1
放學後，孩子在麵包店選了兩塊心愛的蛋撻，留到晚上才開始吃。
一邊吃，一邊說，比K家的好吃。
吃到興奮，一邊吃，一邊溜達，一邊向我們誇讚好吃。
結果，蛋撻吃了不足一半，掉地上了。
他直接“哇”一聲大哭起來。
我走過去，問：“怎麼啦？”
他哭的說不出話來，一會兒後斷斷續續地說要把蛋撻拿起來吃掉。
我告訴他，掉地上髒了，不可以吃了，會生病的。
他哭的更兇了。
我很疑惑，問他：“東西掉了，不能吃，但還有一塊啊，可以吃那塊。你哭什麼呢？”
他說：“就剩一塊了，我就要吃這塊，吹吹就能吃了。”
我堅持：“不行，地上不乾淨，蛋撻吃完還可以再買，但不能吃掉地上的。”
他一直哭，一直堅持要吃地上這塊。
後來，我直接批評他，“為什麼你聽不懂道理呢？吃了不乾淨的東西會生病啊，而且又不是不給你買。”
他有點害怕了，但還是嗚嗚咽咽地要吃那塊地上的。
直到帶著哭腔睡著了。
孩子事，無小事。
在孩子眼裡，這個時刻這塊蛋撻就是他最寶貝的東西。
在大人眼裡微不足道，失去了可以再買，但對孩子來說，這塊蛋撻此刻就是他唯一的寶貝。
大人失去最心愛的東西，內心也是非常痛苦的。更何況心裡還未成熟的孩子呢？
如果大人不理解，在這個時候無視他內心的需求和想法，而直接粗暴地進行批評，不只會傷了他的心，還會讓他不自信，迷茫，無法堅定自己的想法。
2
常常大人覺得是微不足道的小事，可在孩子心裡可能是天大的大事。所以，很容易因為這種大人眼中的“小事”而哭鬧，發脾氣，甚至不講理。
如果家長動不動就拉下臉來批評教育，而沒有耐心去傾聽和理解，可能會影響孩子的成長。
比如，
孩子吃東西，撒了一地，家長會教訓，就不能看著點嗎？
孩子成績不理想，家長會說怎麼學的，對得起我嗎？
孩子總是改變主意，家長直接冠以標籤，怎麼總是說話不算數？
怎麼這麼不懂事？
怎麼這麼不聽話？
怎麼想的你？
有沒有良心？
怎麼就不能跟人家學學？
......
如此動不動就“上綱上線”，用大人的思維給孩子的問題定性，或批評，孩子沒有得到應有的尊重和理解，那他的心理地圖就會錯亂，無法良性地發展下去。
尹建莉認為，
孩子從來沒有錯，只有不成熟。
孩子本就是一張白紙，“犯錯”就是在成長啊。
要給孩子成長的空間和自由，那就可以允許孩子“犯錯”、試錯。
但家長忍不住總想針對孩子的“錯誤”進行批評，那就要注意對什麼樣的“錯誤”可以說，怎麼說了。
《好媽媽勝過好老師》中提到，
凡出於缺乏經驗或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以後該如何做。
3
孩子雖小，自尊心卻是極強的。
總是批評孩子，孩子自尊心受到打擊，心裡會很痛苦。而這種痛苦可能會延續到成年。
《斯賓塞的快樂教育》中指出，
當自尊心受到打擊時，任何孩子的反應都是痛苦。
自尊是對自我的認同與肯定
我們每個成年人都經歷過的童年，最讓你難忘的，一是得到愛的喜悅，二是自尊心受到打擊而傷心的事。
樊登在《奇葩大會》上分享過：
一個孩子的自律性，來自他的自尊水平。
一個孩子的自尊水平被我們打擊沒了，他是不會有好的自律狀態的。
失掉自尊的孩子，無法自尊自愛，無法用自律來約束和成就自己，最終影響的是對自我價值的認定。找不到自我價值，人就容易迷失方向。
4 如何看待孩子的“錯誤”，如何得體的“批評”
（1）家長的心態：孩子不是犯錯，而是成長。
對“犯錯”的孩子，家長的心態應該是，不要認為是犯錯，而要認為是一種成長，寶貴的自我成長，自我完善的經驗。
以這種心態來看待孩子成長中的種種“錯誤”，可以讓家長的心態更樂觀和積極。可以讓家長更多地去欣賞孩子的優點，更少地去苛責孩子的缺點。
尹建莉在書中說，
我在和孩子的相處中，基本上棄絕了“批評”，而是處處表現出“縱容”。我和先生幾乎不會因為女兒圓圓做錯什麼事而批評她。打了碗、尿了床、往牆上亂畫等等，所有這些小事在我們看來都正常，我們甚至不會表現出吃驚，卻是常常開個玩笑，化解孩子的尷尬。甚至當別人不小心弄得孩子尷尬，我們也會趕快想辦法呵護孩子的面子。
在作者看來，允許孩子犯錯誤，給孩子自由，本質上就是在教會孩子寬容。
（2）給孩子留面子，不要當著外人的面說。
需要及時指出的，拉到一邊，輕輕地說，聲音只有兩個人能聽到。
不需要及時指出的，可以回家後，平靜地說。
（3）不能對孩子說反話。
《張思萊育兒手記》中明確不能對孩子說反話。
因為3-4歲的孩子雖然已經理解大人講話的意思，也能通過語言與成人進行交流和溝通，但是他們只能理解具體的事物，不會做複雜的分析和綜合；只能做直接的推理，不會進行邏輯思維。
所以他們對大人的話只能正面去理解，不會分析大人講話的真實含義，更不能理解大人的反話。
對孩子的教育，尤其是幼兒及學齡前的兒童必須以正面教育為主，為孩子樹立正面模仿的對象，並且引導孩子去模仿和學習。當孩子做出好的行為來，家長就要有意識地通過正強化的手段去鞏固這個良好的行為習慣。
（4）即便真的要批評，也要讓孩子感受到父母的愛。
確實需要嚴肅批評的事情，也要告訴他，是因為愛他才指出他的錯誤的。
最好在批評前告訴他，我們愛他，批評完也要讓他再確定父母對他的愛。
（5）引導孩子的心態和情緒，告訴他誰都會犯錯，犯錯沒關係，我們都在學習。
不要讓孩子有沉重的心理壓力，不要讓孩子覺得自己都是問題。
繪本《犯錯誤，沒關係》教會我們用正常的心態面對一些小的“錯誤”，引導他以一種新的角度看待這個問題，同時又願意以後注意這個問題。
“牛奶灑出沒關係，你總能收拾乾淨。
嘗試不同的方向沒關係，你可能會有新發現。
不知道答案沒關係，問題有助於你學習。
心情不好沒關係，你的朋友們會鼓勵你。
滑倒沒關係，你總能爬起來。
穿兩隻不一樣的襪子沒關係，別人可能也會試一試。
忘記帶雨傘沒關係，你或許能遇到新朋友。
改變主意沒關係，每個人做好準備的時間不一樣。
弄得一團糟沒關係，你總能請求幫助。
笨手笨腳沒關係，你可能會發明出一個新動作。
弄得髒兮兮的沒關係，洗泡泡浴很有趣。
害羞沒關係，保持安靜能讓你成為一個好的傾聽者。
把顏色塗在線外沒關係，按照你自己的路走也很好。
每個人都有“啊，糟糕”的時候，你就是這樣學習的。
繪本最後告訴我們，
“有些時候，犯錯誤也沒關係。
每個人都會犯錯——甚至大人也一樣！
我們就是這樣學習的。”
也許，這就是父母和孩子要一起學習的最寶貴的東西。
（圖片來自pexels）
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