一、今天跟跟一個哥們兒友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電！！
二、A：今天我和女神表白了！B：她怎麼說？A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌雲之志的男人！B：你有什麼凌雲之志？A：癩蛤蟆想吃天鵝肉
三、朋友和他對象總是分分合合的，那天我問他：“你們倆老是鬧分手，分分合合的你愛她像什麼！ ”朋友漫不經心的說：“像狗改不了吃屎！ ”
四、早上被鬧鐘吵醒，腦袋裡出現一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩裡多暖和，何必那麼辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什麼吵，還讓不讓人睡覺了！ ”
五、小李連續數次衝擊奧斯卡，今年終於如願拿到小金人。我對這事最大的感悟就是：只要我堅持不懈，那麼早晚有一天，會看到別人的成功！
六、周未，我和室友都喜歡懶床不起，快中午了，我說：“週末不能整天躺床上，天氣不錯，我們逛街去吧”“好啊，買衣服買鞋子去。”於是...兩個人都不約而同拿起了手機，打開網店開始逛。
七、花木蘭回鄉以後梳洗打扮，塗脂抹粉，穿上長裙後出門與戰友相見，戰友大驚：“納尼，兄弟你還有這愛好。”
八、今天和老婆搞衛生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強烈反對的，在打掃時候並沒有想象得那麼髒，沒想到長年不打掃得床底居然一點灰塵都沒有。
九、協調兩個好友的矛盾，搞得自己很難做，其中一個說：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感動，投桃報李道：你永遠是肉比較厚的那一個！
十、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！ 這就是我和雖然的區別！
十一、剛剛去理髮，人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發麻呢？師傅來了句：沒事我這推子有點漏電。
十二、空姐一美女發林徽因的一句詩：是愛，是暖、是希望，你是人間四月天。下面神回覆：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。
十三、有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。領導：你以前都幹過什麼活。大媽：俺剛從老家出來！今年頭一回出來，沒有什麼工作經驗。領導撓撓頭：我們這隻招熟練工呀！在老家養過豬嗎？大媽：養過哎領導：好！那明天你來上班吧！我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂裡忙碌...
十四、一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？”男：“沒有埃”女：“沒有就不要唱！ ”
十五、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！ ”
十六、大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了。”另一頭鯊魚問：“那我們該怎麼做呢？”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了。”
十七、程序猿每天都加班，雖然公司有提供睡覺的地方，但依然感覺不自在，於是向領導請假要回家，領導不批准說除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一週沒打氣了！ ”
十八、公司好久沒開張，終於簽了一個可客戶，但是老闆死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
十九、公司倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反擊：你就是個屁！我：本是同根生....都是一家人.....你們吵吵啥。
二十、今天早上坐地鐵時，斜對面一個醜女掏出鏡子開始化妝，就忍不住盯著看，看著看著，變成了隔壁辦公室的漂亮姐姐。。。
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