範範範小軒
對於我而言，可能用不了那麼久，二十多年吧，父母可能就不在了。
我今年35，一無所有。因為沒有結婚，所以我生命中最多的就是父母。尤其是媽媽，我在外一個人打工的時候，會時常夢見她。然後哭醒，醒來又回憶不起來夢裡發生了什麼，只是會感到莫大的悲傷。媽媽今年60歲了，她大概是這個世界上最愛我的女人了。因為條件不允許，我一直也沒有結婚，媽媽總會說我太苦，可能她那個年紀的人，會覺得單身也是一種悲傷吧，我能感到母親的無奈和心疼，而我卻只能深深的自責和愧疚。別人家都是兒媳婦在操持家裡的，而我的母親還要洗衣做飯去操勞這個家。想到這些，我就會感到不安。而我自己，只會做一些簡單的飯菜，肯定是很難吃那種，因為打工的時候大多時候都是吃食堂的。我也會偶爾想到以後，爸媽都不在了，這個世界就真的沒有人再對我噓寒問暖了，那時候的我可要怎麼活？無助感會一直伴隨著我吧……希望生命裡還有等我的那個人，不要讓我多年後一個人流浪在塵世中。
那時南街有你
不用40年
2018年1月，我母親不在了。2012年我父親不在了。
我有兩個姐姐，但是還不如沒有。
我今年28。
根本不用等20年後。
現在一個人在一個鳥不拉屎得地方。
就是靠自己買車買房，遇到合適的人就結婚共度一生。只要遇不到那個人就不結婚。
然後狀態呢，比較差，感覺天空都是灰色的。
我也想過自殺，但是沒勇氣，也就是一個念頭。
然後想回西安，但是錢掙的還不夠。
想要去留學，錢也不夠。
我還沒對世界失去希望。
但是這種狀態真的不好，感覺世上沒有親人，也沒有孩子，孤孤單單。
但是時間長了也就習慣了，倒是菜做的越來越好。
就這麼講究著吧，反正還不想死。
小深刻的舊書
看到這個問題我真的驚呆了！這不就是現在的我嗎？在這世上我已經沒有親人了，也沒有另一半，將來也基本不會結婚了。
我每天就過著重複的生活，一個人下班，一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人睡覺，也沒有什麼朋友，圈子很小。
常常一個人走在回家的路上，回到只有我一個人的家，然後躺在床上玩手機，不知道什麼時候困了就睡著了，醒來外面的天已經黑了，叫了外賣吃完之後繼續看看手機，刷個牙洗個臉，繼續睡。
我時常會想，人來到這個世界有目的嗎？這一生要怎麼過才不至於在將來離開的那一天有遺憾呢？可是我想不明白，我也沒有什麼愛好，工作上也不是很上進，一切都是隨遇而安，生活更是沒有儀式感，甚至對談戀愛都失去了興趣。
每個人都沒有權利選擇要不要來到這個世界，如果可以選擇，我可能會回到還在母親肚子裡的時候，用臍帶勒死自己，如果可以選擇，我會選擇不出生，不來到這個世界，因為人生實在是太苦太累太無聊太孤單了。可是既然來都來了，那就好好地活著吧，直到自然老死的那天，我是這麼想的。
有時候我也會有點擔心，當我老了，會不會生病無法照顧自己，但是轉念一想，有什麼好怕的呢？最壞的結局也就是死，對於我來說並不是壞事，可是我又開始害怕另外一件事了，那就是我死後屍體怎麼辦呢？這世界上沒有埋我的人，我不會要暴屍街頭或者是在出租屋裡腐爛吧，真的不想這樣，多麼希望可以乾乾淨淨有尊嚴地死去，有某個人把我的骨灰撒向高山或者空谷。
如果有來生，我想我不會再來這個世界了，這一生對於我來說就已足夠漫長和煎熬了。
愛你在此生
看到這個話題，內心是沉重的。今年已經四十有二，有婚姻但沒有孩子，父母已年過七十，想想自己的未來，心裡是滿滿的惆悵。
我們在深圳，父母在內地。雖說現在交通方便了，但父母如有個頭痛腦熱，還是不能及時趕回去。
換了大房子，想把父母接深圳來同住。可父母住慣了自己的老屋，不願意離開。只是每當夜深人靜，想起日漸衰老的父母，心裡就不好受。
我和愛人都屬於晚婚，而且事業心都很強。剛結婚那會兒，我們商量好先不要孩子，等過幾年都穩定下來，有一定經濟基礎以後再考慮要孩子。
那時候，我們的心思都在自己的事業上，生活被安排的滿滿的。
遇到假期，我們就滿世界去玩。真可謂：快樂又瀟灑。
幾年過去了，父母見我們沒有動靜，就從側面勸說：乘我們還有力氣，要個孩子吧，到時候我們還能幫你們帶。
可我們壓根兒聽不進去，不就是晚幾年嘛，又不是不要孩子。
這期間，妻子意外懷孕過一次，那時正好趕上她接了一個大案子，前期已經做了大量工作，她不甘心就此退出。
孩子來的不是時候，被忍痛舍掉了。
當然，那個案子過後，妻子的事業如日中天。
一晃十年過去了，我們在各自的領域裡，收穫著榮譽和財富，步入了有產者行列。
然而，歲月催人老，不知不覺我們就要步入了中年啦。
再回頭看看身邊人，大點的孩子上小學，小的也開始上幼兒園了。而我們還在二人世界裡，快樂的悠哉悠哉。
有時難免會想：等我們老了怎麼辦？我們掙錢就是為了給下一代創造好的生長環境，如果沒有孩子，我們掙這麼多錢又有什麼用？
畢竟我們還是比較傳統的人，受父母影響也很喜歡孩子的。只是為了事業把孩子給耽誤了。特別是妻子，看見漂亮男孩女孩，就不捨得離開，總要多看幾眼。
終於，要孩子的計劃，被我們納入議事日程。
然而，老天好像有意和我們作對：當年送來你們不要，現在想要時，又遲遲要不到。
妻子覺得老天在懲罰她，就把一碗碗苦藥當飲料喝，想把身體調到最佳狀態。
相信老天會被妻子的誠心感動，會再送來一個孩子的。
今年春節回家，父親斑白的頭髮，更顯出幾分蒼老，而母親血壓一直都高，還經常犯頭暈。我勸母親好好檢查一下，母親卻說：不礙事，看見你們回來，我哪哪都好啦！
看著母親忙前忙後的身影，我就在想：孩子是父母活下去的動力和源泉，更是他們的希望和未來！
因為，孩子即使父母血脈的延續，更是父母精神的傳承。人類就是這樣一代代傳承下去的，這樣才有了家族和家譜，有了人類歷史的發展史。
如果，到了我這一輩沒有孩子，我們家族的這一個分支就要從此中斷。更可悲的是，我還是獨生子！
現在，我特別能理解父母當時讓我們要孩子的心情了。只是當時沒有覺得這麼嚴重，以為孩子在那裡等著呢，只要想要，隨時都可以擁有！
想到有一天，不用等到四十年後，父母就會離開我，心裡頓時空落落的。
父母臨終前，尚有我們在身邊為他們送去最後的關懷。
而等到有一天我們老了，其中一個必定會先走。如果是我先走，妻子會為我安排後事。然後留下她孤零零一個人，面對慢慢長夜……
突然，我不敢想了……我更希望還是讓妻子先走吧，我不想留下她面對冰冷的世界。那樣的話，我就可以好好陪伴她，直到最後一刻。看著她安詳地離去，我的心也會在那一刻死去。然後，等待我們在另一個世界團聚的時候……
人生從生到死就是一個過程，沒有什麼好壞之分。只是在這個過程中，總要留下點什麼，證明自己曾經來過。
而有一個自己的孩子，應該是最好的選擇：當看著自己的孩子一點點長大，看著我們的血脈在他們身上得到延續，看著我們強大的基因在他們身上發揮作用，是不是感到生命的無限威力！
其實，陪伴孩子長大的過程，也是父母生命逐漸衰老的過程。由於有生有長，新生命的旺盛，會改變我們的心境，讓我們的生命也充滿無限生機！
當父母生命漸漸老去的時候，孩子們已長大成人，他們正以“青出於藍勝於藍” “長江後浪推前浪”的速度超越父輩！
想必到那時，我們就可以安心地離開這個世界，而少了許多遺憾和無奈！
靜月荷1
作為一個三十四歲還未婚無子嗣的男人，我認真想了想這個問題。
人生就像一場單程的火車，出生那一刻我們就算上車了，直到我們死亡的那一刻才算下車。在這趟旅程中，我們會遇到許許多多、形形色色的人。有的人會陪我們很久，甚至直到他們不得不下車，有的人可能只會陪我們一兩站就會換另一臺火車，從此跟我們走向不同的旅程。
父母就是那個從我們上車那一刻就陪在我們身邊的人，愛人就是那個在中途上車並有可能陪我們走到下車那一刻的人，孩子則是陪我們到最後送我們下車的人。父母在、人生就有來處，父母去、人生只剩歸途。
如果你問我，當有一天人生只剩歸途，而自己卻孤單一人，沒有愛人陪伴，也無子嗣送終，我會幹嘛？在世上孤獨的活著等死嗎？
我可以肯定的告你:不、我不會！我會用這人生最後的歸途去瘋狂一次，我會賣掉父母和自己的房子，拿上所有的錢，去做那些我年輕時午夜夢迴想做卻沒有做的事情。
我可能會買一輛房車，然後一路向前，走遍地球的每個角落，當然那時我肯定也老了，可能會突發疾病死在路上，但那無所謂不是嗎？我沒有後人，世間也無牽掛，死哪不是死，什麼入土為安，什麼清明有人祭拜燒紙，我根本不在乎，那些本來就是給活人準備心裡安慰的節目。
如果那時科技水平可以送人上天了，那我就買下一臺單人的太空艙，帶上足夠多的壓縮食物，以及各類書籍，然後飛往漆黑的宇宙。也許那時的飛船航速，沒等我飛出太陽系就會用光補給。那也沒關係，我就往木星飛、海王星、冥王星也行，我從小就好奇木星厚厚的大氣雲層下都有什麼，當然我可能沒等進入木星的中心就被木星巨大的重力壓死，不過古人不是說“朝聞道、夕死可矣”嘛。
我也可能會買一套那時最新進的遊戲設備，整天宅在家裡打遊戲。不用想著賺錢，不用為誰負責，甚至都不用為自己的未來負責，人活著為了什麼，不就是為了快樂嘛。那就怎麼快樂怎麼來，至於明天，那算什麼？不快樂的活一百年，還不如痛快的活幾年，生命從來不已長短來衡量。
人活著就是這樣，很難盡如人意。要麼孤獨前行，一生為自己的快樂而活，想做什麼就做什麼，不用為別人負責，也不用別人為你負責，輕裝前進，在歸途中無牽無掛孑然一身。要麼揹負起愛人孩子，做大家認為正確的事情，一生為別人的快樂而活，為別人負責，別人也為你負責，負重前行，在歸途中有人陪伴，有人送別。
路在腳下，怎麼選擇看你自己。如果選擇了此生自由自在，不為他人而活，不結婚，不用為孩子愛人負責，那就不要想什麼孤獨與否，獨自品味你的人生之旅。如果你怕孤獨，受不了一個人，那就痛快結婚生子，好好愛你的另一半，養大你們的娃，這樣父母下車後，你的火車上依然有人陪伴。
想西天取經，就不能跟紫霞在一起，想跟紫霞在一起，就取不成真經，人生有得必有失！
浮華流年說事
我82年的 女 至今獨身 沒房沒錢就養了一隻流浪貓，28歲前想著30歲一定要結婚，可是過了30歲的生日就看淡一切。父母哥嫂也不那麼積極的干預，就是提也是很委婉的嘮叨，父母都有生病住院開刀的經歷，開刀前都有惋惜我的個人問題，坦然的希望我還是要找個人過以後的日子。或許這些作為子女的都會有這樣的情況也非常瞭解吧，等事情過了還是我行我素的過著！
關於單身回想起來打從我有記憶中好像就沒有想過要結婚，很多人會吐槽“切，這是都是小說裡的情節。” 可惜的是我說的都是真實的故事，我父母一天一吵，三天一大吵。我哥哥比大三歲，我和我哥哥都是父母放養長大的，沒有長輩帶，所以從小我就沒有目標沒有理想，就想著一個人待著挺好的。
今天突然看到這個話題有感而發吧！現在我唯一能做的就是工作做好，保險買好，有個一室一廳的小地方住著，等父母都不在了就真正的孤家寡人一個，四處看看走走，吃好喝好開開心心的過好每一天！
阿珠8196
時值清明來臨之際，看到這個題目，淚奔啊！2014年底父親過世，悲傷之餘，發誓要照顧好媽媽，然而，媽媽因為思念父親成疾，我用盡所以的能量找醫院找大夫，我用盡所有的力氣日夜陪伴服侍，終沒能留住媽媽！2016年也永遠離開了我！還記得媽媽不好意思的問我天天端屎端尿臭不臭？我說那我小時候您嫌我臭了嗎？媽媽用力的笑笑說:哪哪能呢？喜歡還來不及呢！我當時拉著媽媽的手說我也愛您！
送走了母親，我病了兩個月，有大半年都沒有緩過來！一個人生活在熟悉的城市，與陌生的人擦肩而過！孤寂與各種莫名的失落交錯著佔據著內心，而且對父母的思念就像瘋長的草塞滿的記憶不受控制！我徹底理解母親思念父親的心情了！
可生活總得要繼續下去的，時間是撫平一切傷口的良藥！於是報各種學習班衝電，讓自己忙起來！做兩份工作，累得沒時間想事情！這樣過了一年多，心裡的坎算是過了！現在生活又回到了正軌！
好好的愛自己，讓以後的日子多姿多彩一定是疼愛我的父母的在天之靈最願意看到的吧！
曉薇清影
看到這個標題時，心裡不禁抖動了一下。我76年出生，一直不喜歡小孩，喜歡小動物。因為不願要小孩，很難遇到志同道合的伴侶，到這幾年乾脆就不準備找女朋友了。父母都過70了，我準備去美國為自己籤一份安樂死協議（目前兩個州合法），寫好遺囑，十年後送了他們，我會賣掉廣州的幾套房子，四海為家。逐步等哥嫂、好友都離世後，就去履行我的安樂死協議！我告訴他們三對夫妻，你們不用擔心孤獨，我會一直陪你們走到最後，你們走完了，我也就了無牽掛了。我從小就希望自己“赤條條來去無牽掛”。我不會等到自己步履蹣跚，我要活得自由，死得尊嚴。我要對自己的人生擁有完全的支配權。我醉情于山水自然，彩虹絢麗因為有七色，我的燦爛源自於自由。
人生是場情景劇
40年後，我75歲，嗯，有點老了哈哈。
我至今單身，身無分文，可是我並不覺得孤單。
我有一份穩定的工作，前景也還好。
算不上非常熱愛生活，但生活也沒有什麼不好的。
相比瑣碎的人情往來，我更喜歡一個人的日子。
看電影可以一個人淚流滿面，可以笑到不能喘氣。
閒來給自己下廚，吃自己想吃的好料。
下班就去山上跑步，然後再去籃球場打一個小時。
扣除上班的八小時，剩餘的時間全部屬於你的。
想睡就睡，想唱歌就唱歌。
也可以坐在沙發裡發呆，思考關於這個世界的一切。。。
時間總是在流走，人總是要老去。
唯一的不同，就是每個人最終的狀態。
有的人，恐懼死亡，每日戰戰兢兢。
有的人，坦然面對，灑脫笑談鬼怪。
有的人，一身病痛，每日藥不離身。
有的人，身手矯捷，渾然不見老態。
最好的狀態，便是擁有好的肉體和靈魂。
而想要擁有好的狀態，自律的生活不可或缺。
即便我已經75歲，我也要過著年輕的生活。
跑步，種一些植物，讀書，泡茶喝酒論道。
有一天終於扛不住，就有尊嚴的離開。
這個世界很美好，很幸運我曾經來過。
ALlen17
好奇怪，看好多人很悲傷的感覺，可是我還好，因為知道生老病死是必然了，難道是我太冷血。
剛出生不久母親去世了，然後跟爺爺和爸爸長大。剛參加工作兩年，爺爺因病也去世了，走的時候79了，因為他生前病痛，經常夜裡還能聽到他的呻吟，所以也覺得對他是種解脫吧。
父親去年走了，因為一次失敗的手術，術後疼痛不止，我讓他換醫院可他偏偏跟那家醫院死磕，後來他去醫院鬧事，咬傷護士被警察抓了，自尊心受不了，自殺了。
現在我也是一個人，因為父母當年大學畢業後離開家鄉去了另外一個城市，所以我跟所謂的親戚幾十年沒見過，也沒有什麼聯繫。
活了30多年，年輕的時候瘋狂的愛過一個女生，但她並不喜歡我。
親近的朋友有兩三個，基本上半年聯繫一次，一年見一次面。
工作不溫不火，技術工作，能夠勝任但不出彩。
卻從來，不覺得生活苦！
身邊室友，同事，朋友雖然關係不親密，但是都還算友善和諧。
工資不高只夠吃飯，但內容還有算趣壓力不太大。
沒有病痛，也不年邁，逢年過節或者有想法了，就去周邊賞花看風景。
雖然常說人心不古，但難得太平，縱觀古今也一定能稱得上盛世。 男女也算平等，社會也算安定。生的小病還是可以治，生個大病只能珍惜時光了。
總歸覺得，生活很美好，在物質和精神的豐富程度上，比爺爺輩父母輩，好很多
只是偶爾失眠，想起父親本來可以有機會治療但他因為性格問題，最後這個結局，會嘆氣
想起爺爺生前對我的寵愛，會感嘆自己的無能，沒能在他年老的時候給予更多的陪伴
極其少的時候，會覺得有點空，父親走後，沒有摯愛的人，天冷天熱，沒有想通知的人了，會羨慕那些有父母的人，不是羨慕他們的父母照顧他們，是羨慕他們有父母可以去愛
感覺人的情緒會因為你在乎的事情而動，父親在的時候，因為我們都固執，時不時吵架，然後生氣，但很快我們又都不氣了，依然愛對方，現在他走了，我的生活像池水一樣平靜。沒有一絲漣漪了。
雖然我依然無比珍惜生命熱愛生活，但是卻沒有那麼怕死了。之前一想到如果有一天我死掉了，那爸爸可能會傷心，就很恐懼，現在覺得，如果我死掉了，讓朋友把我的骨灰灑在戈壁，當個花肥，是件極其圓滿的事情。。
人生會這樣繼續下去，有種淡淡的清冷，又夾雜著歡快。
