一、媳婦每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才會起床，我表示很生氣。一天早上我早早做好飯，輕手輕腳地吃完飯，把門輕輕關好，上班去了。中午回到家，看到媳婦坐在那滿臉不高興，我故意問：今天下班挺早呀！媳婦憤憤地說：我剛醒！
二、潛水課程已經結束，馬上就要進行第一次入海潛水考試了。學生問老師：“怎樣才能算通過考試呢？”老師答道：“你浮上來的時候是活著的！”
三、上午，老媽讓我跟她去買面。出了超市門，我拎著兩袋面，感覺越走越沉，步子也越來越慢。老媽說我：“你看你，那奧運舉重比賽都白看了。”我說：“那不一樣，我拎回家您給我發金牌嗎？”老媽笑道：“當然發，中午咱家吃煎餅，我給你煎的大一點兒。”
四、第一次帶女朋友回家，我媽一個勁的往女友眼上瞅 我就納悶了 小丫頭眼上也沒啥毛病啊 老看啥。等小丫頭走了 我問我媽 我說媽 你老看小丫頭眼乾啥？ 我媽說 我看看她是不是眼不好使，要不這麼好個小丫頭怎麼就看上你了呢。 可真是親媽。
五、一拆二代借拜訪當地富豪的機會，向富豪訴苦：沒錢的時候，感覺誰都瞧不起我，拼命想發財。如今我每年掙幾百萬，已經很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎麼做嗎？富豪沒說話，帶拆二代到一大片空地上，拆二代恍然大悟：您是讓我心胸放寬、放平嗎？富豪：不，我是說你的小賓利停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
六、和同事一起坐火車出差，車上很擠。一上車各種找位置，忽然看一哥們躺了三個座位。朋友跑過去喊那哥們：“哥們，起來，讓個坐。”只見那哥們一臉埋怨的從兜裡掏出三張票說了句：“沒買到臥鋪我買三張硬座不行啊？”
七、堂妹失戀了，每天不吃不喝。叔叔怕堂妹出事，就讓修過心理學的樓主去開導她。經過樓主的一番開導，堂妹終於去了廚房…叔叔嬸嬸以為樓主把她勸通了，正高興，就見堂妹拿著把水果刀說：姐，你越勸我心裡越堵，我想自行了斷……
八、老媽正訓老爸，老爸氣不過大吼一聲：你再訓我我就離家出走！然後老爸衝著我眨眨眼，當時我瞬間意會了，對老媽說：讓我爸離家出走吧！我們不用攔他！愛上那上哪去！
九、客廳裡，奶奶和幾個年紀相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一邊看電視，有一位問:“你家孫子多大了？咋還不結婚呢？” 奶奶說:“他還小，才十八，不著急結婚”。我聽完懵一會，過去說:奶奶，我都25了，哪是十八啊。 這時奶奶放下手中的水杯，指著我:“你還知道你25啊，那你怎麼還不結婚” 果然，八十歲的奶奶， 姜，還是老的辣！！！
十、一次，哥們來我家吃晚飯，臨走的時候問我：“你家有胡椒粉麼？”我說：“有啊！怎麼都吃完了才想起來要這個？”哥們撓撓頭不好意思地說：“外面太黑，防狼用！”
十一、媳婦下班回來了手裡拿了倆橙子，她往桌上一扔，說：“老貴了，25一個！” 我說：“這麼貴你還買？” 媳婦：“橙子是房東老太太送的，說從本月開始房租漲50。”
十二、小表妹說週末帶新交的男朋友過來，讓我幫看看！週末開門的時候，小表妹挽著一清秀但胸肌發達的小子走了進來！我用力拍了拍那小子的胸脯：“練得不錯，健身多久了？咦，不怎麼結實嘛！”那小子瞬間臉紅了，表妹小聲說：“他沒空，這是我室友……”
十三、每逢遇到乞丐，總會不自覺扔下一元兩元的,一是覺著的他可憐，二是總以為自己比他過得好...直到有一-次去銀行存錢，遇見一乞存錢，我存一千，他存了三千。從那以後，在大街上，每逢看到乞丐拿著碗對我抖了抖的時候，我就覺得他在向我炫富。
十四、和幾個女同事在聊天，一同事特文藝地說：“他有多愛你，就看他在旁人面前提起你的樣子。”我不屑地道：“開玩笑，180斤的我豈是他說提就提起來的？”
十五、坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
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