高晓松出身于有名的书香门第，受过良好的家庭教育。他的母亲毕业于清华大学，是梁思成的学生。
然而，在一期《奇葩大会》上，高晓松却坦言，自己曾经受过原生家庭的伤害。提到自己的父亲，他表示从来自己从来都没有问过父亲任何个问题。直到现在四十多岁了，高晓松才逐渐意识到，以前自己性格里不讨喜，爱较劲的部分，都和自己的原生家庭有关。人到中年，他开始反思自己与父母的关系，学着谅解父亲。
可见，原生家庭对我们的伤害，是烙在骨子里，融入血液中，在潜移默化影响着我们的。
当意识到自己已经受到原生家庭的影响，我们应该如何将伤害降到最低呢？心理学家苏珊.沃德福这本关于原生家庭的著作《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，将带着我们走出原生家庭的阴影，修补性格中的缺陷。
一 为何家会伤人：有毒的父母是怎么样伤害我们的
在书的第一部分中，作者与我们探讨了几种典型的有毒父母。作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使受过或仍承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
当我们开始将父母拉下神坛，摆脱所谓的“孝道”的道德束缚，学会实事求是地看待自己与父母的关系，才能逐步从原生家庭内分化出来，保持清晰的个人边界。
1.几种典型的有毒父母
作者根据自己职业生活接触的大量案例，将这些不良的家庭行为模式分为以下几种：
不称职的父母、操控型父母、酗酒型父母、身体虐待型父母，言语虐待型父母，性虐待型父母。
这些类型在现实生活中往往不是单一存在的。身体虐待型父母也会伴有言语虐待行为。酗酒型父母也会做出其他不良举动。
父母也是普通人，为人父母不需要考试。这些有毒的父母往往自己就有严重的情感缺陷。他们自己在情感上就是个孩子，无法给予自己的孩子正面的引导。
就如同毛姆小说《面纱》女主角凯蒂的母亲，她自己从来追求灯红酒绿的上流生活，认为女性就是男性的附庸，与自己的丈夫形同陌路。父母的关系是孩子情感关系的榜样。在这样的教育下，凯蒂自然学会轻视自己作为女性的价值，不懂得去爱别人，也不懂得如何接受别人的爱。
2.有毒的父母对我们有哪些影响
提到电影《被嫌弃的松子的一生》，最令人印象深刻的就是留着妹妹头的松子，对着父亲做鬼脸的滑稽形象。从小到大，父亲将大部分的关爱都倾注在生病的妹妹身上。善良的松子为了讨父亲欢心，在拍照时故意摆出夸张的鬼脸，逗父亲一乐。从此，松子只先学会了这一种与人相处的方式，讨好和退让。
这便是不称职的父母对子女的影响：父母无法满足孩子的情感需求，孩子于是学会否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独感和情感缺失。
另一种操控型父母，习惯用爱的名义来道德绑架孩子。孩子一旦尝试违背父母的命令，就被冠以“不孝”的帽子。操作型父母擅长打感情牌，让我们生活在自责和内疚之中。这种负罪感会摧毁我们的独立意识，无法区分自己的需求和父母的需求。
上学的时候，老师曾经问过我们为什么选择学自己的专业。当时有一半的同学表示是父母帮自己选的。甚至后来才知道，有个同学已经选择了心仪的专业并且被录取了，父母还靠关系把她调到其他专业。
而在现实生活中，还有一种较为深远的影响，便是“言语虐待型父母”和“身体虐待型父母”对我们的影响。
“你要是没生出来多好！”“你真是废物！”“生你还不如生块叉烧！”这样有毒的言语，在我们的现实社会中耳熟能详。父母可能会辩解，这些都只是一时气话，做不得数的。实际上，这些带有侮辱性的评价，会给成长的我们传递非常糟糕的自我评价信息。试想一下，连最亲密的父母都否定自己，我们如何在成长中找到自己的个人价值。
我们是从父母身上，学到如何同其他人交往并建立关系的。有毒的父母在成长期间就使我们痛苦，感到孤独，这些情绪就会慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理，从而影响我们生活中的方方面面。可以说，我们的性格缺陷，很多源于原生家庭。
那么，我们应该怎么摆脱有毒父母对我们的负面影响呢？
二 救救内心的那个孩子：几个修补自己性格缺陷的技巧
已经长大的我们，无法穿越时空回到过去，去改变父母的行为方式，或者是拯救当年那个在父母阴影下乞怜的小孩。但是，作者仍然鼓励我们采用有效的策略，重新界定自己，找到适合自己的生活方式，修补自己的性格缺陷。
1.使用非辩护性回应
非辩护性回应就是用一种有节制而温和的方式,坚定的表明自己的立场。生活中常见的非辩护性回应的例子有：
- 哦？
- 噢，我明白了。
- 这样啊。
- 很遗憾，你不赞同这一点。
- 让我想想。
选择非辩护性回应，是让我们在与父母对峙中一个有力的回应方式。这样可以掌握主动权。双方在沟通中，我们并没有要求，父母也就没有拒绝我们的机会，也没办法掌控我们的情绪。
2.合理宣泄自己的愤怒
瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”。指的是不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
压抑的愤怒好像一座看似平静的火山，一旦控制不住自己，岩浆就会喷涌而至，伤人伤己。因此，我们应该采取有效的方式，将愤怒转化为助力，帮助我们填补自己的性格缺陷。
- 表达自己的愤怒。用力捶打枕头，在家里大吼大叫，或者假装和生气的对象对话。
- 增加运动量。体育运动产生的内啡肽，会促进愉悦情绪的产生。
- 把愤怒转化为自我定义的的动力源泉。把“我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活”，变成“我不会再允许我爸控制我、贬低我”。
3.写信
分别给自己的父母写信，将自己内心的情感宣泄出来。写信的时候可以用一下格式：
- 这就是你曾经对我做的。
- 这就是我当时的感受。
- 它就是这样影响了我的生活。
- 这是我现在对你的要求。
记住，写信并不能改变父母。有毒的父母不会因为一封信，就为自己的破坏性行为承担责任。写信为的是不让自己在情感上沦陷，能使我们体会到不断提升的幸福感和自信心。
4.写治愈童话
作者建议我们，可以用童趣的语言和形象去描述自己的生活。我们可以将自己描绘成童话中的小公主，与邪恶的恶龙一同生活在破败的城堡中，不得不面对暴风雨或者其他恶劣的情况。
这个童话故事要用第三人称完成。这将帮助我们从一个全新的、更加客观的角度去审视我们的内心世界，在我们现实和童年创伤之间拉开心理距离。
三 走出原生家庭的阴影，才能逐渐修补自己的性格缺陷
豆瓣有个著名的小组，叫父母皆祸害，里面有十几万个网友在其中报团取暖，控诉父母对自己成长中造成的伤害。在网络中寻求认同，宣泄自己的情感是表达愤怒的一个合理渠道。但是，我们不得不面对一个现实：小时候在父母身上求而不得的爱和理解，永远都不会实现了。
武志红在《为何家会伤人》中一句令人动容的名言：“喂，你长大了有力量了，别逃了，现在是正视童年那个不能承受之痛的时候了。”
我们大可以像个要不到糖的孩子一样无助和哭诉，等待着父母脱胎换骨。但实际上，走出原生家庭的阴影，决定权并不在父母，而是在我们自己手上。
我们或许错失了感受家庭温暖的机会。但我们身上却具备着改变子女命运的力量。当我们从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱起来的时候，我们也解救了自己的孩子，避免他们走我们走过的老路。
用苦涩的泪水和心酸的过往重新浇灌原生家庭的种子，为以后的子子孙孙种上一份珍贵的礼物：用爱为他们的成长保驾护航。
閱讀更多 貓言讀書 的文章
