表揚和批評，
都可能成為
“戰爭”的導火索。
因為
有不平等
就會有戰爭。
孩子所面對的生活，
何嘗不是如此。
相信絕大多數爹媽都沒有認真思量過——
對孩子的表揚和對孩子的批評都源自一種高高在上、自上而下的俯視，但事實卻是沒有人喜歡“低”人一等，被別人評頭論足。
我們是如此的，孩子也是如此。
即便是經常被表揚的孩子，也會在得不到表揚時，感覺到自己在人際關係中處於劣勢，心生焦慮、攀比、競爭和……。
身為父母的我們，不能因為孩子無法言說這些細緻入微的感受，無法洞見背後的真相，而裝做什麼都不知道，繼而延續自己認為“正確”的教養行為。
畢竟，
在人格上，我們與孩子是平等的，沒有什麼“我高你低”。
既然這是事實，當我們的教育違背了這些真相，不尊重事實，必然處處碰壁。
很多人打骨子裡都不相信“平等的力量”，甚至會認為“那還了得，孩子還不蹬鼻子上臉”！？
事實上，得出這樣的結論往往是因為人們混淆了兩種概念——
把“表揚”等同於就是“鼓勵”；把“表揚”了等同於就是“獲取自信”。
把“平等”等同於就是“撒手不管”；把“平等”了等同於就是“失去約束”。
正因如此，我們才會擔心孩子最終會因為“平等”而變成“任其性”和“無法管教”。
要想走出這一迷局，最好的辦法就是設身處地地換位反思。
假設我們一直被單位領導“表揚”著，倘若我們無法分辨該如何對待表揚，很可能會在失去它時，我們原本的價值歸宿會瞬間崩塌，因為我們的價值認同與喜怒一直取決於周邊不平等的評價；
假設我們一直被單位的領導“批評”著，倘若我們無法分辨該如何對待批評，最終有一天我們會因為得不到認同而喪失追求自我價值感的勇氣，因為我們的價值認同與喜怒一直取決於周邊不平等的評價。
因為無法正確分辨如何對待“表揚”和“批評”，孩子正陷於此境。
一個人的自我價值認同取決於生活中點滴細節的積累，但毫無疑問“表揚”和“批評”都不是最好的出路，卻更像是一副慢性毒藥，因為忽視了“我們與孩子在人格上都是平等的”這一事實，一點點毒害孩子的價值認同。
越是如此，教育也就越遠離真相。
“平等相待”是尊重的前提，被尊重的孩子才會更快地找尋到自己存在的價值，才會為了不斷刷新自己的存在感凝聚內驅力，才會擁有獨立思考的能力，不被紛紛擾擾的“表揚”和“批評”所困，走出一條屬於自己的路。
這就是基於“平等”的教育的力量。
“平等”之後的教育，之所以能夠點燃孩子內心的火苗，是因為它是建立在我們和孩子彼此信賴的基礎之上。
歸根結底，這種信賴就意味著你相信，你真的相信孩子能夠承擔起他應該承擔的責任，所以才會賦予應該屬於他們主動成長的權利。
換個角度來說，“不信任”就無法與孩子平等相待。
充滿信任的平等好處不僅僅限於此，它還是父母和孩子彼此情感相通、平等交流、互聽心聲、知己知彼的前提。
只有這樣，我們才能讀懂孩子的精神世界，孩子才會樂於吸收我們的智慧，父母才不致於只願意相信自己，而不是相信事實。
“只會讓孩子體味到自己在人際關係中處於劣勢”的教育，肯定不是什麼明智的教育。
既然“表揚”和“批評”都會給孩子留下硬傷，那我們就需要需要考慮如何與孩子平等相待。其實這並不難——
鼓勵孩子做自己該做的事；
鼓勵孩子承擔自己該承擔的責任。
無論孩子做得好壞，不要急著先去評判，而是先聽聽孩子關於“如何是好”、“怎麼辦”的想法，然後啟發和引導孩子自己總結，找到答案。
日積月累之下，孩子就會從“平等相待”中習得種種能力，構建自我價值認同。
“表揚”和“批評”或許只能治標，但肯定不治本。
古希臘的梭倫早就說過——
有平等就不會有戰爭。
我們與孩子的相處又何嘗不是如此。
不僅如此，只有“戰爭”消弭，孩子才會將更多的精力投入到自我發展的“窗口期”。
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