谷笨笨
絕望是什麼？
沒有希望的日子？
沒有光明的時候？
心裡無法承受忍不住自殺的慾望？
有人給了你希望，拽你到了谷底，你看著那一點點的希望，以為只要堅持，總能爬出谷底。
當你一遍遍往上爬的時候，你剋制了各種恐懼，勇往直前的爬了上來，而那點希望卻是另外一個谷底的開始。
我的經歷跟別人不同。
生活上的絕望，感情，金錢不值得一提，每年都在無緣無故的運勢下滑，各種白眼都經歷過。
精神上的的絕望，打開了幻聽幻覺世界的我，已經在崩潰絕望中變成了一個冷眼看人生默然的我。
就像一個人來到了修仙遊戲裡，從最底層通關打怪，由最初的手足無措，一箭被人ko，到現在拼命生存，在虛幻的世界跟真實的世界裡雙重穿梭。無法完全擺脫。
被窒息的感覺無時不在，虛幻的死亡加劇了現實生活中的我心理承受能力的崩潰。
甚至聽到有人在自己耳旁說讓你去自殺，引誘你走向死亡。
我頭痛欲裂，靠藥物無法控制，一直虛幻的疼痛瀰漫著我。
我也想像有的人一樣，可以出家，可以不聞不顧的離家逃避現實。
但我並不想死。
我不想死。
我要活著。
我有強大的執念，因為我無比的愛我的孩子，我的家人。
而且我為什麼要死？
我沒做過傷天害理的事情，對人親善熱情，以前的我孝順，善良，老實，雖然這些在這個時代不吃香了，可是這些骨子裡的美好支撐連接起我強大的執念。
虛幻的世界終於在我的控制下出現的越來越少。
我甚至可以自由出入，不受影響。
因為我心中的希望，我始終不能放棄我活著的慾望，所以不管幻聽再可怕，幻覺再無解，我都要活。
因為更年期的加入，意外的我有了喘息的時間，雖然我的脾氣偶爾也會暴躁，但比起以前，更年期的抑鬱症都不是事，我能自己克服。
我在今年達到了人生的最低谷，因為疫情，一無所有的我，開始了自救，所以我跌跌撞撞的開始在網絡上尋找我的生機。
我想跟過去告別，可是我一無所有，只有多年來在幻聽幻覺世界裡的經驗。
我覺得這些經驗就是我的寶藏，可是我能力有限，希望有一天能遇上我的伯樂。
克服絕望的唯一途徑，就是讓弱小的自己變得強大，當你的能力跟你的心態強大無比的時候，沒有過不去的坎。
在絕望的谷底裡呆的太久了，該爬上來了。
眯眼笑的如意阿姨
扯犢子118
2019給我的整個感覺就是絕望➕希望！2019年，老公非常不成熟，生意不好做，就想著賺快錢，大錢。經常無緣無故丟下兩個（還在讀幼兒園）孩子離家出走，最可惡的是📱關機。好不容易打通了吧，他竟然瀟灑的很，跑上海、西安、福州、泉州到處旅遊（其實是去洗腦）。關鍵家裡因買房（小縣城）、裝修房子欠了10幾萬的外債，他還能活的那麼瀟灑？我實在想不通！
每次他離家出走，我都是騎著電動車拉著兩個孩子，滿大街的找。無論颳風下雨，🌞多烈，都不能阻擋我找他的決心！有時候半夜三更了，孩子睡熟了，我還在找他。那時候只要他離家出走，我就每天吃不下，睡不著。他的☎️好不容易打通了，可他一看到是我號碼就拒接了。那時候我若有的情緒都崩潰了，整個人癱軟在🛋️上，沒力氣說話，💧止不住的流，兩個孩子也跟著一起😭。那時候我就在想，我們是因愛而婚（兩人異地戀了6年），我怎麼就過的如此的卑微？這麼不負責任的男人怎麼就被我遇上了？我的孩子怎麼就要那麼可憐？因為我是遠嫁，當初父母就反對（我大專，他初中，且他家真的一貧如洗），所以我過的多痛苦，都只能自己默默承受，不能讓父母擔心。
19年我真的對生活絕望到了極點！好幾次在大街上大聲宣洩。回到家看著空蕩蕩的房子，眼淚真的止不住流！兩個孩子跟著我們也可憐，每天過的都是提心吊膽的日子！要不是看在兩個孩子的份上，我也會選擇離開這片傷心之地！可我是他們的媽媽，我不能像他那麼決絕，我也做不到那麼絕情！
後來去年9月份，我找了份幼師，他呢，在他小姨的支持下，重操舊業，有了穩定的工作，人也變本分、踏實了些，不再那樣異想天開了。這樣的他又讓我燃起了生活的希望。所以19年真的要🙏他小姨和他的一位發小。若不是他們倆，我們這個家真的就散了！
哎，原本想著19年好不容易過去了，2020年應該會好過些，可這該死的疫情，不知道何時能結束！休息時間越長，他就越會胡思亂想，真的害怕又要過2019的日子[流淚][流淚][流淚]
現在希望疫情快快結束，大家都走上正常的生活軌跡！每個人的生活都充滿著希望和❤️！
蘋子姐
有過這樣的經歷，07年十月份於前妻離婚後，一人在老家開店做生意。當時心情非常底落無心做買賣，因前妻和我的一個客戶通姦被我查實。雖然因這事和前妻離婚了，但我總是有一種不捨的感決。我很愛前妻，十多年了現在還是心裡掛念著。畢竟她和我生活了二十年了，我和她有一個共同的兒子。07年離婚不到一個月生了一場大病，中風住進南京古樓醫院急診部，主治醫生對我說，你就醫及時，不然……哎！人生奮鬥這些年就是想讓我這個小家生活的更好，現在落得這步田地，後半生怎麼辦，想到此我不感想，心如刀絞、 整夜整夜的失眠。70歲老母親照顧著我，我每每看著老母親了滿是 歲月滄桑皺紋的臉。她老啦，我殘疾了。 當時的絕望，當時的無助。只有置身事內的人才有此感受。過去這麼多年了留下的後遺症讓我平時生活很不方更。現雖然己婚也有了個兒子，生活的壓力讓我不堪重負。不知將來會是個什麼樣的結果……？
大橋裝飾有限公司愛子
說實話我不止一次絕望，也不止一次深有感觸。但是直到現在依然苟延殘喘。不知道是上天眷顧還是放開一切的掙扎……
一直不敢回憶，因為曾經的每時每刻都是驚心動魄，睜開眼睛時是去掙命，閉上眼睛時是祈禱，祈禱明天繼續掙命……
到現在我也是一事無成，然而我活過來了。從沒奢望繁華，但是心中總有祈盼……
如醉如痴R
我自己有深刻的體會。
絕望都是你身邊最信任的人送給你的禮物。我至今牢記當我的身體出現疾病的時候住了四個月的院，我的父母、姐姐包括老公，沒有一個人陪在我身邊。雖然我住院的前提是能自己行走，能自己照顧自己，因為當時兒子年齡很小才一歲多，我每隔一天打完針之後，都要坐一個多小時的公交車回到家裡來看他。我記得很清楚，我住院那一天是老公把我送去的，住了四個多月又把我接回來的。我在醫院裡見到他的次數只有兩次，住院那天和出院那天。而我兩個姐姐4個月里根本就不知道也沒問過我住在哪個科室哪個病房幾號病床。我爸我媽中間去了一次，吃過中飯就走了。
所有的人以為我能走能動，但是他們不知道我內心對疾病的恐懼和害怕，對親情和慰藉的渴望。我常常在黑暗中哭泣，但是當我見到他們的時候，我會倍加珍惜和他們在一起的時光，他們只看到了我的笑容而已。
我是三姐我怕誰
當年的我是有很決望過……
用積極陽光的心態就能快樂的度過！這才叫人生……
由於婆婆是個長年累月有病的人……一年去了縣城人民醫院4次欠下了很多賬，最後是人財兩亡…………過三年我老公的弟也像婆婆同樣的病離開了人世…………
面臨這樣的情況下，讓我老公和他妹妹去醫院體驗，結果更讓人擔心是，都有同樣的病…………
在生活的逼迫下，向遠在深圳的堂哥嫂求救！（去打工）當時孩子很小就送到我父母家弟妹全家人幫帶……
現在我的公公90多歲了！我們全家人非常健康！幸福快樂！
凱英在線
絕望是人生的成長，當你衝出了絕望的黑暗你會看到不一樣的天空。在這裡我想送給那些感到絕望的朋友三句話：
塞翁失馬焉知非福，
上天為你關掉一扇門,便會為你打開一扇窗，
只要人還在，沒有過不去的火焰山。
我是盤球俠，歡迎大家一起探討。
盤球俠
人生長河中，每個人都可能有很多次心情崩潰，備感絕望的時候。
絕望的滋味自然超級難受，總覺得別人無法理解那份痛楚，也有可能萬念俱灰，想到絕路。這個時候我覺得親情特別重要，可能自己無法冷靜，這時候，親人悄悄遞上的一杯茶，蓋上的暖毯，可口的飯菜，暖心的短信，拉開窗戶透進來的明媚陽光，孩子的呼喚……可能某件小事就能讓心暖回來。
我建議這樣的時候可以儘量冷靜一下，可以睡一大覺，讓精神放鬆，聽聽輕音樂，讀點調適心情的書，也可以去公園散散步。還可以去醫院、孤兒院等地方去看一下，提醒自己的幸福。
總之，無論我們曾有或即將有多麼的不如意，生活還是要勇敢前行，總有些人間值得!
飛在天地間
每個人的生活際遇不同，都或多或少的遇到以為過不去的溝溝坎坎，都會或多或少產生絕望的情緒，在這時，有一種沒人疼，沒人愛，樓踏屋漏的感覺，有一種前也不行，後也悽慘的感覺，有一種躲也痛，藏也傷的感覺，絕望是一種絕對消極的情緒，一瞬或短暫的絕望還尚能化解，走過來就是希望。我想說，生活本質是希望，一切向前看。
