憂傷黑玫瑰
有的人，不斷的重複著傷痛，她想回到過去改改變曾經發生過的事，可是事情已經過去了，她活在痛苦的記憶中不能自拔，她覺得自己活不了了。她一遍又一遍的把自己拉向死亡的邊緣，當然結果可想而知。可是有一些人，她的結果卻恰恰相反，雖然也有著類似的經歷，她卻覺得，我不能這樣死了，這樣死的太冤了，我必須堅強的活下去，把那些壞人繩之以法，正是這種信念讓她得到了昇華。讓她成為赫赫有名的人，按理說她們都成功了。只是她們選擇了不同的人生道路。選擇比努力更重要，你想擁有一個怎樣的人生？生命掌握在你自己的手中，抉擇吧。
做自己丫
我朋友得了嚴重產後抑鬱症整整十年，就在去年完全好了。
抑鬱症，折磨了她整整十年。她是生孩子時在月子裡落下的抑鬱症。她這抑鬱症很嚴重啊，經常失眠，頭疼，焦慮，自卑，情緒不穩定，負面情緒大。因為不堪壓力，她跟她老公鬧離婚，她老公被逼無奈答應她離婚不離家。此外，壓力大時，她說眼前會經常出現一個個死亡畫面，讓她絕望，無法自拔，以至於想要自殺。她曾三次無法自控割腕自殺和兩次到河邊想跳河。至今她手腕上還留有很深的傷疤。之所以沒有生命危險，是因為她瞭解自己的情況，正視自己的抑鬱症。並諮詢心理醫生和配合治療。每次感覺自己出現那種可怕情景時便立馬告訴她丈夫或者朋友。
有一次她又一個人跑到河邊去坐了一個下午。夜幕降臨時，她感覺自己又看到那一個個死亡畫面了，她便馬上打電話給我，併發了定位給我。我馬上趕過去陪她。
去年她抑鬱症全好了。她說都是身邊朋友的支持和鼓勵，才讓她重拾信心，得以康復。特別是她一好朋友就是心理諮詢師，一直幫助她，幫她戰勝自己，從而戰勝抑鬱症。所以，得了抑鬱症的朋友，千萬別灰心別放棄，相信自己可以戰勝抑鬱症，恢復健康快樂的人生。
夕若兮
幾乎每天都活得生不如死！
本人重度抑鬱症不，來分享一下抑鬱症患者的內心世界和臨床症狀，希望更多的人瞭解抑鬱症，而不是自認為。
09年，因為工作的原因導致睡眠不足，每天頭痛。漸漸的記憶力開始下降、健忘，脾氣變得暴躁，和同事在一起工作的時候，我經常走神，別人總是在問我: 你在想什麼?_? 我很無奈，我很想集中精神去做一件事，但始終都無法做到，很簡單的的事我都記不住，就連思維能力都下降了，覺得自己變得好笨，沒辦法繼續工作了。情緒變的很低落，喜歡聽悲傷的音樂，覺得音樂能讓我忘記痛苦，我心裡萌生了一個想法——出家當和尚，也許只有遠離喧鬧的城市我才能靜下心來，六根清淨、無牽無掛那該多好。
2010年，我去了當地最好的醫院——協和，診斷結果出來了，中度抑鬱症。吃了很多藥，感覺副作用很大，難以承受，我直接停藥，就這樣又過了一年，新的症狀出現了，我經常無故的早醒，一旦醒來就無法入眠，我很羨慕身邊的人，能睡個好覺，能正常的工作。我覺得自己變了，對自己感興趣的事也沒有那麼熱衷了，不想再去上班，覺得自己經常犯錯，無法完成工作，病情越來越嚴重了，我經常出現徹夜難眠的現象，去了好多醫院，都沒有療效，父母和身邊的人都覺得我很正常，可我卻不知道該怎麼去解釋，從那以後，我經常和家裡人吵架。精神上的痛苦和折磨使我變得頹廢、沮喪、一蹶不振，我再也無法回到從前了。
我萬念俱灰，把自己關在家裡靜靜的回憶過往，與其痛苦的活著，不如早點結束自己的生命，我好想解脫痛苦，活著已經毫無意義了，我什麼事都做不了，連自己的夢想都無法堅持下去了，腦袋大不如從前了，記憶力還不如50歲的人，思維邏輯總是那麼混亂，想著想著，我開始流淚了……
2012年的臘月，那一天我很開心，因為我已經想好怎麼去自殺了，終於要解脫痛苦了。於是，我服下半瓶安眠藥，心裡在想: 不知道什麼時候才能醒來，也許永遠不會再醒來，那該多好啊！ 第二天，我睜開眼睛看到的竟然是六個點滴瓶，我母親對我說，你總算醒了……
我沒想到我被救了，算是自殺未遂吧！事後我想通了，老天爺既然讓我活著，那我就好好的活著吧！
就這樣，我又渾渾噩噩的過了這幾年，我現在對自己的人生已經沒有任何希望了，我像是一個沒有靈魂的行屍走肉，抑鬱症給我帶來無盡的痛苦和折磨，想問天問大地這是為何？
以下兩張圖片是我寫的日記，大家可以看一下，讓大家更深入的瞭解中度、重度抑鬱症，抑鬱症也是精神病的一種，屬於精神病的範疇。
誰明浪子心
我以前是一名重度抑鬱症、重度焦慮症，社恐患者，八年多曾經也被抑鬱症反反覆覆折磨，痛苦，恐懼，現在已經完全好了。
我想說，不要覺得得了抑鬱症等心理問題是一件丟臉的事，好像人生一個汙點一樣，並不是這樣，我們好了以後，會比正常人收穫更多的人生體悟，這樣的磨難和經歷只會讓我們越來越好！
不要說抑鬱症只能緩解，不能治癒，那只是治療方法不對而已，我見過很多患者、病友他們也都好了。
治療抑鬱症，信念很重要，如果你覺得這病不可能治癒了，說治好的都是假的，根本不可能，如果懷著這種想法，那好起來也會變得困難。
作為過來人，很明白這些患者的想法，處在抑鬱症中，起心動念全是負面思維，對負能量的發現和吸引能力極強，想到的看到的基本都是不好的事情，控制不住自己內心的負面情緒，被抑鬱症反反覆覆折磨這麼久，這麼痛苦，讓他們相信能好，是很難的，但凡事，只有我們先相信，才能成功，再說，是一定能好的。
曾經我也認為，我的青春歲月全給了抑鬱症，我的一生完了，是不完整的，越想越痛苦，經常嚎啕大哭，不願面對，得了抑鬱症，就不能提夢想，甚至連作為一個人最基本的本能，好好正常活著，對抑鬱症患者來說都遙不可及，整天在自己內心痛苦中苦苦掙扎，不能自拔。
現在覺得，只要我朝著正能量的目標去努力，就一定會實現，生活也在變得朝我計劃的方向發展，並且越來越好！曾經我覺得，全世界沒有人理解我的痛苦、關心我，活著究竟是為了什麼，不知道該做什麼，沒有意義，好了以後才發現完全不是這樣，並不是沒人關心我，而是我那時完全沉浸在自己的痛苦中，敏感多疑，自卑，社交恐懼，看到的全是別人的不好，看不到別人的關心，再說，好了以後，有誰不喜歡正能量的人呢，所有人也只會更加愛你。
不要說抑鬱症好不了，那可能是你對抑鬱症認知錯誤，方向錯了，希望所有患者都能早日擺脫痛苦，都走出來！
夏天523
本人與抑鬱症擦肩而過，深深體會到了那種痛苦！失眠，頭疼，愛哭，發脾氣！
因為性格比較內向，平時受了委屈不願意與人交流，再加上遇到事情我們意見不統一，於是變得沉默了，有事自己一個人悄悄的承受著！
漸漸的脫離了人群，也不想與他溝通！把自己關在屋子裡，就想與世隔絕，有時莫名其妙的發脾氣，感覺自己是前世作了孽，不然老天能這麼懲罰我嗎？經常是大睜著兩眼徹夜不眠，越想越覺得活著沒意思，每到這時就想到了孩子，也許這是支撐我活下去的動力，那時候真的是感覺求生不得求死不能！
左鄰右舍都不理解我，為什麼整天待在屋裡不出去，那時候誰都不想見，一句話都不想說，就那麼靜靜的躺著，感覺自己就是行屍走肉，只是有一口氣證明自己還活著。
不僅如此，有的時候沒緣由的就哭起來，不知怎的就是委屈，哭過了，回頭想想又沒人招惹我，幹嘛哭呢？我這是怎麼了，我經常這樣問自己！
家裡人急壞了，都紛紛的來勸我，我也意識到了問題的嚴重性，這會不會是抑鬱症的前兆啊！
我聽說過真正得了抑鬱症是控制不了的，有多少患者最後選擇自殺，我這是走在了它的邊緣！我要繼續下去，後果不堪設想！
我不能再這樣了，我要走出去，心情不好時，我就去串親戚，莫名其妙的發脾氣時，我就儘量控制自己，讓一步，別人做的也不一定全錯，曾許多次告誡自己，別較真了，風風雨雨過了這麼多年了，人無完人，每個人都有缺點的，順其自然吧！
漸漸的，精神好了起來，我走出了這間困了我一年多的小屋，走進了人群！
我想奉勸大家，無論遇到多大的事情，都要往寬了想，重要的就是溝通！否則真的得了抑鬱症，恐怕真的就無法控制了！
冷眸4679
首先我得說明，我得的不是抑鬱症，而是躁鬱症，就是躁狂和抑鬱交替發作的一種心理疾病。比抑鬱症複雜，也比抑鬱症難治。一般而言，得這個病的患者會在躁狂期覺得自己是無所不能的上帝，和在抑鬱期陷入無盡的痛苦之間循環往復。有的患者甚至需要終生服藥。我確診的時候，是抑鬱期，中度抑鬱，伴隨一定程度的焦慮。致病原因也是原生家庭的父母問題，以及自己的性格和習慣因素。
你問我後來怎麼樣了？我康復了。
沒有人比我更清楚，我是怎麼一步步從那個看似深不見底的深淵裡爬出來的。差點兒進精神病院去接受治療，也曾經或者因為絕望，或者因為自我厭棄而存了死志，想自我了斷。事實上我也真的自殺過一次。如果不是運氣好，如果不是每次我無比絕望的時候都恰巧有人對我伸出了手，我怕是早已不在人世了吧。然而我最終還是挺過來了，非常非常幸運地康復了，如今不僅做到了和父母和解，與自我和解，還對於情緒有了更深的理解和觀察力，過上了平靜而幸福的生活。
我知道，我和那些被疾病折磨而去世的不幸人們唯一的區別，不是我有多聰慧多堅強，只是我比他們多了一點點運氣。然而，我也確然為自己能最終戰勝疾病感到驕傲。
我曾經真的以為，我會被那些過往死死困住。那些在長期不安全的環境下形成的小心翼翼與習慣性討好的人格，那些安全感和自信的缺失，那些不敢拒絕，不敢把自己的正當需求訴之於口的習慣：我明明生活在自己家裡，卻過得好似寄人籬下；我覺得自己的身體上長著一個厚厚的殼，只是機械地根據外界的刺激而行動，完全沒按自己的意願活過哪怕一天；並且，我從不相信自己能擁有幸福。
然而這些問題，這些長在我身體上的痼疾，這些我心頭爛得流膿的爛肉，竟然都被我一一克服一一解決了。不敢說這些所有的問題都完完全全不會再出現，畢竟十幾年的習慣很難徹底改變，可是它們中的大多數在我身上的影響力已經微乎其微，更重要的是，即使它們再度發作，我也已經有了應對和控制住它們的能力。
這才是我最想對所有因為原生家庭的問題，而不幸得病的病友們，最想說的話。我知道疾病很痛苦，非常非常痛苦，但是某種程度，這也是對我們的一種提醒。就像痛覺的存在是為了提醒人類危險的迫近，疾病也是對我們的一種提醒，提醒我們的生活方式，或者是心態，或者對於情緒的處理出了問題，需要去調節。僅此而已。得病從來不是一件可恥的事，從來都不是。沒有人會去譴責那些得了癌症或者其他身體疾病的患者，也沒有哪個癌症患者會因為得了癌症而覺得恥辱。那麼為什麼心理疾病的患者就要承受這份額外的負擔呢？難道人們只關注肉體上可見的傷痛，心靈上還流著血的巨大瘡疤就可以視而不見了嗎？難道只有肉體的痛苦算痛苦，一個靈魂在被過往撕扯中的痛苦嘶喊就不算痛苦？這是哪門子的道理？？我們只是病了，我們只是病人，病了並不可恥，病了就需要治療。該吃藥吃藥，該看大夫看大夫，該去做心理疏導就去做心理疏導。發作期我們很多的負面情緒其實也是疾病帶來的，比如題主你說的自我厭棄，就是抑鬱症的一個表現，並不是我們自己的本意。這些情緒一般而言都是可以靠藥物緩解的，還有一小部分，靠自己去解開心結。
我還想對你們說，對所有被原生家庭的問題困擾的孩子們說。這句話的本意，絕不是康復者對於還未康復之人痛苦的漠視，它是曾經的我，在絕境中支撐自己走下去的動力。【無法選擇自己所出生的家庭，是我們的不幸；可若十八年後，已成年的我們還甘心讓前十幾載的影子主宰我們今後的人生，便是我們的無能】天下沒有完美的父母，也沒有完美的原生家庭。我說這句話並不是想要替父母們推脫罪行，而是我確實看不慣那些將自己的所有問題都推在原生家庭頭上，然後就因此自暴自棄的人們。父母的錯是錯，可你真的甘心讓前十幾年的陰影控制你一輩子？？你不是很恨自己的原生家庭嗎，那你如今的自我放棄又算什麼呢，是不是也是謀殺自己的幫兇？更何況如果未經察覺，父母身上的問題往往會遺傳給我們，進而曾經我們兒時的噩夢也會成為我們孩子的噩夢。我最難的時候，腦子裡除了無盡的怨憤和委屈，只剩下一個清醒的念頭，我得好起來，我得避免犯我爸爸媽媽犯過的這些錯，如果我有個孩子，我決不能讓她受我曾經受過的這些苦楚。說到底，我們得相信，相信命運還是掌握在自己手上。即使曾經不是，也要努力把這個權力，奪回來。
你問我是如何與父母、與自我和解的？技巧上我能分享的，就是將這些年的怨憤訴說出來，開誠佈公地談一談。那些以為牢不可破的壁壘，曾經把我們的內心死死凍住，然而把它放到陽光下，時間一久，早晚會冰雪消融。它們消融後，我終於能坦誠地面對自己，面對父母，我們都變得比從前更愛對方。所以雖然攤牌的過程頗多波折，甚至有點慘烈，但最後的結局還是讓我覺得值得。需要說明的是，每個人情況不一樣，我這點經驗肯定不能照搬，但有一個經驗還是值得分享的：我察覺，我們心中會有很多不知不覺中被植入的念頭，他們像是過去，或者某些人的影子，飄在我們心裡，在無形中掌控著我們。比如我曾對於為自己花錢這件事很有負罪感，每次一花錢買什麼就總怕被身邊人批評，到小姨家就怕被小姨批評，在寢室就怕被室友批評，直到有一天，我才反應過來，批評亂花錢是我小時候，我媽媽的做法。即使現實中她早就不這樣了，留下的影子也還在我心裡操控我，影響我。這樣的情況有很多，很多時候我們的感受雖真實，但就像迷霧，看似無處不在，風一吹也就散了，我們需要做得，是發現這些陰影，覺知到的那一刻，就是改變的開始。
還有一些對於情緒的認知和感悟，只是寫完，就真的太長了，先言盡於此吧。祝福每一個曾經、正在被心理疾病困擾過的孩子們，都可以掙脫泥潭，重獲新生。祝福你。祝福你們。思睿明精神心理
得了憂鬱症的患者人生最終大致分為三種人。
第一種人，對憂鬱症的無知。患者明明知道自己患憂鬱症，不治療，好面子，怕人嘲笑，硬撐著，死扛著，或者輕信心裡諮詢師，什麼超心理學，還有的什麼歪門邪道，其實，他們根本就沒有資格，也沒有這個能力治療憂鬱症，況且憂鬱症是世界攻克的難題，誰都知道，有病要找醫生，特別憂鬱症一定要找精神科醫生。不治療，就是放棄治療，結果悲劇發生，跳樓自殺。遺憾的是死者有的是名人、明星，高學歷，高知家庭，令人深思！還有的患者，跳樓自殺，家人和朋友感到莫名其妙，非常詫異，其實，就是患者和家人對憂鬱症的無知，而導致悲劇發生，死者早已患上了憂鬱症，只是他們不瞭解罷了。之所以憂鬱症患者自殺事件接二連三的發生，根本原因就是對憂鬱症，不瞭解，不重視，不治療！
第二種患者雖然治療了，但不徹底，一生殘疾。這樣的患者，反反覆覆多次復發，久治不愈，主要原因，正常了，不復藥，發了有吃，吃了又停，憂鬱症患者一生復發4—5次，很難治癒，病程越短越好治療，病程越長越難康復，特別是憂狂症，久治不愈有可能轉為精神分裂症。顯然，憂鬱症配合治療是多麼重要。
第三種，一但發作的患者，就治療，而且家人和患者配合治療，堅持服藥，堅持按療程服藥，堅持中醫調理，再堅持維持服藥，再自我調節，自我療傷，調動身體強大的治癒功能，遠離憂鬱症，這樣的人完全跟正常人一樣工作和生活。
憂鬱症並不可怕，最可怕的是自己，不瞭解，不接受，不重視，不治療，再好的醫生也救不了自己，只有配合治療，才有康復的希望，只有堅持維持量服藥，才有痊癒的可能。
阿陳141992894
抑鬱症有輕度、中度、重度之分，輕度的和暫時性的抑鬱症，找到抑鬱的原因，想辦法解決了就沒事了。如果是中度得抑鬱症找心理醫生諮詢和吃些調節神經的藥物就可以了！重度抑鬱症患者都會有自殺傾向，最好有患者最信賴的家人和朋友得陪伴，遠離受刺激的環境、人，從新開始生活。說起自殺，必須要讓患者對她最愛的人牽掛，只有讓他們有牽掛了，他才不會輕易的去死。如果患者沒有什麼牽掛，對未來失去了希望，他就會絕望的去自殺！
抑鬱症患者需要關愛，不是歧視和打擊，得了抑鬱症也不是什麼丟人的事情，現在每所高校學生中抑鬱症患者能達到四千人，還有許多名人和明星都曾經得過抑鬱症，有的明星自殺了，下面的明星們走出來了！
走出抑鬱症的人，只要不受到傷害和刺激，一樣的工作和生活、學習！
快樂公主
我間歇性抑鬱，至於什麼程度我不知道，我想可能還沒有嚴重到那種只能看醫生吃藥的程度，因為我可以自我調節。只是那種負面情緒總是很頻繁的出現，就像一隻大黑狗經常出來撕咬我，就像頭頂總有一片烏雲籠罩著我。
也給我還來很多困擾。但是，我相信一點，就是如果不是特別嚴重的話最好還是不要輕易吃藥，要多曬太陽，多運動，多社交，多交朋友，多和親人溝通交流。
當你感到人生充滿信任和愛，當你看到世間陽光普照，當你看到青山綠水，繁花錦簇，當你看到人們臉上露出喜悅和善的笑容，我相信我就會不治自愈的。
可是人生不如意十有八九。理想很豐滿，現實很骨感，這個世界總會有很多負能量爆棚不友善的人，他們憤世嫉俗待人苛刻充滿敵意見不得人好。總是讓人感到絲絲寒意。
所以，我們要多結交活潑開朗，健康自信的人。儘量避免跟那種能量層級過低，心地不善良情商過低的人打交道。因為會讓你懷疑人生的。
你看啊，這世界還是那麼美好，這人間還是充滿了希望和愛。還是有那麼多的溫暖和感動。人情自有真情在。
歷經滄桑風雨，受盡委屈磨難煎熬，依然願意去熱愛。永遠熱淚盈眶。
世界以痛吻我，我要報之以歌。黑夜給了我黑色的眼睛我用它尋找光明。我還是願意相信，世界美好，人間有愛。
一紙墨香多少淚
抑鬱症，通俗易懂的解釋一下，很多人都不懂得什麼是抑鬱症，不能體會抑鬱症的痛苦。
人的大腦控制著人的情緒，比如發年終獎了，大腦會興奮起來，畢竟有錢進來了，那麼大腦會把興奮的開關全部打開，人就有開心的感覺，又比如買福利彩票中了500萬，平常人都會興奮開心的不行，頭腦的興奮開關全部打開，而抑鬱症的人呢，就是中了500萬，由於大腦有問題，開關全部關閉，打不開，他的情緒也是非常低落的，沒有什麼開心的，而且他想開心快樂起來，但是大腦就是這樣，控制著他的情緒，永遠是低落悲傷的感覺。想想看，如果一個人悲傷幾天是沒有什麼關係，如果得了抑鬱症，那麼就是悲傷一輩子，而且非常難治療。
如果一個人得了狂躁症，就是大腦的開關全部打開，關不上了，治療非常簡單，就是把大腦開關關閉，用點鎮靜劑，安眠藥，就可以讓他情緒穩定下來，而抑鬱症是需要讓他興奮起來，而興奮劑對大腦是有損傷的，不能長期用，所以治療抑鬱症非常有難度。而很多重症抑鬱症真的生不如死。所以一般抑鬱症的人自殺概率非常高，可能死是唯一的解脫。
