果仁媽今天分享的文章，來自我的好朋友Daisy，她座標德國法蘭克福，是慕尼黑工大畢業的金融碩士媽媽，公眾號「天賦一餅」的創辦者。
Daisy文筆幽默輕鬆，特別善於把育兒理念用讀著一點都不累的文風娓娓道來，用她的話說就是“文風沙雕而人不沙雕”。「天賦一餅」的名字靈感來源是她的女兒餅餅。
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今天的文章是Daisy在幼兒園臥底後寫的文章之一《見識了「傻玩」的德國幼兒園怎麼教小孩，我覺得這些年白活了》，本文經授權轉自「天賦一餅」。
我問幼兒園負責照顧女兒的老師Karina（以下簡稱K）：
“為什麼每個孩子都喜歡你，每個孩子都聽你的？
除了耐心和愛，你的秘訣是什麼？”
她說：
“忘記自己的身份，
像孩子一樣想問題，
像成人一樣講道理。”
1.我可能要解放了
到今天，我陪女兒已經在幼兒園適應了6天，進度可賀：她信任K，可以與5個孩子同屋玩，我可以離開10分鐘。
雖然只是個開始，但這10分鐘，卻讓我回憶起來一件事：
獨自上廁所原來是這種感覺！在德國，很多孩子會在1-3歲之間，甚至不到1歲時，進入幼兒園，確切地說是入托（Krippe）。
正式入園前，孩子需要在媽媽的陪同下，經歷一個溫和又漫長的“適應期”。之前，我跟很多人一樣，對德國幼兒園的印象是：傻玩，傻玩，以及傻玩。
後來我才知道，德國幼兒園裡，教的是我活了18年都沒想透的道理。
「適應期」的第一週，我目睹了K如何在短時間內獲取1歲孩子的信任，如何調解1-3歲孩子的江湖恩怨，如何引導受了委屈的2歲男孩共情等等。
我內心感慨化成一句話：德國幼兒園老師才特麼是育兒大V本人！
2. 信任，就是不要「用力過猛」
思考題：
「浙江溫州，浙江溫州，最大皮革廠，江南皮革廠倒閉了... ... 原價都是三百多、二百多、一百多的錢包， 通通二十塊，通通二十塊！」
問：這麼好的廣告，你為什麼不信？
背景：
幼兒園適應期第1天
今天的任務是：
1.我全程陪餅餅，在幼兒園玩1小時
2.房間裡只有三個人：我、餅餅、K
我們提前進了房間。
餅餅在玩具區發現了個漂亮罐子，在我附近坐下，把罐子的蓋兒擰下來擰上去。
K笑盈盈地走進來，跟我打招呼後，坐在距我們2米多的地方。
我們的位置關係是這樣的：
餅餅瞥見她，扔下手裡的玩具，撲到我懷裡，卷在我身上，警惕地打量這個陌生女人。
我跟餅餅說：“不用怕，這是Karina，她想認識你，她這有好多好多玩具，想跟你一起玩呢。“
我對自己的開場白感覺良好，認為我在鼓勵女兒跟K接觸，爭取有個良好的開端。
但餅餅依舊卷在我身上，不肯下來。
K微笑對餅餅說：
“Kelly（餅餅的英文名），我知道，這個地方對你來說很陌生，我也是陌生人。“
”你不用擔心，我就坐在這兒，一動不動。“
”我現在要跟你媽聊聊天，問她一些關於你的問題。你放心，我絕對不靠近你們。“
聽她說完這番話，我一臉蒙圈。
為什麼把自己說得好像很可怕？還要強調“絕對不靠近你們”？給孩子這種第一印象，不是嚇她嗎？
餅餅好像放鬆了點，從我身上爬下來，小心伸手拿來一個小汽車，時不時瞄她一眼。K開始問我餅餅的生活習慣，認真做記錄。
每次餅餅偷瞄她時，她就自然地微笑道：
“你看，我還待在這呢。”
“我不過去，你放心。”
半小時後，餅餅似乎認為她是安全的，開始猶豫著遠離我，向K靠近，然後，在距她1米多的地方停下來。
餅餅好奇她在寫什麼，K把本子歪了下，給她看上面的字；餅餅學K在空中揮筆的動作，K大笑，跟餅餅一起，起勁兒地揮；餅餅指著手裡的小車，K也拿起附近的另一個小車，對她說，這是小汽車，你看，我也有一個呢！
她們隔著1米多的「安全距離」，互動了十幾分鍾。
K對餅餅的靠近喜出望外，但她很守信用，全程坐在原地，沒有任何接近餅餅的動作。
這時，餅餅伸手，要把小汽車遞給K。她驚喜地確認道：“是要給我嗎？”
餅餅努力伸了伸胳膊。
K恪守承諾，依然在原地不動，也努力伸胳膊，把小汽車接過去，高興地說謝謝。
K隔著1米多的距離，從餅餅手裡接過小車
餅餅放鬆了不少，確認眼神後，給了她個肯定的微笑。
我女兒對生人很戒備（我認為是好事），我從沒見過她對陌生人笑，K是第一個。這時，我才明白K最初那段話的意義。
取得孩子的信任，第一步不是熱情逗引，不是用玩具討好，不是費盡心思傳達「我是好人」，而是：保持適度距離。距離帶來安全感。
有安全感的前提下，孩子自然會判斷你是否值得信任。
仔細想想，成人世界也是如此啊。
第一次見面，雙方還不熟悉，你上來就獻殷勤，只能讓人懷疑你的動機，時刻對你保持警惕，生怕掉進你挖的什麼坑裡。
原來，這是我們與生具來的生存技能。
我們都知道，不熟的人之間，熱情不要用力過猛，無事獻殷勤非奸即盜。怎麼一跟孩子相處，就忘了這個原則呢？
我真傻！！！一開始就替K向女兒發起攻勢，說K想認識你，K有好多玩具，K想跟你玩。
把我這些話翻譯到成人世界，就相當於有人跟我說：“daisy，我好想認識你，我是個好人，我家有好多包，你隨便背！這下你相信我了吧？”
我會是什麼反應？
我只想讓他滾越遠越好！如果這個神經病再纏著我，送我包，我特麼就要報警了！
（吳亦凡本人除外。）
3. “大的要讓著小的”到底錯在哪？
思考題：
職場裡，「我資格老，當然我升職」；
戀愛裡，「我是女孩，當然你道歉」；
婚姻裡，「我養家，當然你聽我的」；
問：那麼這些話錯在哪？
背景：
幼兒園適應期第3天
今天的任務：
1. 我陪餅餅在幼兒園玩1小時，期間我向她鄭重道別，告訴她我會回來，然後離開5分鐘；
2. 房間裡除了我、餅餅、K，還有一個2歲女孩。
餅餅一邊玩罐子，一邊暗中觀察小姐姐。
K提示女孩：“Kelly還小，又是新來的，她對這裡很陌生，你不要離她太近，她會有壓力的。 ”
女孩很配合。
餅餅很好奇小姐姐在玩什麼，20分鐘後，開始主動接近她。
這時，女孩起身，把她手裡的罐子奪走，想假裝給K塗面霜。
餅餅愣了，她從小獨享一屋玩具，從來沒經歷過玩具被搶，不知所措地坐在那。我忍不住想說點什麼，卻又很難開口。
畢竟，管教別人的孩子，我一點經驗也沒有，萬一說重了，她哭了，我該怎麼安慰。
這時，K對女孩說：
“Kelly先拿到的罐子，你不可以就這麼從她手裡拿走。”
“你是大孩子了，應該懂得這個道理。“
”現在，請你把罐子還給Kelly。“
女孩看看餅餅，把罐子遞給她。餅餅接過來，老師替她對女孩說：“謝謝你。”
幼兒園裡，搶玩具每時每刻都在發生。而在混齡幼兒園，這個現象就容易被說成”以大欺小“。
圖片來源 | windeln.de
K在護著年齡小的餅餅嗎？
並沒有，她在中立地評理。她評理的標準也很簡單：
誰先拿的，誰先玩。
搶玩具就是搶玩具，不會上升到“你不要欺負她“。
先拿到玩具的人，就是有權先玩，不會被要求“你要分享，別那麼自私”；
大孩子應該懂得“不能拿別人手裡的東西”的道理，不是“你大，你要讓著小的”；
女孩把玩具還了回去，應該得到一句“謝謝”。
K的評理標準當然不是唯一。
公共玩具，誰先拿到誰優先玩；私人玩具，誰的玩具誰優先玩，別人玩需要經過允許；一個孩子已經玩了很久的玩具，就該輪到別的孩子玩一會。
這些評理標準，放在成人世界裡，都是再普遍不過的規則。
而面對孩子，這些規則卻常常被一句”你大，讓弟弟妹妹先玩“敷衍代替。
職場裡，升職參考的不應該是工齡；
戀愛裡，對錯的標準不應該是性別；
婚姻裡，地位也不應該取決於收入（直男癌請直接取關謝謝），
這個時代，比任何時代都強調公平，我們這代人，比任何人都明白“對事不對人“。可是，怎麼一碰上孩子的矛盾，事情本身就變得不重要了，大是就一定得讓著小的？
4.
2歲孩子「話裡有話」？思考題：
我沒生氣！
你沒錯嘛？
我真沒事。
你去忙吧。
不用管我了。
不用回了。
問：吵架後，當你給隊友發以上哪句話時，你內心原諒他並且暫時不想離婚了？
背景：
幼兒園適應期第6天
今天的任務：
1.我陪餅餅在幼兒園玩1小時，期間我向她鄭重道別，告訴她我會回來，然後離開10分鐘；
2.房間裡除了我、餅餅、K，還有另外五個小朋友。
其中有個2歲半的男孩。男孩拿了本書，放在地上看。
餅餅在他附近徘徊。男孩把書推到中間，邀請餅餅一起看。
餅餅順勢把書拿過來，放自己腿上，裝模作樣地翻。男孩大聲喊：“不要拿走！我的書！：”
餅餅用看傻子的眼神瞥了他一眼，又望了望我，好像在請求支援。
男孩伸手就去搶！
餅餅瞪圓眼睛，大叫一聲，整個上身壓在書上面，死死護住不放！
男孩氣急敗壞，憋到臉通紅！
目瞪口呆的我，此時內心活動：“閨女，我敬你是條漢子！”
這可怎麼辦？
男孩確實佔理，是他先把書從架子上拿下來，並在餅餅加入時，願意與她分享。這對一個2歲半的男孩來說，已經很暖了。
可是，15個月的餅餅，第一次跨入社會，她怎麼可能理解暖男的珍貴，我又怎麼可能指望她懂得分享的道理。
雖然她能聽懂簡單指令，但如果我直接要求她把書還給男孩，她又不明白為什麼，會不會覺得媽媽不在乎她的感受啊！
兩個孩子都瞪著坐在一旁的我，等我評理。
而我，只能假裝鎮定，做一個安靜的美女子。
負責暗中觀察餅餅的K，終於說話了：
Tim（男孩的名字），你先拿到了書，願意跟Kelly一起看，你做得真棒！
可是，Kelly很小，她不明白你的意思。
她以為，如果她想看，就必須要把書拿走。
你不用急，書架上還有好多書，你可以再去拿一本。
男孩重複K的話說：“Kelly很小？“
K笑著對他說：“是啊，Kelly很小。你知道嗎？你曾經也是這麼小呢！“
男孩不再鬧著要回餅餅捂著的書。並且，他根本沒去拿另一本書，而是跑去玩別的了。
儘管男孩有理，但這次，K沒有像前幾天那樣，讓搶走的一方交出東西。因為，憑餅餅現在的年齡，確實理解不了男孩的意思，更不要提分享。
我們經常忽視一點，小寶寶的一些”無禮“行為，其實是未發育完全的大腦結構決定的。
就像你無法強迫6個月的嬰兒走路一樣，你也無法強行讓1歲孩子講理。區別只是，前者由看得見的生理結構（身體）決定，後者由看不見的生理結構（大腦）決定，所以後者總被我們忽視。
這種情況下，最好的辦法，就是給大孩子作思想工作。
K首先肯定男孩做得很好。
然後，她跟男孩解釋，對方還小，她不懂你的好意，小寶寶的邏輯是怎樣的，並提醒他，你曾經也是這麼小。
這些話，都指向一個目的：引導男孩共情。
男孩後來的做法證明，他在乎的，根本不是嘴上喊的還給我書！ ，而是我受委屈了！（我明明想分享）以及你為什麼這樣對我？（你卻直接搶走）。
K的幾句話，解開了他的全部心結。
圖片源 | familen.de
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