文|秘籍君
最近我在某知名提问网站看到一个问题，
题主问：如何在最短的时间内与他人拉近距离？当时答题的人提出了“寻找共同的兴趣爱好，主动对他人好”等较为传统的答案，但从大家的反馈来说，这些方法似乎并不能让人满意，直到一位剑走偏锋的答案出现，顿时引燃了整个舆论爆点，成功获得了最高票答案。这位网友的回答是：寻找一个你们共同讨厌的人，并在对方面前表现出来，很快，你就会是对方感兴趣的朋友了。
我在旁边看得瞠目结舌，这不就是大众眼里的“说人坏话”吗？一向被君子们所不屑，认为背后论人是非是小人所为。这答案放在古代怕是要被家长群起而攻之了，怎么会在现代社会备受大家的肯定？让人百思不得其解。
这不禁让我联想到一件事，早先我们栏目组曾联系过一家三口，最后因为对方孩子中止录制，原因就是小孩子喜欢背后说人不好，却不知这一切都被镜头记录下来。现在回想起来，那孩子并非是性格孤僻之人，相反，他在学校人气极高，属于社交范围比较广的类型。
因此，虽然很多家长对孩子说坏话这件事深恶痛绝，但对于孩子的人际关系来说，“说人坏话”反而是有利于凝结人际关系的良性渠道，远比互相吹捧要效果好。这源于心理学中的负性优先效应原理，家长没必要太过焦虑了。
什么是负性优先效应原理？
这个概念脱胎于“罪恶共享”，更像是白话版的共同厌恶。
它的源头来自南佛罗里达大学的一名心理学教授詹妮弗-博森，这位教授进行了一场120人为单位的人际关系调查，问题是：你和你最亲密的朋友是如何相识的？选项有二：A，共同喜欢；B，共同厌恶。得出的答案让人吃惊，但凡关系最亲密的朋友，大多是通过共同厌恶的事物来加深彼此的感情，尤其在友情开始的初期，议论共同讨厌的人或事能够迅速拉近彼此之间的关系。
由此，博森教授得出了一个结论：在人的感性天秤上，会更倾向于与自己有共同厌恶对象的人，尤其当对方主动展露自己的阴暗面时，被选择对象往往会产生一种奇怪的优越感，认为敢于坦诚阴暗面的才是真诚的——消极的情感往往最具有感染力。
相对，如果一个人永远不在另一个人面前说别人不好，他们可能一生都是言深交浅。
因此，如果你家孩子出现了这种行为，作为家长没必要站在道德制高点上个指责孩子，或者强行纠正。“背后不说人是非”是对圣人楷模的要求，孩子年龄小，还不具备这么高的道德水准，偶尔为之无伤大雅。何况，在我国既定的世俗规则之上，孩子们大多选择能一起吐槽的人玩耍，并远离道德感太强的同龄人。
当然，这里只是说服家长不要对孩子喜欢说人坏话的行为过于忧心，虽然不阻止，但也不鼓励。那么，遇上这种情况时，家长应该这么做？
告诉孩子：负性优先效应带来的友谊不长久
早先博森教授就曾特别提到过这个问题，负性优先效应对人际关系很有效，但效果短暂，而且只适应于友情初期。也就是说，孩子可以利用这种心理效应迅速拉近与目标人物的关系，但若一直如此，就无法成为欣赏对象真正的朋友。
虽然对人的情感来说，憎恨要比爱意更加长久，但也不要高估负面情绪的感染力。家长应该告诉孩子，想要经营好人际关系，最重要的是多管齐下，不仅仅要依靠负性优先效应，还要在拉近关系后多注意沟通和交流，这样才能获得对方的信任和真心。
引导孩子：过犹不及，把握负性优先的尺度
要知道，说人坏话也分程度，是讨厌还是辱骂，其间的分寸要把握好。
对于孩子来说，心理疏导机制比较差，大多经不起暴力言语的刺激，若发言不过脑，很容易起到反作用。家长要警告孩子，“论他人是非”也要注意分寸，把握共同厌恶对象的界限，这样才能达成亲近的目的。若行事作风太过偏激，反而容易招来恶评，得不偿失。
范围选择：共同厌恶的对象不要选择身边人
这一点是最重要的，在共同厌恶对象的选择上，尽量以不在社交圈内的人为主，可以是明星、某样东西，甚至某种现象，也可以是公认恶感比较高的对象（比如教导主任等），但一定不可以是太过亲近的人，尤其同班同学。不然一旦翻车，整个人际关系网都会被拖累，家长一定要提醒到位。
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