婚姻必修课:遇上“指责型”老公,该如何维系你的婚姻

婚姻必修课:遇上“指责型”老公,该如何维系你的婚姻

指责型的伴侣一直被误认为是不懂得沟通,缺乏经营婚姻能力的人,其实,“指责型”伴侣并不仅仅是不会沟通那么简单,其实有很多人在婚姻生活中忍受着指责型伴侣,为了帮助大家准确的识别,并且守住自己的底线和原则,和大家分享一个学员来信。

婚姻必修课:遇上“指责型”老公,该如何维系你的婚姻

老师:

你好!

我刚结婚不到3年,可是我却觉得仿佛和他度过了几十年,如今的日子更是用度日如年来形容更合适不过了。

我们是经人介绍的,刚开始他对我很好,虽然我们两个上班的地方在城市中相反的方向,但是他每天都会接我下班,从来没有怨言,冲着他对我的好,我把自己交给了他,而且我的父母也少要了礼金。

我俩刚结婚的时候还是不错的,但是随着时间的淡化,我发现他是一个极度缺乏正能量的人,而且情绪非常暴躁,稍微遇到点小问题就大发雷霆,最后演变到把矛头指向了我。

我加班稍晚一点,他就会嫌弃我挣钱少还让他在家饿肚子;我做的饭不合他的胃口,他就说我自私,心里没有他,只做自己喜欢吃的;后来我们有了儿子,他就更加变本加厉,儿子学习慢一点,他就指责孩子笨,还捎带着指责我生了一个笨儿子。

刚开始,我会去和他争论,可是我发现没有意义,无论我怎么说怎么做,他都有理由把问题推到我身上。

有一次我实在忍无可忍,质问他:“你整天除了责怪我就是责怪孩子,你就没有一点责任吗?”

结果他竟然说出了让我始料未及的话:“我能有什么问题?如果真有问题,那我最大的问题就是不该娶你!”

从那以后,我彻底失去了和他沟通的想法。

现在他稍有不顺心,就劈头盖脸的指责我,哪怕是下雨没带伞,他也会指责我不关心他。

如今我已经不想和他有任何的交流了,每天都过的毫无乐趣,有时甚至很想逃离,但我又没有勇气离婚,我已经三十岁了,各方面都不突出,如果离婚,我一个人根本没有办法抚养儿子,老师,我真的很痛苦,有没有什么办法让他不再这样指责我,和我好好过日子!

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01他为什么只看到你的错?

从来信中,我们可以清晰的感觉到这个女人内心的痛苦和期盼,面对婚姻中的问题,她没有“及时止损”的能力,又没有好的办法让自己丈夫改变,所以在婚姻生活中,一直处于弱势,使自己陷于被动。

面对指责型的伴侣,难道婚姻真的就没有救了吗?

指责性伴侣看不到自己的问题,永远只会看到对方的错,他们习惯性的把负面的感受,简单粗暴地归结为伴侣的原因,他们捕捉对方弱点的能力精准而敏锐,并且毫不犹豫地戳下去。

我们都明白,问题不是一个人单方面造成的,但是我们看到信里写到,当她质问丈夫的时候,丈夫不仅没有反思,反而把问题归结到不该娶她上。

对于这个类型的伴侣来说,承认自己的错误是非常困难的,因为正是因为他们接受不了指责也承担不起自己的过错,所以他们就会把所有的问题都推到别人身上。

在他们看来,承认错误是一种羞辱,如果他们在恰好为家庭付出了很多,甚至觉得自己为了家庭牺牲了很多,那种付出感就会让他们理直气壮的说:“我为这个家付出这么多,我还有什么错?”因为有了这样的想法,所以最终错的只有你。

这就是他们普遍的思维模式。

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02指责型人格是如何形成的

这类人格的养成,和从小的成长环境以及接受的教育有关,如果从小就不停地受到指责,任何不好的结果都会被扣到他们的头上,所以他们在成年以后,就会排斥一切的指责,而他们保护自己的唯一办法,就是把责任推给别人。

所以从本质上来说,他们指责对方,归根结底是为了保护自己。

但其实他们指责别人的时候并不痛快,他们成长过程中不断的在被指责中反思自己,成年后他们就开始转嫁给别人,每当他们指责完别人后,他们也会琢磨,自己的脾气为什么会这样暴躁,为什么会这样对待自己的家人。

只不过他们唯一不会再去思考的就是自己身上有没有问题。

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03家有指责型伴侣,该如何正确应对

A:辨别

不论他说什么,自己必须有明辨是非的能力,不要什么锅都往自己身上背,心里得拎得清,在自身心理上首先做好责任区分,再进行下一步。

B:认同

和这类伴侣讲道理,强硬争辩,结果只会自取其辱,不仅解决不了问题,反而会使双方关系更加恶化,所以第二步就是从表面的态度上认同他,当然,仅限于表面,不代表你真的接受把错误归结到你的头上这样的结果。

你可以对他的情绪和出发点表示认同:我理解你现在的情绪不好,这个问题确实让人很不高兴。

面对指责型伴侣,一定要学会建立共情,你只有先认可他的情绪,他才会觉得你是理解他的,安抚好情绪之后,他才会反省自己。

C:否认

认可了情绪以后,就要表明自己的态度了,你需要明确的告诉他,我理解你的心情,但是我也不希望是这样的结果,因为这也不是我造成的,我也不会未卜先知。

他之所以把问题推给你,一是为了发泄情绪,二是为了保护自己,掩盖自己的责任,所以在沟通的时候就需要有一个明确的态度,不是我的锅我不背。经过前面两步之后,第三步才是最重要的。

D:抽离

在引导他进行自我反省的过程中,可能会再次激怒他,此时你的情绪控制是最重要的,俗话说,会哭的孩子有饭吃,关键时候,你也要学会替自己委屈,可以告诉他:我知道这么说你会不开心,可这是我的态度,你生气也是因为你觉得我指责你,但你觉得并没有什么责任,既然如此,我们就冷静一下,各自想想各自的问题。

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总之一点,针锋相对和委屈求全是解决不了问题的,需要软硬并施,用萝卜加大棒的方式巧妙的传递自己的态度和看法,包容对方的同时,也有有自己内心的原则和底线,才能获得伴侣的理解和尊重。

学会正确的处理婚姻中的问题,让你的婚姻变得更加美好。

愿我们每天都可以成为更好的自己!

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