場景一：
孩子跟著奶奶一起看電視，奶奶說時間到了，要關掉電視，孫子就開始哭鬧起來，奶奶說，那你自己去關？孫子還是哭鬧，捂著遙控器不撒開。奶奶無奈地說，只能再看五分鐘了，你媽媽說，一次最多看20分鐘，現在已經超了。本以為孫子好商量，結果五分鐘到了，孫子還是不願意，奶奶起身就把電視機關了，誰知道孫子爆發出尖銳的哭鬧聲，把遙控器一下子就摔了，跳下沙發就開始打奶奶，小拳頭還挺厲害，奶奶氣得沒法，這個孩子我可管不了了，說什麼都不聽。
場景二：
四歲的樂樂跟著媽媽去超市，媽媽說，今天不許買東西，咱們就買一些日用品就回家，樂樂答應的挺好，可是到了超市，看到什麼都喜歡，最後在玩具區不走了，說什麼也要一把玩具噴水槍，媽媽好說歹說，他就是不聽，以往的時候，爺爺奶奶就給他買了，可是媽媽今天卻不答應，樂樂躺在地上開始耍賴，來來回回好多人圍觀，媽媽急得滿身大汗，還打了他小屁股兩下，最後實在沒辦法，就給他買了，樂樂心滿意足地回家了，即使捱揍，也沒關係。
對付這樣的孩子，真的沒有辦法嗎？
上面兩種孩子，是不是經常遇到？這就是人們口中的任性孩子，特別霸道，要什麼就要給什麼，願望一旦不得到滿足，就會用哭鬧和打人的極端方式解決，讓父母沒有面子，長此以往，這種孩子也變得很難管，成了“刺頭”，打也打了，罵也罵了，還要怎麼樣呢？他就是改不了呀。
其實，對付這種孩子，打罵是最差勁的方式，他已經摸透了父母的底線，一開始是說教，不管用就罵，然後就是打，這已經是天花板了，父母還要採取什麼措施呢？於是往往在打過之後，父母就無計可施了，覺得孩子管不了了，給孩子下了結論，這就是孩子的秉性，沒有辦法了。
但其實，這種孩子很好管理，父母只是用錯了方法，不如試試這四招，試一次就非常見效。
第一，對孩子的無理置之不理
當孩子情緒在最高點的時候，父母或者老人說什麼，他們都不會聽的，他們只想發洩內心的不滿和達到目的，此時身邊人的置之不理是最好的應對方式，不理他，他就猜不透父母在想什麼，也就不敢輕易嘗試下一步計劃，比如李玫瑾教授曾經分享過，她的第三代玩手機，商量不行的時候，李玫瑾直接搶了過來，孩子上來就打了姥姥一巴掌。
李玫瑾教授讓他道歉未果，就直接起身走人了，把孩子晾在了那裡，結果孩子自己先繃不住了，開始尋找機會靠近姥姥，不停地套近乎，完全沒有了剛才的囂張氣焰，所以孩子發脾氣，其實就是發給身邊人看的，只要沒有了觀眾，他就懶得演下去了，慢慢就平靜下來。
第二，一對一，讓孩子發洩
如果孩子一直哭鬧，父母最好把身邊的人都支開，然後一對一地面對孩子，這樣一是防止孩子找幫手，第二是給孩子面子。父母可以任由孩子發洩，哭鬧，或者摔枕頭，甚至會自己打自己，這時候父母都不要理他，他手底下有分寸，這也是最考驗父母的一關，有的媽媽不忍心，看到孩子把自己都打疼了，趕緊就服軟了，那麼前面做的一切都前功盡棄了，讓孩子抓住軟肋，他就會拼命試探父母的底線，下一次還會用更狠的手段對付父母。
第三，陪伴孩子，不打不罵
孩子在發洩的過程中，父母不要打也不要罵，平靜地看著孩子，但也不要走開，等孩子發洩夠了，你問問孩子，還想哭嗎？你可以接著哭，給他一點安慰，這是在告訴孩子，有什麼問題就說什麼問題，哭鬧和發洩可以，但不是最好的方式，你只有說，並且說的有道理，父母才會心平氣和跟你說話。
而這個過程最忌諱衝孩子大吼大叫，錯誤的示範方式，只能讓孩子覺得發脾氣很好，而看不到更好的方式，比如冷靜下來，看看這件事怎麼解決。
第四，分析錯誤，下次改正
當孩子哭夠了，也能聽進去父母的話，父母可以跟孩子講道理了，首先讓孩子知道他錯在了哪裡，父母為什麼不給他看電視或者買東西，比如玩具，家裡已經有很多類似的玩具了，並且玩具不是天天要買，買玩具的一些要求，平時就要告訴孩子，這樣教育孩子的時候，才能夠有理有據。
另外，需要讓孩子道歉，只有真的讓他從內心服從，他才能知道事情的嚴重性，道歉是需要拉下面子和自尊的，孩子也是需要經過激烈的思想鬥爭的，別小看道歉，能夠道歉的孩子，更容易改正錯誤，反之就會在任性的道路上越走越遠。
最後，對孩子總結原因，並且告訴孩子正確解決問題的辦法。孩子打架是缺乏社交能力的表現，同樣的，孩子“窩裡橫”也是一種缺乏解決問題的能力的表現，一般表達能力特別好的孩子，不會採用哭鬧的方式，而是採用更高明的辦法，比如跟父母商量，哄著父母來達到目的，而往往這樣的孩子，長大後更吃得開，人緣也會更好。
孩子任性哭鬧，只是成長的一個階段，但如果這個階段不介入，就可能讓孩子養成自私霸道的脾氣，不懂得感恩，對人不尊敬，以後也會影響他的人生，所以，不妨試試這四個辦法，聽說用一次就很有效呢。
最後送給所有父母一句話，最好的教育永遠是溫和而堅定的。你不讓孩子發脾氣，首先自己先做到不發脾氣，你不想孩子變本加厲，首先就要堅持住原則，堅定地守好自己的底線，這樣管理出來的孩子，才能越來越理性，越來越好。
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