什么叫做中正的态度？
中正的态度就是指客观对待一件事、一个人，只看对方客观呈现出来的东西，不做任何评判和加工、不做臆想和猜测、不预设任何期望，就仿佛这个人或这件事跟自己没有直接关系一样。
比如，邻居打破了一只水杯，你知道后只会表示：哦，这样啊！知道了。当自己的水杯被打破时，你也用同样的反应，跟知道邻居的水杯打破时一样的态度，这就是中正的心态。
也许有的朋友会说，那不就是冷漠吗?
中正跟冷漠或冷淡的区别在于：冷漠、冷淡都是与己无关的态度。中正的心态并不是事不关己，高高挂起。而是用客观冷静的态度对待，并接纳、承认已经发生的事实，然后再探寻解决问题的方法。
保持中正的状态会有很多好处。
1.它能够破除“倒霉蛋怪圈”，让人懂得，伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。
有一句话叫做：福无双至，祸不单行。意思是好事总是单独出现，而不好的事情却总是扎堆出现。人在脾气不佳、心情烦躁时特别容易体会到这句话。
举个例子：有一天，我送孩子上幼儿园时，儿子在门口看到一个同学，悄悄告诉我：那个同学总是抢他的小饼干，他的脸就是被这个同学抓破的。那天我问的时候，儿子看我很生气，没敢告诉我。这个同学就从那以后，总是抢他的小饼干。儿子跟老师说了，也没用。
我当时心里“噌”的一下就冒起火来。因为我为孩子脸被抓破的事找过老师，结果老师一脸茫然不知，说会问问孩子怎么回事，最后给我的答复是：可能孩子自己不小心磕的。
我不满意这答复，因为血痕一头粗一头细，明显不是磕的。可是儿子说不清，那时又没有监控，我只能叮嘱他今后小心点，没想到一直被别的孩子欺负，老师却不作为。
我紧接带着孩子跟老师说了这件事，谁知道老师还是一脸懵懂的样子说：哦，那我去问问那个小朋友。
我提出要求：老师趁那孩子的家长也在的时候，当面问清楚。
结果老师说她现在在迎接小朋友上学，不能脱离岗位，所以不能现在问。我看那孩子的家长已经跟孩子说了再见，要离开，心里很着急。脱口就说老师这样子是不是想让我们家长自己去解决在园问题，而这明明是老师的责任。然后我们很不愉快的交谈了几句，因为担心孩子因此被老师反感，我决定老师调查清楚前孩子先在家里，不去上学。所以我只好又匆忙把孩子送到父母家。
而最让我郁闷的是，老师后来告诉我，她问过那个孩子，那个孩子不承认欺负过我儿子。老师说，孩子那么小，偶尔打打闹闹互相抢小饼干也是很正常的，那孩子说我儿子也抢过他的小饼干。
后来我学了心理学后，用中正的心态去看待以前的种种，这件事，如果是现在，我一定会蹲下来，捧着儿子的小脸蛋，跟他说：好宝宝，妈妈知道了，宝宝受委屈了，妈妈会想办法让那个小朋友不再这样做，你觉得今天可以上学吗?不可以也没关系，妈妈喊外婆来接你回家。如果孩子真不肯上学，我会跟老师说明原因，请她帮忙调查，但不会指责她，我会请她帮我带一会儿孩子，然后给我父母打电话，请他们来幼儿园找老师接一下孩子。
这两个处理方法一对比：可以明显看出第一个我的情绪之所以没有控制住，主要是因为我对孩子的同学、老师先有了判断。因为有了判断，心理就容易失衡，当预期的结果没有达到，就会失望和气愤，而在这失望和气愤中，又会做出更加错误的判断，最后就演变成“倒霉蛋怪圈”。
2.明白一些事情我们能够控制，但总有一些事情我们是不能控制的。
小时候，我妈妈常跟我说：事情都是扎堆儿来的，所以手头的工作千万别堆积起来。要是前松后紧，你就会发现突然会来很多事儿，让你没办法按期完成。
我想有拖延症的朋友们都会对这点有深刻体会，拖延，是出于我们对自己不想做、但又不得不做的事情的抗拒。我们能控制的是自己对这件事情的认知和看法，正是因为将之视为“不喜欢、难完成”的事情，才导致了拖延。
3.保持中正的心态，有助于成为一个高情商的人。
我们每个人的本能都是觉得自己“是好的、是对的”。我们要保持自己边界不被别人侵犯，也不去侵犯别人边界。但是在人际交往互动中，关系的建立，依赖的就是你来我往。保持住边界和不侵犯别人的边界并不是一件很容易的事儿。而高情商的人对自己的边界和别人的边界仿佛有天然的觉知。所以，高情商的人是那么稀少又珍贵。社会和网络上凡是高情商训练营总是吸睛又吸金。如果我们能够保持中正的心态，其实是做到大于等于高情商了。
因为有的高情商的人有可能为了某种目的去舍弃自己的边界，作为进入别人边界的交换，我们会称他们长袖善舞。而中正的人，因为不带目的，从境界来说，更加纯正、高尚。当然，大家听到这里，会发现我对中正心态和高情商做了比较，这是不中正的哈。
保持中正的心态，就会放下自己“是好的，是对的”这种天然自恋，同时，也不对关系的对象有预期。因为没有了预期，就不会对自己和他人有失望、愧疚和怨恨等负面情绪，就能始终在一个客观的感受中进行思考，而这种思考才能带来中正的结果，往往也都是从容而双赢的结果。
4.家长的中正风格，会塑造孩子良好的处世态度和行为习惯。
发现一个有意思的现象：很多家长为了孩子能好学上进，自己也报了很多学习班，有考证的，有技能的，每天打卡，学的认真而充实。但是孩子却完全没有受影响，学习不求甚解，作业马马虎虎，考试临时抱佛脚，聪明劲儿和心思都用在千方百计玩游戏上。
跟这些家长的孩子一接触，却能强烈感受到孩子与家长行为的相似之处：喜欢用抱怨和指责的方式和语气说话，一个人玩虚拟多角色游戏时，会说：你真笨！你就是个不听话的大笨蛋！真讨厌！这之类的话，并且语气凌厉。曾有不只一位妈妈听了录音后，哭笑不得的说：这孩子！好的不学，批评他的都记得！
孩子其实是很敏锐的，也是非常渴望父母的爱的。泰戈尔在《孩童之道》里告诉大家：孩子知道各式各样的聪明话，虽然世间的人很少懂得这些话的意义。这个可爱的小小的裸着身体的乞丐，所以假装着完全无助的样子，便是想要乞求妈妈的爱的财富。
妈妈们，如果你们学习不是因为热爱，而是想要对抗对未来的焦虑，对孩子学习的焦虑，那么他们只会远离学习。而你们对孩子们的责备，有条件的爱，他们只能照单全收，并引发了他们的焦虑。
所以，保持中正的心态去对待孩子，才能看到孩子的特点、长处和缺点，而不是头痛医头，脚痛医脚。家长的平和客观，对孩子来说，就是一根定海神针。他学会游刃有余的待人接物，自然会像你一样，客观中正的看待自己和他人，当他能够对自己做出客观的评价，他也就能够去思考自己的未来，以及如何到达他心目中的未来，而不是长成一个空心人。
我们可以利用HBDI帮助自己找到自我的中正心态。
首先，利用HBDI，我们能够明确知道自己和孩子本来应该是怎样的人、怎样的状态。
比如，曾有AB象限的妈妈跟我说过：我最恨我孩子总是说大话，不靠谱。而她的孩子是DA象限人，认真脸说随性话，是DA象限人最擅长的小把戏。他们觉得用这种近乎玩笑的方式说出自己的想法、愿望或不满是最不伤人的。可恰恰会让钉是钉卯是卯的AB象限人抓狂。而AB象限人是所有象限中觉知他人、共情能力最弱的。所以，我们可以用HBDI的知识来认识真正的自我和孩子。当你知道自己孩子的表现符合所在象限的特点时，就不必担忧孩子的“不正常”了。这里“不正常”是打引号的哈。
其次，根据HBDI觉察自我后，我们可以直奔中正的去拓展自己的认知范畴，让缺啥补啥不再盲目。
比如，A象限人可以学习借鉴管理学大师给出的建议和忠告，进一步提升自己的逻辑思考能力和管理能力。B象限人可以寻找一个自己敬佩的榜样进行模仿，C象限人不必贬低自己，大大方方去培养发展自己感性的爱好，D象限人不必怀疑自己，喜欢什么就去学习。
第三，根据HBDI的象限特点，我们能够知道每个象限的中正状态是怎样的，对于无法修正到中正状态的配偶也会有所认识，及时保护自己和孩子的安全。
比如，一个在宠溺中长大的A象限人，无论现实他有怎样的成就，也都是会欲求不满的。这种不满意、不开心，是指向身边的人的，他就算跌再大的跟头，也不会认为自己有什么问题，而是会怨恨时运不济，怀才不遇，父母无能，配偶和孩子让他没自信、丢脸。如果您有这样的配偶，是可以直接告诉他，他的能力比一般人都强，与其抱怨老天不公，不如做出点成绩给大家看看。而如果不幸婚后你才发现他有家暴行为，那么就不要有任何幻想，果断离开他才是上上策，而且要离开的彻底，越远越好。
一个在宠溺中长大的B象限人，一般是逃不脱妈宝的一生的。你需要能够接受他的原生家庭与你们共生，事事以他的父母为优先，并充当他们的提款机、免费劳力，不能有半句怨言。如果你以为自己可以用爱情和孩子去感化他，基本是徒劳的，而缺乏磨练的B象限人还有窝里横的一面，打骂孩子是常事，如果你气场比他弱，遭受他的家暴也是可能的。
一个在严苛管教和忽视中长大的C象限人，是脆弱而无助的，他会像藤蔓一样紧紧缠绕着你，你不经意的一句话，一个眼神，都会在他心里掀起滔天巨浪，他会查你的手机通话，盘问你跟同事朋友的真实关系，甚至跟踪你，直到证明他心里的预设：你不爱他了。缺爱的C象限人是无助而令人怜悯的，对失去爱的惧怕会让他们变得歇斯底里。如果你不是C象限人，就不要去招惹这样的C象限人。已婚出现这种情况的，可以尝试主动向C象限配偶说明自己一天的行踪，如有变化，及时告知，如有可能，带着一起出席活动。如果已经到了实在不能相处的地步，委托律师处理，最后给予衷心的祝福会是比较好的方法。
一个在在严苛管教和羞辱中长大的D象限人，往往浑身散发着致命的吸引力，可是真实的他却很难知道自己真正的爱和需要，他可能会长年游戏人生、游戏爱情，只有内心足够强大的配偶，才能兜得住他一次又一次的出轨，即使这样，也有可能某天他诚恳的对你说：对不起，你很好，但我觉得这次我是找到真爱了。
第四，可以利用HBDI四象限的标准，进行保持中正的刻意练习。
我们可以经常复盘工作和生活中自己觉得做的不够好的事情，思考在HBDI四象限标准下怎样去应对，是符合中正心态的。这可以用到心理学中认知行为学派一个著名的方法：理性情绪行为疗法简称ABC疗法，来帮助自己做到。
这种疗法中，A代表事件，B代表信念，C代表情绪和行为结果。通过改变信念，情绪和行为结果也会得到相应的改变。
不合理的信念一般自带极易识别的标志：
一是绝对化的需求。常常表现为“希望”、“想要”等绝对化为必须、应该、或一定要等。比如，我必须成功，别人必须对我好之类
二是过分概括的评价。即以偏概全的不合理思维方式。常常把“有时”、“某些”过分概括为“总是、所有”。比如：遭受几次失败后，就会认为自己一无是处、毫无价值，这种片面的自我否定会带来自卑、自责，如果指向他人，就会带来怨恨和敌意。
三是糟糕至极的结果。即完全不能接受一丁点儿的错误和失败。比如：孩子你要是考不上大学，一辈子就完了。
对照HBDI工具，我们可以用自己所在象限的特征可以一一反驳这些歪曲、片面化、绝对化的认知偏差，从而保持中正的心态。
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