情感sharing
這個有點兒揭人傷疤之嫌的問題，沒想到有那麼多的觀眾。
很多人都會回憶一遍初戀或者戀情來講一下，遇到了什麼樣的渣女來表達。
但是如果沒有的話，豈不是令廣大吃瓜群眾失望？
作為一個男生，最害怕的是自作多情，我在這裡遇到過很多這樣的問題。如：
“女生看我一眼，是什麼意思？”
“女生對我笑是什麼意義？”
“女生今天晚上找我聊天，是什麼意思？”
“女生讓我陪她一起逛街，什麼意思？”
“女生失戀了，讓我陪她，什麼意思？”
“女生給我分了一個草莓，什麼意思？”
“女生問我吃飯了沒有，什麼意思？”
“女生給我打招呼，什麼意思？”
…………
無數個這樣的問題。其實原因只有一個，是你想太多了，女生不僅會看你，也會看別人，不僅會對你笑，也會對很多人笑，她分你一顆草莓，因為她也分了和你在一起的所有人一顆草莓。她問你吃飯了只是隨口打招呼而已，打招呼更是日常交際而已。
所謂傷的最慘的無非就是，自己認為女生喜歡自己，而自己也付出了真心，到最後卻發現對方並沒有這個意思。
讀大學時候，有個女生晚上總是和我聊天，有一天晚上，有事兒去隔壁宿舍，發現，隔壁宿舍六個人，每個人都有和這個女生的聊天對話窗口。我當時只是想的，這個女生的打字速度真快啊，畢竟從打字速度來看，我沒有發現她還和很多人同時在聊天。
我倒不是在批判她，因為我只是有好感而已，也沒有表達什麼。但是畢竟從唯一變化到十分（甚至更多）之一的時候，心裡的失落和難受有多深刻。
當然，這個事兒對我有好處，它告訴我，作為男生一定不要對普通的小事兒多想，想的越多，你受傷會越多。不要自作多情，越是自作多情會越失望。
不知道，朋友們是否有此感受。
閱讀修身：一個關注教育，高考考研考博，社會，小說，熱愛閱讀的教育領域創作者。
閱讀修身
背叛，被喜歡三年的女友背叛，她劈腿了
跟她相愛已經三年了，她是我生活的全部，我把我的愛都給了她，三年的時間裡我付出了很多，每天走工作回來再晚，我都會回家給她坐一桌好吃的菜，每天的衣服她沒有洗過一次，所有的所有我都捨不得她碰，我以為她是哪個跟我步入婚姻殿堂的愛人，她會成為我的妻子，她會為我生兒育女，我都想到我們老的時候，兩個牽手走在公園的路上，孫子孫女在身邊圍繞的情景，可是一切的一切都被破壞了。
直到我被公司派往外地出差一個多月，想給你一個驚喜的我沒有告訴你我要提前回來，我坐著高鐵往家裡趕，等我到家門口的時候，想到一個月沒見了，我一定要好好抱抱你，親親你。可是打開房門，我在客廳沒有看到你，我以為你在房間裡休息，我輕手輕腳的走到房間門口，我打開房門，可我看到了什麼。
我在我們兩個人睡得床上看到你抱著別的男人睡在一起，房間裡還有剛剛結束荷爾蒙的氣味，我憤怒了，我氣憤了，我心痛了，我差一點失去理智，手在門口抓了抓，我恨不得殺了這對狗男女。可我退出了房間，我來到客廳點燃一根菸，坐在沙發抽著煙，我想到了去廚房拿一把刀，進去把他們殺了。吸了一根菸，我清洗了很多，想到了年邁的父母，為了一對狗男女不值得，可我的心卻超級痛，撕心肺裂的痛，想哭卻哭不出來。
感覺時間過得很漫長，她從房間出來了，看到了坐在客廳沙發上的我，我從她的眼裡看到了慌亂和背叛，我們沒有過多的交流，我甚至都不想在看到這個背叛的女人，我沒有選擇暴力，我更沒有進去暴打那個男的，她想要解釋，可是一切事實擺在面前，還有解釋的必要嗎，她進房間把熟睡在床上的男的叫起來了，這時的我再也忍不住暴打了哪個男的一頓，往死裡打，我沒有打她，因為我不打女人。
打完這個跟我女朋友劈腿的男人，我進房間收拾了我的衣服和東西，看著那張原本屬於我和她的床被別的男的睡了就感到噁心，我什麼都不想看到，什麼都不想聽她解釋，背叛就是背叛，一個我出差一個月就跟別的男的亂來的女人，不值得我喜歡。走出客廳我跟她說了一句，我們分手吧，她哭了，哭的很傷心，可我頭也不回的走了。
以後我的世界裡再也不會有她，跟她分手一年多，我才走出這段感情，現在的我痛恨背叛的女人，痛恨那些吃著碗裡還看著鍋裡的人，這些人在古代就要浸豬籠。
喜歡我的作品可以關注。謝謝
齙牙醜兔
在愛情裡受傷總是難免的，我也曾遍體鱗傷，至於最傷的一次，我想莫過於這次。
那時候我還在上高二，和一個初中同學談戀愛走在一起，兩人你儂我儂。她沒有念高中，去讀中專，我們相差幾十公里，也不算遠。
平時週末她總會來找我，兩個人情意綿綿，意亂情迷偷嚐禁果。和所有電影橋段一樣，第一次沒有經驗，卻很容易中招。
她很長時間沒見我，一直說忙，等我知道的時候發現她懷孕已經做完手術。我悲痛欲絕，請假跑去找她，在她學校轉完幾圈，才找到她。
她看起來十分憔悴，臉色蒼白，我緊緊抱住她，發誓這輩子只要她未嫁，我非她不娶。那時已經高二下學期，學業壓力逐漸大起來，她也說忙，很少下來找我。
就這樣，我們熬到高三，高三我每天忙得不行，她也沒有聯繫過我。那年放國慶，我打算去她學校找她給她個驚喜。
一大早我就匆匆趕去，打電話她不接，發消息不回，我就在她們學校走來走去，心想可能偶遇到她。
時間一分一秒流逝，夜色逐漸暗下去，依舊未見她身影。我不斷打電話，還是沒人接，終於接通一次，又沒人說話。
我可嚇壞了，以為她出事情，還跑去報警，警察與她學校聯繫，發現她已經一週未回學校，我更加心神不寧。
在恐懼與擔心中度過一晚，第二天一早，大概九點多，我繼續打電話，終於有人接通，一個充滿磁性的聲音傳來，我跟他說女朋友名字，他哦了一聲，說她還在睡覺。
電話掛斷，我陷入深深的絕望。後來她也沒有打電話給我，直到十一月，她告訴我她要結婚，邀請我參加婚禮。
她舉辦婚禮的時候我讀高三，還是抽空去參加，看她挺著一個大肚子，我倒滿酒舉杯敬新郎。喝完我就離開，回頭的時候看到他們已經走遠，我知道這場愛情徹底結束。
人生中，總要經歷很多痛苦悲傷，才能明白一些道理。經過最傷的這次事情，我也逐漸長大。
有些人，本來就不屬於你，就像有的愛情，註定只是一個悲劇。你只能儘快走出悲傷，不斷前進，因為生活還要繼續，你還會遇到更多有趣的人和更多精彩的事。
你該做的，就是讓自己變得優秀，以後遇到對的那個人能夠心安理得接受他也接受自己！
嗔痴情深
其實也不能說是傷的最慘吧，但是也確實是傷到了。我是一個把友情看的特別重要的人，所以被人傷的最慘的一次也是因為我的朋友。
人一路走來一路長大，身邊會有不同的人出現，性格合得來的就成了朋友，合不來就當做是生命中的過客。我高一的時候認識了一個朋友，是隔壁班的但是當時關係也沒有特別的好，也就是一般的朋友關係吧。後來高二的時候父母怕每天回家太辛苦想讓我住校，然後我就住校了，和她一個宿舍，以後我們關係越來越好，每天吃飯都一起去，然後下課的活動時間也是在一起玩，我們兩還說是彼此是連體嬰兒，後來通過她認識了一個男生，大我們一屆，和她關係挺不錯的一個朋友，然後我們三個一起吃過幾次飯和那個男生也並沒有太大的交集，後來她的父母不想讓她住校了，然後她媽媽每天都接她回家，她就讓我每天陪那個男生吃飯，因為我們兩個和她關係都不錯。後來我和那個男生每天都在一起，關係也越來越好，他們兩個也經常去我們班去找我聊天之類的。直到到了那個男生高三的時候，他是體育生，到了考試的時候就去考體，他舉重是滿分，考完之後他就告訴我了，然後我下個出去的時候碰見我那個朋友，她就和我說楊（那個男生姓楊）舉重滿分你知道不，我說我知道呀，他告我了。我覺得挺正常的一件事，然後她就不高興了，覺得我和楊的關係好過了她和楊，然後就在班裡哭幹嘛的，還發了個朋友圈，其實她發出來我一看見就知道她是在說我，我就當做沒看見也沒在意沒和她說，後來這件事就過去了，我們該處的還處，我和楊關係也是越來越好。再到後來她不想讓我和楊看在一起吃飯啥的了，就和我說，我也同意了，即使我和楊每天吃飯也成習慣了，我也是把她放在首位，然後我就和楊說了不要一起吃飯咯。我覺得我已經做的夠好了，是因為她我才認識楊的，但是那樣我們的關係就不能比他們兩個關係好了嗎？我就不懂她要是不想讓楊和別人的關係比和她好那她就不要讓我們認識不久行了嗎？認識了關係好了她有不開心了。
她說什麼我都同意了，後來和楊也沒有像以前一樣整天相處了什麼的，即使這樣也沒讓她覺得我好，我是把她看的比較重要的。最讓我傷心的是最後我們畢業，第二天高考前一天去看考場的時候我閨蜜（是我初中的好朋友，和我一個高中然後和她也是朋友她們是一個班的，我自己是一個班，我們都是一起玩的，）就和我說有件事我要是不和你說覺得對你不公平，要是說了吧又怕你傷心，然後我說你說吧，我閨蜜就和我說她之前有一次就和我們說你，嫌你和楊走的近，求你有什麼好讓楊對你那麼好啥的，我聽了真的是心裡瞬間就難受的不行。我自認為我對她沒有愧疚，做的也夠好的了，她還這樣說我，而且是和我的閨蜜這樣說我，我把她當朋友，她卻為了一個男的這樣說我，後來這件事我知道了我也沒有和她說只是後來在也沒有把她當朋友了。
把友情看的重要的我真的是這一次她挺傷我心的，現在我們也沒有在聯繫了，我想我也不會再因為她難過了。
一隻傻白雪
小學二年級下課的時候和一個同學玩的很好，當時就是兩人用手互撓對方腋窩，他怕癢，躺在地上了，我跪在地上繼續撓。當時也沒在意，上課時突然一個女孩對老師說我欺負同學，把同學打倒在地還用膝蓋打同學的肚子，添油加醋說了一堆，當時我都懵了。老師問那同學半天沒吱聲，然後叫我們從座位上站起來，又問了他我有沒有用膝蓋打他肚子，第三次的時候嗯了一聲，我始終不明白最後為什麼嗯一聲。然後問他身上可疼，哪裡不舒服，肚子疼不疼，還好這次他說了不疼。然後老師就開始訓斥我了，老師是個女的。從這以後我對女生都有排斥，那個同學也沒有和他玩了。雖然過去很多年，那個告狀的女同學添油加醋的說話時的嘴臉和老師的訓斥歷歷在目。
哥陽頂天
我在規劃著未來人家謀劃著離開。
分手時說我是對方見過最現實的人，其實我也不知道對方到底經歷了多少人才能有這番感悟，可能是我第一次談戀愛沒什麼經驗吧！😂
說她要是再和我在一起會被她的朋友笑死，我與她的朋友沒有什麼交集吧，我也不知道我做了什麼讓她朋友覺得我很差勁。
說我用著當初她叫我用的那些東西，手機、電腦、電車很有自豪感，所以不要輕易接受別人的東西，免得落得我這個下場。不過以後等我工作穩定有錢會還的，這必須得還！就當花錢花時間買教訓吧，還能怎麼樣？
分手的導火線竟然是我與她家一個乾女兒撞了頭像，不過分手的理由我也忘了是什麼了，不同的時期說了不同的理由，她開心就好（手動微笑）。聽過很多奇葩的分手理由，我也覺得我這個也可以上榜了，不過這位乾女兒可真好啊，在我們還沒有分手的時候各種噓寒問暖的，異地訂外賣買衣服各種之類的，去哪兒找這麼好的乾女兒啊！也對，人家白富美，足夠門當戶對了。
說她一個一線城市的土著典型富二代看上我應該感恩戴德，所以門當戶對不無道理，我還是高攀人家城市人了。
然後把以前的舊事翻出來，我在想，既然當時你那麼不能包容那為何還要跟我繼續談？我在想，這樣算不算是一種報復心裡，等著這麼久，狠狠的再甩開心裡肯定很爽吧！
自己受傷了可能會有後遺症說賴我，我還能說什麼呢？是我造成的嗎？我讓你受傷的嗎？你說你不舒服那你就不去拼那個衣架就好了，我讓你拼只是怕你無聊，想著說你可以打發時間而已，哪裡想到最後變成了要是恢復不過來就成了我的錯，好吧！
分手的方式就是簡單粗暴直接了當，嗯，很乾脆利落，說在一起就在一起了，說分開就分開了，我甚至都沒反應過來，果然愛情的龍捲風～來的快去得更快！
跟別人聊得火熱各種各種，意思就是你不對我好還不許別人對我好來著？好吧，大概是我迂腐了，不過人家魅力四射，愛慕者不愁，也對也對，還有什麼好理由阻止別人奔向更好對吧！
要來我的城市發展，我當時勸了，也給她分析利弊了，結果後來人家說我耽誤她發展了，我導致人家錯過了最佳發展期，:-)嗯，我逼著她來的。
反正千錯萬錯都是我的錯。
用戶132096054
我跟我初戀分手的那天,她跟我說我們不合適,但是她又說,她也有苦衷,那一次我感覺胸口就像壓著一個巨大的石頭,喘不過氣難受,想哭哭不出來,徹夜難眠,這是我和她分手後我留給她最後的一段話,七年了我還是留著,漸漸的我從一個懵懂無知的少年變成了一個,無所事事的渣男,其實這樣挺好的,不過那份初心還在。
很多女孩子說我人很好,跟我表白的我都拒絕了,因為我不想傷害她們,你們只需要知道,我人品是好的就行,曖昧不清,對自己也是一種戀愛,喝酒有人陪睡覺有人陪,幹嘛掏心掏肺,大家都是出來玩的,誰認真,誰就後悔,不過之後我也後悔過認真過一個,但是結果還是一樣的,沒有這幾年都沒有變還是喜歡歌手薛之謙帶給我的一切。
徹底分開的第二天,這兩天讓我想明白啦跟多,原來一切都是個騙局,原來你早就計劃好啦離開一切!我還傻傻的矇在鼓裡!我以為我們經歷啦那麼多!我以為我們的感情很堅固!原來四年多的感情是輕易可打破的!原來這四年什麼都不算,輕如羽毛!你的絕情和狠心我永遠都不會忘記!人在做天再看!風水輪流轉沒有關係我受過的罪你一樣也跑不了。
今年七月份的某一天下午，我刷到了老雷訂婚的朋友圈特別驚訝，我只是覺得那一刻我們兩個這輩子都不會有任何聯繫了，我記得很清楚，那天我沒有哭只是覺得胸口痛的厲害，當晚和朋友一起燒烤去了喝了很多酒然後去了遊樂場，除了腦袋很暈以外我記不得玩了什麼，第二天在家醒來就開始發呆然後洗著洗著臉看著鏡子裡的自己莫名的特別特別難過然後哭到抽泣起來，那是我很久以來最難過的一天了。
即使分手以後我一直試圖在挽回他。現在回想起來依然心裡會覺得難過，在他慢慢淡出我生活的時候他就只活在我的記憶裡了，我很想再見他一次也很害怕會遇見他，其實挺可笑的比較慢熱的我難過起來都要比別人反應慢一拍以至於我忘記他也會時間長一點。
最難過的時候大概是在我以為我們能一直在一起的時候你膩了在我都看好婚紗準備嫁給你的時候你失蹤了在我規劃著我們的未來時你一聲不響的離開了說在一起的人是你一聲不吭離開是你說要娶我的人是你要帶我回家見奶奶的是你說想和我在一起一輩子的人是你決定這輩子心定在我這的人是你林先生啊,我都做好準備了,你怎麼就走了呢…
桐家二少
高中住校的時候我們認識，從十五歲到三十五歲都在一起玩，參加了彼此的婚禮，看見彼此的孩子出世，在她最困難的時候我毫不猶豫拿出我所有的10萬積蓄借給她，她做房產中介，買賣幾套房子以後很有錢了，突然跟我拉開距離，就因為她和他老公鬧離婚的時候，因為她老公出軌，我毫不猶豫站在她這邊，把他老公罵得狗血淋頭，結果這兩人後來好了，就因為他老公說不喜歡我，開始疏遠我，在背後捅我刀子，這次是我被女性朋友傷得最重的一次，也是我第一個拉黑的朋友。再沒來往了。
凌子24328066
這裡這裡，我也是這樣被一個女的傷過一次，我記得應該是2017年的時候吧，應該是7月份左右，我當時還是單身，然後在我們那邊一個超市六樓那邊認識一個女的。長的也挺漂亮。後來才知道是個婊子，但是當時我比較天真，喜歡她😳😳，那之後互相之間留了電話。然後每天她都打電話給我，一起約出去玩，一直這樣保持到9月，我錯誤的認為她可能對我有意思。但是後來我錯了，自從我上大學後，我就跟她聯繫的比較少，每次只要我打電話給她，她壓根不接，要不就是很快就掛掉。而她打電話，我就第一時間接了。我也是傻的一批，一直到後來看到她的朋友圈，我就傻了。。。原來她已經有了一個男友，還又親又摟又抱。我頓時覺得很憤怒😠，但是又做不了什麼。我沒有哭出來，因為我的內心在難過，從那之後可能就再難相信女人了。而我那純真卻給了一個婊子。。。呵呵，現如今身邊沒有女朋友，倒是一種解脫呢。
餘大小坤
那些年我還在上中學時，和我們隔壁班的一個女生談起了戀愛，由於當時我們還沒有畢業，於是約定三年以後，來上一次轟轟烈烈的愛情，然而，約定的時間到了，她卻把我的心傷的遍體鱗傷。
三年的時間很快就過去了，可是我們卻選擇了不同的路，她在父母的安排下上了班，而我卻選擇了繼續上學，也許這正是成為她離開我的理由，三年後，我為了她，選擇了和她在同一個城市，她在工作，我在上學，我們偶爾也會聯繫和見面，一切都發生的毫無徵兆。
有一天晚上，我用宿舍裡的公用電話給她打電話，可是電話接通後，我聽到了令我很憤怒的語言，電話那頭很嘈雜，隱約能聽到有人喊她的名字，還叫她親愛的，當時我怒火中燒，質問她在哪裡，她跟我說和朋友在某個飯店吃飯，掛斷電話後，我就打車去了那個飯店。
當我站在那個飯店門口時，真好碰到她們幾個人一起從飯店走出來，她和一個男孩摻著胳膊離開了，當時我傻了，當時畢竟年少無知還是個學生，就這樣我一個人默默地走了回去，回去以後再打她的手機已經是無人接聽了，就這樣，我終於明白，這一切都結束了，從此以後，井水不犯河水，各走各的路，至今我們沒有再見過面！
這段懵懂的戀情就這樣結束了，現在回想起來感覺當時的我好幼稚，傻的可笑，這麼多年過去了，想起她時，總是告訴自己，她就是我生命中的一個過客，匆匆相識，又匆匆離開，一切隨風而去！
