孩子会犯错误、做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。
八岁的小明给外婆写了一封感谢信，妈妈说要看看。小明勉强把信推过去给妈妈看。“哦，小明，你看看你写得多糟糕，这么歪歪扭扭的，怎么写不整齐呢？而且写错了三个字哦。过来，照这样抄三遍。你可不能把这么乱七八糟的信寄给外婆！”妈妈把正确的词写在错的上面，让小明重新写。小明从头开始，可是出了更多的错。他一张一张揉了好多张纸。最后，小明气得泪流满面，一把扔掉笔，大叫道：“我写不好！”妈妈又给出建议：“你写的时间太长了，不如干点别的吧，半个小时以后再写。”
我们对错误的强调具有灾难性的后果。小明本来很享受写信的乐趣，不论他的信是否错误连篇，外婆都会很高兴。而现在，小明痛恨写信，这件事给他带来了痛苦。当妈妈的关注点在错误上时，她也将儿子的关注点从正面的“享受写信”转移到了负面的“出现错误”上。小明害怕出现错误，这个恐惧给他更多压力，结果造成更多错误。他真的感觉气馁，而这是个灾难性的后果。如果我们经常关注错误，就容易令孩子丧失勇气。因为任何建设都不应在“弱”的基础上，而只能在“强”的基础上。
假如妈妈刚才赞扬小明给外婆写信的这番心意，他会多么高兴和自豪！这就是个正面强调，会让孩子感到愉悦，会激发他想做更多体贴的行为。除此之外，妈妈还可以找出他写得好的地方，并指给他看：“我看到这个字写得很好。真不错，你在不断进步。”这样就可以激励小明书写得更好，因为他对自己的能力有了信心。妈妈可以不去理会那些错误的字词。小明有和妈妈沟通的意愿，这是当下最重要的。指出所有错误，是妈妈对小明的期望过高。
我们和孩子在一起的时间很多，只要一看到孩子犯了错就立刻指正。我们习惯对待孩子的方法，似乎是努力把他们训练成毫无缺点的人。然而，其实我们只要静下心来想一想，就会发现，我们都是在跟着自己的行为习惯走。如果我们的指向是错误的，我们就会朝着这个方向前行。而如果我们的关注点是孩子做得好的地方，并且表现出我们信任他们的能力，并给予孩子们鼓励。他们的错误和缺点反而会因此得到改善。
如今，我们总是担心孩子长大以后不学好，养成坏习惯，出现不良人生观，走上歧途等。于是我们不断监督他们，想尽办法顼防有可能犯的错误。我们不停地指出孩子的错误，不停地告诫他们……这样的方式事实上是在表现出我们对孩子没有信心，这会让所有人沮丧和气馁。如果我们的关注点都在负面的事情上，我们怎么可能期望孩子找到通向正面和成功的方向和力量源泉？
由于我们不断对孩子进行指正，不但会让孩子觉得他经常出错，而且还会让孩子变得害怕出错。这样的心理恐惧有可能导致孩子因为怕犯错而不愿意做任何事。孩子会被恐惧压迫着，渐渐失去健康的心理。他可能会觉得，除非我很完美，否则我没有价值。然而事实上没有完美，朝着完美努力，就会很少有进步，反而容易因为绝望而放弃。
每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，而是直到出现结果时才知道。有的时候，我们必须犯了错以后，才知道那是个错误！我们必须有接受不完美的勇气，同时，我们也允许自己的孩子不完美。只有这样，我们才能进步和成长。如果我们不过多关注错误，而是将孩子的关注引向正面，孩子们就能保持勇气，而这份勇气能够让学习变得更容易。“现在出了错，我们可以做什么呢？”这样的问话，就可以将孩子引向进步的方向，激发孩子的勇气。和学会事后补救的能力相比，犯错并不是什么大不了的事情。
十岁的小丽眼泪汪汪地把烤煳的饼干从烤箱里拿出来。她不明白，自己完全按照包装盒上的说明做了，可是为什么饼干全烤煳了。妈妈闻到烤煳的味道，走进厨房：“宝贝，发生什么事了？”小丽哭着说：“我把饼干烤煳了！”妈妈回答：“哦，是噢，我看到了。咱们来看看是怎么回事儿，我知道你不是故意烤煳的。哭泣不能解决问题呀，宝贝。我理解你非常难过。那咱们来找找原因吧。”孩子很快停止了哭泣，开始研究。她和妈妈仔细检查了每个步骤，结果发现是因为算错了定时器的时间。小丽说：“啊，我知道哪里出问题了。”妈妈说：“很好啊，咱们先把这里清理一下吧，然后你可以再试试看。”
妈妈就是这样将一场失败转变成了一个让孩子学习的机会。她没有因为损失了食物而严厉训斥孩子，也没有批评孩子犯了错误。她通过自己的行为给孩子展示了一个道理：犯错不可怕，不是世界末日，我们应该做的，是从错误中学习。她对女儿的伤心也没有过分关注，而是通过让女儿参与检查哪里出错，引导女儿走出了伤心。接下来，妈妈立刻鼓励女儿再接再厉。有了妈妈的支持和理解，小丽的挫败感也烟消云散了。
很多时候，孩子因为缺少经验或者判断失误，所以犯了错。这时孩子已经为发生的结果懊恼后悔，如果大人再去斥责或枇评孩子，就容易对孩子造成情感伤害，雪上加霜。
孩子会犯错误、做错事，这很正常。假如我们抱着批评的态度，就会无意中将好行为中偶然发生的错误单独拎出来，放大了错误的严重性，反而渐渐给孩子培养出永久性的缺点。举个例子，很多幼儿都会出现口吃的现象，如果不强化它而是忽略，这个现象就会自然消失。可是，我们觉得自己有极大的责任预防和纠正孩子的不良行为——我们觉得自己总该做点什么吧——于是孩子一有点“错误”，我们就急着插手。而事实上，这样做极少能够纠正孩子的行为，反而增加了我们的困扰。因为可能有些孩子发现口吃这个行为有时反而对他有好处——他会因为这个行为得到家长的特别关注，或者借此行为对家长进行反抗。批评，不是在“教”孩子，而只能刺激孩子们继续甚至强化他们的不当行为。
为了有效引导孩子，我们需要对孩子的行为保持警觉。可以问自己：这个是错误吗？还是孩子有挫折感？或者孩子的判断能力不够？或者是孩子因为缺乏相关知识和经验出现的错误？孩子这个行为背后有没有隐藏着什么目的？例如前面的小丽出现的错误，是因为缺乏知识和经验。小明出现的错误，则是因为他有挫败感。小丽需要指导，小明需要鼓励。
如果我们想让一个人克服他的缺点，我们必须发现他行为背后的目的。然后，对这个目的只字不提，只是通过我们的行为让这个目的失效。很多时候，我们的行为就是避免冲动地对孩子做出反应，应该什么都不做，没有反应。
我们必须尽最大努力将行为和人分开。这在现在的社会环境中尤其重要，我们这个社会制造出很多针对孩子的负面标签，例如“小哭孩”、“小骗子”、“注意力不集中”、“打小报告的人”，等等。我们必须明白，所有的孩子都是好孩子，他们行为不良是因为他们不快乐，或者发现不良行为有好处。当我们给孩子贴标签时，我们就把他们归了类。他们对自己也一样，用标签给自己定位。这更增强了他们的错误认识，会阻止他们向着积极的方向发展。当我们明白不是孩子本身不好，只是他做的事情不好，孩子能够感受到我们的想法，并且会对这样客观的评价有反应。他会感受到我们对他这个人的信心。当我们看轻错误和困难，孩子也会觉得错误和困难变小了。相应地，他克服困难的勇气就会增强。
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