思一下自己的所作所為，真的就沒有一點錯嗎？
3.有多少父母“綁架著”孩子，口口聲聲塞給“鐵飯碗”，覺得是最大的愛？
曾經有人問我一個問題，她說：父母、家人要求孩子體制內穩定的工作，是對孩子好，還是一種自私？
其實，在職場上，我遇到過很多這樣的人。他們在穩定的體制下，在父母為他們好的安排下，過著白開水的日子，年復一年，鉚釘般的流水線，可是經濟形勢改變了，以前的“穩定”不在那麼穩定，有多少人開始發出這樣的感慨：如若當初不聽從父母，也許，也許，我會怎樣怎樣……
而立之年的困惑不已，中年時的束手無策，上有老下有小的茫然……
當然，也有很多人抱著很大決心，痛徹心扉要改變面貌，要重新審視職業規劃，可是往往，很多人行動走了一半，就退縮了。
我遇到一個奇葩媽媽，這個女生在單親家庭長大，用她的話說，她根本不知道父親的模樣，在她的印象裡，為數不多的照片上，只有母親的身影，而另一半永遠是空白，她不甘心，曾一度翻箱倒櫃，一無所獲。
她說她特別渴望來北京工作，看看外面的世界，可是她的母親一次又一次狠心拒絕了，甚至放出狠話，她要敢走，就不認她這個女兒了，甚至鬧得兇的時候，母親是以死相逼。
她跟我說，在這10年的時光裡，她從未反抗過，而是一次又一次筋疲力盡的絕望，是的，太絕望了！她今年34歲了，依舊單身，在小縣城裡做著檔案管理的工作，她覺得她的人生是灰色的，就像一個井底之蛙。
我們很多父母，總是時時刻刻插足孩子的人生，小時候的各種早教班，興趣班，奧賽班，成年後選什麼專業，交什麼朋友，幹什麼工作……甚至，小到吃什麼水果，大到和什麼樣的人結婚，恨不得把孩子的一切都攥在手中。
我想，這已經不是愛了，而是害。
孩子有自己的人生，他的路，還得讓他自己走。只有放手，他才能邁步，及時摔跤，也是她人生路上必須經歷的成長。
有一個演講叫《幸福為什麼那麼難》，她的演講，讓全中國的父母沉默了！
今天我又重新看了一遍，有句話特別刺耳刺心：“我罵你是因為我愛你，還是因為作為父母——你情緒管理不好？親愛的爸媽，您滿嘴是愛，卻面目猙獰！”
父母揮舞著“經驗之談”的大棒，為孩子鋪好一條通往指定方向的道路。父母大喊著“深愛之重”的旗幟，讓孩子一次一次陷入難以自拔的痛苦深淵。
這是中國式親密關係的一個通病，“我是你爸媽，你就必須聽我們的，我們為了你好，我們打罵你，全都是因為太愛你，你為什麼不聽話？”這樣的說教比比皆是。
“好”難道不應該以接受對象的感受為標準嗎？若孩子感到不舒服，感到壓抑沉重，所謂“付出”又怎能稱之為“好”？
斯坦福大學新生主任、教育專家Julie Lythcott-Haims在《怎樣養育一個成人》中提到，她在擔任斯坦福大學新生主任時，發現有越來越多成績和理論學習無可挑剔的新生，生活自理能力很差。
父母對孩子抱有過高期望，在生活上包攬一切。孩子們一旦脫離父母的庇護和指引走進社會，就變成一個沒有思想和獨立生活能力的巨嬰，甚至步入“啃老”大軍。
看似是讓他們避開“歧途”，卻也剝奪了子女獨立思考和自主選擇的能力。
而真正的父愛母愛，是真正能令孩子快樂的愛，絕不是恆久的掌控與佔有，而是一場得體的退出，而是給予孩子更多做人做事的智慧、堅韌不屈的毅力、和麵對困難時不抱怨不屈服、敢於面對的勇氣……
尹建莉在《最美的教育最簡單》一書說：“父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。”讓每一個孩子獨立，在孩子獨立困境的時候能夠第一時間給予幫助，幫助孩子更好的成長，然後遠離。生命中最深厚的緣份，只在這漸行漸遠中才趨於真實。所有父母皆應如此。
4. 假如只培養孩子一項能力，那就是自立能力，這是步入社會的安身立命之本。
在孩子的成長過程中，假如只培養一項能力的話，那就是自立能力，這也是其步入社會的安身立命之本。
所以，我想告訴今天千千萬萬，已為人父人母的爸爸媽媽們，千萬不要強迫你的孩子非得按照自己的意願去選擇。甚至，更不要說出這樣嚴厲地譴責：“家裡省吃儉用這麼操心，還不都是為了你好？”這些，都會給孩子精神、心理層面造成極大的壓力，迫使他們放棄自己的想法，屈從於父母的選擇，而變成一個處處依靠父母，沒有自己主見、觀點的人。
我想，如果孩子成人以後沒有主見，無法自立於社會，無法為自己的人生承擔責任，這才是父母一生中所做過的最失敗的事情。
請記得，父母才是孩子的“起跑線”，才是孩子成長過程中的最重要資源，父母永遠是孩子最好的教材。
另外，幾萬個家庭和孩子大數據調查表明，親子關係每增加10%，孩子的積極行為會隨即增加，包括對學校的歸宿感、良好品德行為、學業成績和認知能力等。也就是說，當做為父母的，你自身變得好脾氣好態度好面容，你的孩子自然會跟上來。並且，孩子會覺得更自信，有更積極的人際關係，也會減少負面情緒發生。
更深一層，我們的教養方式和親子互動模式產生的影響是永久性的。比如，教給孩子如何承擔責任、如何正確看待事物、如何自我反思的品質，讓孩子把成長動力迴歸到自身，為自己的成長負責，如此，孩子才能成為自己想成為的人，這是需要一個思維意識潛移默化的過程。
所以父母們，不要再讓悲劇上演，相信自己的孩子，孩子遠遠比我們想象的要強大！
給予孩子更多的信任、鼓勵，讓他擁有快樂的童年，引導他形成獨立的人格、樂觀的性情，塑造良好的習慣，這些，遠比成績重要的多！
身教重於言教
如果家長你總是抱著手機刷朋友圈，孩子憑什麼就不能玩手機玩遊戲？如果你是一個愛吃喝玩樂，一問三不知，品行惡劣，行為庸俗，自私自利，不孝敬老人……那孩子一定會以你榜樣，甘心墮落。
所以，一定要注重自身修養，樹立自己的榜樣！要注意親子教育
孩子非常在乎父母是否全身心投入關注他們成長，有的父母雖然與孩子在一起，但不一定經常溝通。大多數父母都是以忙為理由，忽視親子教育。父母的親子教育應走在孩子的生理心理發展的前面，建議多多閱讀親子類教育書籍，父母全身心得投入孩子的教育，不斷學習，提升教子能力，方可贏得孩子的尊重和愛戴。
營造一種良好的知識環境、學習氛圍
如果父母都特別愛看書，相信孩子也愛看書。孩子學習需要有一個好的小環境，更渴望跟父母一起讀書。你不妨今晚試一試，那一本去臥室閱讀，孩子也會漸漸仿效你的行為，多讀書，讀好書，確實能淨化心靈。
無條件信任孩子
父母是孩子的第一任老師，更是孩子的終身榜樣。孩子身上的優缺點、好壞習慣基本上來自父母和周圍環境的薰陶。
要求孩子做到的，父母首先要做到。多多賞識鼓勵自己的孩子，哪怕今天課堂上他答錯了，但是他回答的聲音特別響亮，這一點就得讚賞孩子，給予表揚。對孩子做到最多地欣賞優點，儘量地包容缺點，父母無條件信任自己的孩子是與孩子溝通交流的重要基礎。
多讚美、少些批評
恰到好處讚美是父母與孩子溝通的興奮劑、潤滑劑。家長對孩子每時每刻的瞭解、欣賞、讚美、鼓勵會增強孩子的自尊、自信，讚美的時候一定要加上具體的事件，而不要表面誇誇，比如孩子今天在學校幫助同桌改錯題，這一點非常好。
糾正孩子的關鍵性缺點時，一定要注意考慮成熟，選擇最佳地點和時機。教育孩子的前提是瞭解孩子。賞識才能成功。
平等相處、平等溝通
孩子會感同心受，年級雖小但很多家長命令式口吻和我永遠是對的你必須聽我的。請忘記養育者的身份，學會與孩子在溝通中保持平等，更不要“你要”、“你應該”、“你不能”’等詞語掛嘴邊，否則久而久之，孩子漸漸失去與家長交流的願望。要去傾聽孩子的心裡或可稱為朋友，平等溝通很重要。
讓孩子耳濡目染，養成明晰的眼光、進取的意識、樂觀的精神，百折也不放棄的毅力，除此，更需要我們作為父母，時時刻刻反思自我、深層次學習，這是我們第一次為人父母，需要莫大的勇氣，需要以身作則的努力與改變，才能讓孩子們在內心深處贏得敬重。
最後，我想說，如果一直差孩子一聲道歉，那今天，請你放下所謂的面子，放下那高高在上的身份，蹲下身來，心平氣和地跟自己的孩子，真誠地說一聲：“爸爸/媽媽錯了，不應該……對不起，請你原諒我，我會改變，我們一起努力！”
題外話：即便今天我們已為人父母，可是回想一下，我們與自己的父母之間，是不是也缺了這一聲道歉……
後臺有人留言：
這麼多年來，我們之間的摩擦，我是有錯的，他們也有錯的。
我總是在等他們的一句道歉，
但是我其實也欠他們一句道歉！
我相信這麼多年他們肯定無數次對我失望，就像我也總是對他們很失望一樣。
但是也很感謝的，在這數不清的失望裡，我們總是在彼此原諒和幫助。
我們都是含蓄又不善表達的人，
可能一句對不起我們一生都不會說出口，
但是從行動裡，我們能看到彼此的付出，和拙劣的想要表達愛的心情，
其實就夠了！
希望每一個對家人失望的人，
都還能夠在失望裡看到希望！
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