十七歲，應該是高二吧。人生觀世界觀還沒有健全的一個年齡段
有些事，做了就回不了頭。有些結果，發生了就無法挽回。
不管是年輕人，還是成年人，一旦失去了一些東西，就再也拿不回來了。
如果把問題歸結為現在的年輕人都玻璃心，大橋下面早已成了公墓了吧。
年輕的人們，人生觀和世界觀絕大多數都不健全，為什麼跳橋的是極少數？
因為更多的人生導師們，選擇了正確的方式去引導和教育。
而不是用簡單粗暴的手段去否定這些年輕人。
孩子的自殺行為，一般內心有兩種驅動類型。
1，我無法反抗你，但是我可以以傷害我自己的方式，讓你心痛，以和你戰鬥，以期望你不再傷害我。
這種傾向，是有可能在教育過程中無意識培養的。
比如孩子哭泣，表現出痛苦，我們內心浮現出憐憫，立刻改變自己的行為，從要求孩子改為順從孩子。
敏銳的孩子，就能很快抓住這一絲大人行為變化的原因，“大人心痛自己”，並以這個原因為基點，嘗試獲得對大人的最大控制和報復。
以期望獲得最大的自主權。
解決辦法很簡單：
接受並承認孩子的真實感受，為孩子的不適感創造時間和空間，提供大人的關心，以平復內心巨大的壓力。
但是要堅持對孩子的要求，不能因為孩子的情緒變化而改變對孩子的要求。
總結一句話就是，“堅持原則，態度良好”。
太多家長，無法做到堅持原則的時候態度良好了。
很多家長眼裡的"堅持原則"，在腦子裡解析出來的行為是"揍孩子打孩子對孩子實施譏諷和辱罵"
太多家長無法分開這兩點了。
做到的辦法其實很簡單，在孩子痛苦難過的時候，握著孩子的手，或者擁抱孩子，告訴孩子，媽媽|爸爸知道這種痛苦，也經歷過這種不快樂，但是我們人類就是需要學會成長的，爸爸陪著你，你有任何需要爸爸幫助的地方，爸爸都可以給你提供自己曾經經歷過的經驗，只要你開口，就算你不開口，爸爸也相信你，一定可以自己戰勝自己遇到的問題。你只要記得爸爸是你隨時可以求助的人。
(這裡補充一點，我上面的文字，是告訴家長，如何在日常的生活中，避免把孩子培養成具有這種自我傷害傾向人格的辦法，並不是說，孩子已經有了這種性格了，你做一下這個事情，孩子內心的問題就一下全消失了。
孩子是一個人，不是一個有重置按鈕的機器。你花多久把孩子變成這種自我傷害的個性，就要要花多久時間把孩子的性格改過來。)
2，我覺得萬事都沒有意義了，我的生活永遠都看不到快樂，我不管怎麼做，我都沒辦法讓我感覺舒服起來，我不相信在未來我還可能讓自己的生活變的能讓自己的滿意，我無法承受生活中這些無止無盡的痛苦了，我要從這種讓人窒息的痛苦中逃開。
這種問題，最大的問題在於孩子從自己過去人生的經驗無法獲得快樂，以至於相信，自己永遠無法再獲得快樂了。並且在時間的加持下，無法容忍生活中的痛苦。
而快樂這一點其實很簡單，我們只要給孩子足夠的自主空間就夠了。
讓孩子自己安排自己的時間，在這個過程中，孩子自然就會體會到自己對自己的掌控感，會培養孩子對未來掌控的信心，並能讓孩子自主的去尋找快樂。
這個過程的訣竅是家長的控制慾，和家長的焦慮感。
最終都指向家長的安全感。
家長控制孩子，打罵孩子，嚴格要求孩子，絕大部分都來源內心深處的不安全感，是被不安驅動的。
比如，“學習不好未來會沒前途”，“和同學相處不好未來怎麼和同事協作”等等。
發展到後期甚至在不安和孩子的不配合的推動下，不安逐漸被憤怒取代，習慣於攻擊羞辱打罵孩子，以期望孩子的配合和服從。
家長要做的是剋制自己的感受，把握孩子的教育過程中“配合”與“自主”的邊界，給孩子留下足夠的空間獲得控制感，培養孩子對“未來是可以被自己改變和控制的”自信心。
正確的認知傳播的越廣泛，悲劇發生的概率就會越低一點點。
正面管教對父母而言有4個標準：
➊ 是否和善與堅定並行？（對孩子尊重和鼓勵）
➋ 是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）
➌ 是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）
➍ 是否能教給孩子有價值的社會技能，培養孩子的良好品格？（尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任、樂於貢獻、願意合作）
我們仔細觀察就會發現，大多數時候，孩子做出的父母覺得不對的事情，其實只是“與其年齡相稱”的行為，而不是不良行為，但我們總會錯把這些行為當成不良行為，去懲罰管教孩子。
我猜測這位媽媽當時應該是跟孩子有了激烈的爭辯，而遺憾的是，她並沒有控制自己的情緒，採用溫和且尊重的方式給與孩子正向的指引。
我沒有因為自己聲量小而不寫下這些文字。
也希望你能順手把贊給我，我希望更多的人看到我的文字，讓未來的悲劇，減少那怕那麼一丟丟。
願做父母的你我，都加油。
我們的每一點努力都能讓悲劇發生的可能小一點點。
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