愛讓世界充滿美好
其實我最想對自己說的一句就是《對不起》！
為什麼這麼說呢？有幾點吧！
第一；因為我出來工作幾年了談個女朋友也幾年了到頭來離開了就只剩自己一個人 還一次又一次的傷害自己麻醉自己，只是逃避現實！到了醒悟的時候覺得很對不起自己！對不起自己那時候以為愛情就是我生命的全部了。痛過，傻過，執著過，堅持過，愛過，可到最後還是一個人過。才知道，不是我的，我就不該要，為了一份愛情把自己弄的傷痕累累的。真的很傻！
第二；工作幾年了，這幾年裡不知道熬了多少個夜，喝了多少酒，泡了多少酒吧，抽了多少煙，一次又一次的。最後呢？錢沒剩到一分還把身體給整了一身的毛病。現在後悔了感覺很對不起自己！對不起自己這些年這樣子對待自己！
第三；我曾把愛情看成我生命的全部，對她百般呵護百般照顧，對自己呢卻捨不得吃好點穿好一點，現在想想真的很對不起自己，也很對不起我的父母，我父母生我養我愛我，我都沒有為她們做過那麼多。現在想想挺對不起父母的也挺對不起自己！
最後；希望自己病早點好了，賺多點錢孝敬自己父母！
看到我經歷的人，希望你們往後餘生多愛自己一點，多愛自己的父母一點，多愛自己愛自己的人一點😄😄😄
小輝64594
我對自己最想說的一句話:我們常回家看看那個年邁的父母。
在我很小的時候，由於家裡窮。住的窯洞房，很多人可能不相信那會是真的，平時爸媽不捨得買菜，都是自己在地裡種一點吃的蔬菜，每天在工地上班一天也就一塊錢的收入。捨不得吃捨不得穿。
我印象最深刻的一件事就是:爸媽經常去外面撿皂角，一撿就是幾大袋？因為捨不得買洗頭膏，所以一家人都是用皂角洗頭髮，但是這個很實用。
在我上初中的時候，家裡經濟條件能好點，爸爸媽媽掙了一點錢，家蓋起了新房子，我那會真高興啊。不用被同學說你們家太窮了，住的還是窯洞房，也不用被學生排擠，我也可以住上新房子了。我們要爭取改變自己的命運，讓自己脫離貧窮。 現在經濟條件已經好多了。
我現在也畢業了，在外地工作，可是父母還是捨不得吃穿，爸爸媽媽五六年了，沒買過一次新衣服。爸爸的水杯壞了又粘好，壞了又粘好，襪子破了又補破了又補，現在想想心裡真不是滋味呀。
父母苦了一輩子現在我們長大了，成家了，父母卻老了，永遠不要嫌棄自己的父母一定要懂得感恩，一定要多回家看看，別在讓父母牽腸掛肚。好好努力奮鬥吧，讓我們也努力變成城市人。歡迎大家關注分享留言，謝謝！
Fan757125
你對自己最想說的一句話是什麼？
我想問自己，為什麼別人很富有，為什麼我那麼窮？為什麼別人能做到，為什麼我不能？是不是我太笨了？我的腦海裡會出現十萬個為什麼？
我甚至還在懷疑自己的出身，我是不是上輩子沒有積德行善，所以就沒有祖先給我留下家財萬貫。
我還沒用的問自己，為什麼我沒有出身在官宦世家？如果生在有錢人家，我就可以衣食無憂，要風得風 要雨得雨，可惜我不是。每次看到人家住著別墅，我就幻想著自己住在別墅裡那該有多好呀！可惜我沒那個福氣，哎！祈求來生吧！
每一次我看到人家開著大奔，我就想對自己說，我今生能開著現代也就不錯了，哎，我不是大富大貴的命，我對自己說，努力吧！加油！
每當自己生病的時候，我就對自己說，有一個好的身體比什麼都強，我對自己說，錢是什麼東西，生不帶來 死不帶去，夠用夠吃就行，知足長樂！
任何一個人，什麼情況會說什麼話，每一人的眼光不同，要求也不同，但是，像我這類痴人說夢的人不多！
量力而行！自我安慰！我知道這是不求上進的表現。
我對自己最好的忠言是，做一個對社會有用的人，有多少光就發多少熱吧！
抱在佛腳上
一切，如你所願！
這是我最想對自己說的一句話。
因為我相信——
無論我遇見誰，他都是在我生命中該遇見的，與我相隨；
無論我經歷了什麼樣的事，那都是我必然會經歷的，讓我成長並完善自己；
無論我此刻明白與否，終究的明白：每一片葉子，都會準時出現在它該長出的位置，不遲也不早，不大也不小！
善待自己！
金童話驛站
假如我真的能跟自己說句話，我想說，對不起，讓你跟著我受委屈了！
也許大部分人看到這句話時感覺很平淡，甚至很可笑，但對於我來說，我是認真的，我是真的想跟自己的內心道個歉，不是虛偽，而是來自內心世界的真實感受。
從老家出來的那天起，就開始了不停地奔波和動盪的生活，剛從學校畢業那幾年，年少輕狂，什麼都幹過，給人家當臨時工，一天掙五十，跟人家跑傳銷，被人家騙過，在街上擺攤，被人家追著跑，租住在潮溼的地下室，過著豬狗不如的生活，最窮的時候連瓶水都不捨得買，四處借錢花，借人家二百塊錢還得算計著，接下來的半個月該怎麼花，花超了可是要捱餓的，十多年前，我真的經歷過吃完上頓沒下頓的生活，那樣的窮苦時光，永遠的停留在我的記憶了，不會抹去，只為時刻提醒自己，一定要堅強。
如今，雖然不再那麼清貧，但仍舊走在追求成功的路上，荊棘滿地，這條路上充滿了各種艱難險阻，但我總是不捨得讓自己停下來，停下來慰勞一下自己的內心，跟著我這麼多年，馬不停蹄的奔波，真的太累了，給自己真誠的道個歉，對不起，委屈你了！
鳳求凰情感
我想對自己說:“別怕，勇敢的往前走，其實一切都沒有你想象的那麼糟糕”。
離開校園後，我突然覺得一切都不是我想象的樣子，我開始膽怯，想逃避。但是為了生存，我又不能逃避，所以，失眠，多夢，一直纏繞著我，睡覺，變成了一件痛苦的事情，以至於很長時間，我只有聽著《安徒生童話》才可以入眠。
我不明白，我曾一直期待的，獨立的生活竟然是這般模樣。我不想讓別人認為我是一個喪氣的人，所以，我偽裝成一個單純，樂觀，滿身都是正能量的人，然後自己一個人在角落裡悲傷。
我不想再這樣子了，我不想在最好的年華里陰暗的渡過。所以現在，我只做我自己想做的事情，人生只有一次，不要再虧待自己，只有對自己好一點，才會發現，其實這個世界很美好。
薄荷小姐bohe
其實，我自己對自己想說的話是我從現在開始起首先要為自己而活，我不想委屈自己，我想討好自己，努力變成自己想要成為的人，通過自己的奮鬥，讓自己和家人過上更好的生活。今年快30了，有時候覺得挺可笑的，自己一直活在別人的看法裡，很多時候為了迎合別人，委屈了自己，活得很憋屈，所以我要從此刻改變，要對自己充滿信心，憑什麼要活得這麼小心翼翼，讓自己很累。不喜歡可以拒絕，累了停下來休息休息，然後再繼續前進，我要照顧好自己，把最溫暖，最深的關愛給生我養我的人，陌生的人，還有我的親人們。至於其他人，我憑什麼要委屈自己呢？加油！
H和h敏
“我希望你能做一個有底氣的人”
什麼是有底氣呢？
我現在可以很驕傲的對所有人“炫耀”我高中學英語的經歷：高一英語成績一直是倒數。高二從實驗班掉到普通班，第一次有了進入班級前十的經歷，此後我慢慢從班級第十爬到了班級第一，從班級第一爬到了年級前十。英語聽力不好，我每天早上五點起床，一杯咖啡，一個耳機，雷打不動的堅持每天練聽力。五點半從家走，坐公交車上學，早晨車上人比較少，我可以坐著或者站著背高考說明上的單詞。高考英語的老底讓我大學直接裸考過了四六級。
這叫有底氣。因為自己努力過。
什麼是沒有底氣呢？
考研的時候，每天一個人，早上八點到晚上十點都泡在自習室，持續了一個學期的孤獨旅行。但是我無法做到有底氣，因為就算我花了很多時間去學習，我也只感動了我自己，我認為自己很辛苦，我認為我是因為智商不夠沒考上研究生，但是舍友的一句話點醒了我：你只是不夠努力。後來想想，每週我要休息兩天，一天回家陪父母，一天去陪男朋友，不會的題也只是馬馬虎虎的看會。我不敢跟別人說自己努力了，我只會懦弱的跟別人說：我考不上研究生請不要嘲笑我。
那從現在開始繼續做一個有底氣的人吧(^_^)v再考一年咯
我是皮皮鴨
我想說對不起，真的是對不起
從我出來上班開始就沒善待過自己，因為家庭傷害自己喝酒，因為朋友傷害自己，因為感情傷害自己，我記得我家無論是誰只要是家人有事我會第一時間衝上前去可是從來沒落著好，可相反越不管的別人越說他好，我記得我前幾年剛出來工作，跟我們那一個小姑娘關係好，我就幫人家洗衣服，幫她買東西，那時候她有對象可她領著我去跟別人吃飯，她對象知道了以後出了事她就都推到我身上，過後還說對不起，那時候沒多想覺得朋友嘛不要緊，我記得我曾因為別人的一句話自殘遜酒，20多歲沒攢下一分錢還讓父母為我擔心，真的是從來沒心疼過自己，曾經有人跟我說如果你自己不拿自己當回事沒人把你當回事，是啊。真的對不起
我叫胡逗逗吖
孩子，願你永遠保持初心，不要長大！
今年是我離開學校的第三年，也是我快滿26的時候！
如今我工作快三年的時間，感覺什麼也沒得到，卻失去了時間。
今天的我壓力很大：衣食住行！身邊00後的摧殘！
衣食住行，說到底就是錢的問題。三年時間過去了，北漂2年，杭漂1年，剩下的除了年紀，就是各種賬單！好像總有還不完的賬，雖一月一萬的工資，但每個月下來，能解決溫飽就不錯了！
現在的我有種前所未有的無力，，，，，，，
工作，生活都一樣！
每天三點一線，回家就是癱倒沙發，叫個外賣解決晚飯。
看部綜藝就當旅遊了全世界。
生活好像沒有了目標感，也不知道該去追求什麼？拖著一個疲憊的身體遊離在這座心裡的荒島！
這是我現在的狀態！我知道不對，我想改變！可早已習慣這種生活，又從哪開始改變呢？
26的你，已經長大了，該學會丟掉小孩子的那一套了，祝你生日快樂！
